Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Он не изменится, хэппиэнда не будет.

Подписаться на автора Он не изменится, хэппиэнда не будет.
30 Августа 2018 11:19:50
3219

/Про иллюзии о переменах в зависимых отношениях./

Ты сидишь на подоконнике, куришь в открытое окно. Одну за одной. Докуриваешь шестую. Понимаешь, что шесть для тебя это уже слишком – крепко. Но на душе все еще слишком – горько. И это не то «горько», что кричали вам год назад.

Смотришь на обручальное кольцо, тянешься за седьмой. Опрокидываешь пепельницу, она с лязгом разбивается об асфальт. Ловишь укоризненный взгляд вечно торчащей под окнами старшей по подъезду. Думаешь «Да ну и пес с ней, дура старая», но вырывается «Жан-Иванна, случайно разбила, я все верну обратно!»

Думаешь, а не рухнуть ли туда же, следом за пепельницей. Пусть утрется Жан-Иванна, пусть заметит, наконец, твое отсутствие муж.

Думаешь о разводе. Слишком больно. Всхлипываешь. Отворачиваешься от окна – уткнуться в плечо. В собственное плечо. По дороге взгляд цепляется за его рубашки. Ах, да. Ты ведь не догладила его рубашки.

Смотришь на часы. Скоро восемь. Надо идти накрывать на стол. Ты ведь приготовила. Все, как он любит.

И как ты, глупенькая, могла думать о разводе? А кто же будет гладить его рубашки? А готовить ему ужин? Ах, неужели, найдет какую-нибудь сучку?! Нееет! Ты сама! Не так уж все и плохо. Главное, чтобы не какую-нибудь сучку!

***
Очередной ужин проходит как обычно. То есть – никак.

Шесть вечера. Шесть выглаженных рубашек. Шесть выкуренных сигарет. Шесть недель с тех пор, как ты подумала о разводе первый раз. Пожалела тогда… Его? Себя?

Шесть месяцев, как ты не видишься с подружками. Совсем. Вся твоя жизнь вокруг него.

Оставляешь записку про котлеты и едешь к Машке.

***
Он вдруг становится более внимательным. Возвращается домой пораньше, проводит с тобой вечер. У тебя появляется робкая надежда. Пишет тебе смски. Твоя надежда вспыхивает ярким пламенем. Да! Да! Это работает! Он теперь изменится, он станет любить тебя и ценить! Все наладится! Да! Да!

***
Его хватает на три дня. Ты снова думаешь о разводе. Но останавливаешься. Теперь ведь у тебя есть надежда! Ведь на три дня же получилось! Значит, если ты будешь лучше стараться, то получится и дольше!

***

Ты ходишь по различным женским тренингам. Длинные юбки, дыхание маткой. Короткие юбки, трусы с разрезом и умопомрачительный (как обещают ведущие) минет. Кулинарные курсы и славянская вышивка крестиком. Женский круг и медитация на богинь.

И, кажется, иногда это работает. Иногда отношения налаживаются. Он проводит с тобой время. Дарит тебе что-нибудь. Говорит теплые слова. Но потом он снова, снова, снова пропадает. Становится холодным, безразличным. Задерживается на работе, зависает в играх, выпивает с друзьями.

Но теперь-то ты точно знаешь, что можно, можно, можно его поменять. Можно, можно, можно поменять его отношение к тебе. Если ты еще немножко постараешься, то все получится.

***
Проходит два года. Ты обходишь все тренинги в городе. Ты, кажется, знаешь уже все о том, как влюбить в себя мужчину. Как разжечь в нем страсть, как строить с ним близкие отношения, как поддерживать его, как…

Вот только муж не меняется. Его отношение остается прежним. Иногда все становится хорошо, наступает тот самый «мир и покой», о котором он все время говорит, что ему только это и нужно. Но вдруг он возьмет да и сказанет что-нибудь, что больно ранит тебя. Ты говоришь о своих чувствах. Конструктивно говоришь – как тебя научили на тренингах. А он говорит, что ты истеричка и уходит бухать с друзьями.

«Мир и покой» ломается. Ты снова думаешь о разводе. Но вспоминаешь о пройденном пути. Обо всех пройденных тренингах. Тебе жалко то время, что ты потратила на все это. И ты очень хочешь получить результат.

***
Проходит еще год. Результата все нет. Ты вкладываешь все больше сил. А результата все нет. Но, как игрок на рулетке, ты хочешь «отыграться». Хочешь добиться своего. Ведь ты уже столько сделала, столько «проиграла». И с замиранием сердца ждешь «крупного выигрыша»...

***
Проходит еще пять лет. Ты уже знаешь наизусть все тренинги и все книжки. Ты истощена. Ты сделала все, что могла. Ты выкуриваешь сразу дюжину и дрожащей рукой бросаешь пепельницу в окно. Жан-Иванна вчера умерла, и никто не посмотрит на тебя укоризненным взглядом. Ты выходишь из этих отношений.

***
Проходит еще три года. Ты снова полна сил и хороша собой.

И теперь уже ты точно знаешь – он не изменится. Он не мог измениться, что бы ты ни делала. Это не зависит от тебя. Это зависит от него. Если ты меняешься, а он нет – хэппиэнда не будет.

***
Если человек не способен к близкому глубокому контакту. Если у него зависимость (алкоголизм, трудоголизм, игромания, и т.д.). Если он не проходит терапию (или другое лечение, например, группы 12 шагов) и никак не меняется. То как бы ни старался и ни менялся его партнер, человек не изменится. В отношениях так и будут недолгие периоды «оттепели», которые сменяются ссорой и новой затяжной «зимой». Как только наступает «мир и покой», зависимый провоцирует партнера на сильные неприятные эмоции – ему это необходимо.

Алкоголики, особенно те, которые бьют своих жен, могут устраивать не только «оттепель», но и «жаркое лето» с красивыми ухаживаниями. Это дает надежду женам, что когда-нибудь что-нибудь изменится и будет сплошное «лето». Но потом снова скандал, запой, побои. Такой цикл отношений. Без профессиональной помощи – ничего не изменится.

Также зависимый может периодически пытаться «прекратить пить». Он может «держаться» пару недель или пару месяцев. В это время жена думает «вот оно счастье». Но потом закономерно случается срыв. Зависимый говорит «Ну, на какое-то время у меня же получилось – получится в следующий раз окончательно». Жена верит в возможное счастье. Но правда в том, что без профессиональной помощи – он не изменится. Эти иллюзии – часть процесса зависимости и созависимости.

Если он не получает профессиональную помощь – он не изменится. Хэппиэнда не будет.

---

Образы персонажей собирательные, совпадения случайны.

---

Источник изображений - deviantart.



Теги: отношения, мж, счастье, любовь, зависимость, созависимость, чувства, эмоции
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

31.08.2018

Рассказ о зависимой и не самодостаточной женщине, которая не способна иметь свою собственную жизнь, свои увлечения ДЛЯ СЕБЯ, а не для кого-то, и которая, как это всегда и происходит с такими людьми, растворилась в партнёре. Бред короче. В таких случаях не по тренингам надо бегать (хотя это тоже полезно, но только когда ты это делаешь в первую очередь для собственного развития, а не "вот щас этот тренинг пройду и он сразу и навсегда мой станет"...), а к психологу, чтобы научиться жить и любить себя, стать самодостаточной. 

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

"Разделить с партнером жизнь". Что именно можно разделить?
Ася задумалась, а что она вообще хочет, когда говорит «разделить с мужчиной жизнь»?
Подведение итогов года. Упражнение.
Упражнение на подведение итогов года.
Когда в хозмаге появятся свежие булки? О созависимости.
Проблема созависимости не в том, что человек хочет свежих булок с корицей, а в том, что он ходит за ними не в булочную, а в хозяйственный.
Ожившие манекены: какими нам предлагают быть магазины одежды.
Я бродила по торговому центру: посмотреть на образы, собранные на манекенах, и попытаться уловить, что несут эти образы. Если бы я встретила такого человека на улице, то какое впечатление он на меня произвел бы?
Для чего нужны чувства, зачем их выражать и зачем о них говорить?
Какую роль играют чувства для выживания, проживания жизни, для создания и развития отношений.
"Кошка и флейта". Про освоение нового и движение к цели.
Может, ей иногда снится, что она стала такой же быстрой и решительной, как Барсик. Но в реальности она принимает свою структуру – нежную, ранимую, пугливую. Принимает свой ритм движения – множество небольших подходов с постепенным продвижением к цели. Принимает и, не расходуя энергию на самобичевание, достигает цели, используя свою стратегию движения.

Топ публикаций
Как сделать партнера несчастным Как сделать партнера несчастным Этот пост не является заявлением, что все мужчины ...
Токсичная "заботливая" мать. Токсичная "заботливая" мать. Бывают такие матери или фигуры их замещающие, кото...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice