Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"Опять Саша виноват".

Подписаться на автора "Опять Саша виноват".
20 Марта 2018 18:37:04
771

Саша и Маша живут вместе. И в их жизни порой происходят ситуации: Саша сделал что-то неприятное для Маши, Маша выражает свое недовольство этим, Саша в ответ либо начинает агрессивно кричать «сама виновата», либо пытается найти оправдание себе «не виноватый я, оно само так вышло», либо со словами «опять Саша виноват» выходит из комнаты с гордой обидой и неделю не разговаривает с Машей, а Маша потом сама приходит мириться и просит прощения, что обидела Сашу.

Что здесь не так?

Если Саша действительно сделал что-то неприятное (что-то пообещал и не сделал, нанес какой-то урон – разбил, разлил, толкнул, поцарапал, разбудил и т.д.), то Маша имеет полное право конструктивно выразить свое недовольство (в случае ситуации из анекдота «Прекратите лить раскаленную сталь в мой ботинок» – может и не очень конструктивно). А Саша в ответ – признать свою ответственность и компенсировать урон (извиниться, починить, исправить, сделать что-то приятное).

Однако Саша в этой истории свою ответственность не принимает и урон не компенсирует.

У Саши была строгая критикующая мама, которая требовала идеальности от сына и за малейшие оплошности ругала, наказывала и отвергала. Саша считает, что если он сделал что-то плохое, то это значит, что он плохой, его больше не любят, его отвергнут, а чувство вины для него самая непереносимая в жизни вещь. В отношениях с начальником-мужчиной он еще кое-как выдерживает критику и исправляет ошибки в работе, а вот в отношениях с Машей – он сразу же видит маму, чувствует себя маленьким и пытается спастись от жгучего чувства вины и следующего за ним отвержения.

Что делать Саше, если он хочет наладить отношения  с Машей.

  1. Осознать, что он и его действия – это разные явления. Если он сделал что-то «плохое», то это не значит, что он «плохой».
  2. Осознать, что Маша – это не его мама, а ему уже не 3 года, а 30 лет, он уже не маленький беззащитный мальчик перед большой строгой мамой, а взрослый мужчина в отношениях со взрослой женщиной.
  3. Увидеть, что если Маша чем-то недовольна, то это не значит, что она его больше не любит.
  4. Осознать разницу между чувством вины, реальной виной и ответственностью. Если Саша разбил Машину чашку, то в этом есть фактическая вина. При этом нет необходимости испытывать чувство вины – достаточно принять ответственность за свою оплошность и компенсировать урон. Чувство вины это своеобразная плата за отказ от ответственности. Ответственность – это про взрослые равноправные отношения. Чувство вины – это про манипуляции.
  5. Признать Машино право на чувства в случае его оплошности: на злость, огорчение, раздражение, обиду и т.д. Если Маша в ситуации испытала злость и прожила ее, это помогает поддерживать ее любовь. Если Маша свою злость подавила, не прожила, если в отношениях не нашлось места для проявления и проживания злости, то это со временем приведет к завершению любви.
  6. Когда Маша выражает свое недовольство, вспомнить все вышесказанное, признать свою оплошность, признать Машины чувства, принести извинения и спросить, как можно исправить ситуацию, или предложить свое решение. «Да, я действительно забыл сделать то, о чем ты меня просила. Я понимаю, что ты расстроена и злишься из-за этого. Прости меня, мне жаль, что так вышло. Как мы можем это исправить? Хочешь, я сейчас приготовлю ужин, а в выходные мы… ?»
  7. Обратиться к психологу, чтобы научиться выдерживать недовольство Маши и конструктивно с ним обходиться, и жить с Машей долго и счастливо.

Что делать Маше, если она хочет наладить отношения с Сашей.

  1. Научиться сообщать о своем недовольстве конструктивно и без обвинения (можно почитать информацию про я-высказывания и попробовать их в жизни). Не факт, что это быстро и на 100% поможет, т.к. Саша может болезненно реагировать на любые «негативные» чувства.
  2. Попробовать донести до Саши, что она его любит – даже когда злится, все равно любит и все равно с ним.
  3. Попробовать донести до Саши, что ей всего лишь нужно, чтобы он сказал «Извини» и согласился на компенсацию урона. «Мне обидно, что ты разбил мою чашку. Купи мне, пожалуйста, новую. Вот ссылка на интернет-магазин». - «Извини. Я куплю новую».
  4. Попробовать сходить на консультацию к семейному психологу.
  5. Если ничего не помогло, либо смириться с тем, что так будет всегда, либо задуматься, для чего ей отношения с Сашей, который не умеет принимать ответственность за свои действия, и рассмотреть возможность строить отношения с Петей, у которого с ответственностью все в порядке.

 

Бывает и другая история. Когда Саша ни в чем не виноват, но Маша все время недовольна «на ровном месте» и в чем-то его обвиняет. Об этом в следующих сериях.

P. S. Саша и Маша – собирательные образы, а ситуация может происходить между людьми независимо от пола и формата отношений (между друзьями, подругами, родственниками и т.д.)



Теги: мж, отношения, любовь, чувства, ответственность, вина, конфликт, ссора
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Любит - не любит? Любовь "настоящая" и "не очень".
Любовь или использование? Переход от объектной любви к зрелой.
Факторы верности и неверности.
Что способствует верности и неверности.
20 идей для обсуждения фильма с близкими.
Развить беседу на свидании, интересно провести время с коллегами за обедом, лучше узнать своего ребенка, добавить близости в отношения - просто обсуждая кино.
«Не люблю свое имя и хочу его поменять!» Есть ли другой выход?
Что несет имя и почему мы не любим своё имя всё целиком или какие-то его формы?
Упражнение для прояснения и изменения состояния, ситуации.
Арт-терапевтическое упражнение для самостоятельной работы. Помогает найти ответы на вопросы и внести изменения в состояние, ситуацию.
Фрагменты сессии «Любовный треугольник: материнство или карьера?»
Кира замужем. Муж очень хороший человек. У них трое детей. В семье все ровно и спокойно. Кира любит мужа и детей. Но есть другой мужчина, к которому у Киры есть чувства. Фактического романа с другим не было, для Киры важно сохранить верность мужу. Но чувства есть, и ситуация приносит Кире боль.

Топ публикаций
А что, если ты ничего не знаешь о мотивации? А что, если ты ничего не знаешь о мотивации? «Мотивация» – сейчас, это слово в топе заголовков ...
Эмоциональная зависимость - ваш партнёр "мученик", "жертва" Эмоциональная зависимость - ваш партнёр "мученик", "жертва" Мученик  заботится всегда, подавляя уста...
10 плюсов переезда 10 плюсов переезда Переезд —  тема многогранная, объемная, ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice