Психологический порлат Psy-practice

Он делает мне больно, а я плачу...

Автор: Буркова Елена


Есть люди, которые очень ранимы в отношении того, что они воспринимают как отвержение. 

Например, муж после секса повернулся на бок и уснул, а жена расценила это как отвержение, потому что в её представлении любящий мужчина должен был обнять, приласкать, выслушать... В данной ситуации она почувствовала себя брошенной, одинокой в своих ожиданиях, в голову пришла мысль: "он меня не любит"...

Этот перечень можно продолжать: не ответил сразу на звонок, его голос показался грубым, отказался помочь маме на даче..., - значит он меня не любит. 

То же самое может происходить и с мужчинами, которых ранят любые действия женщины, воспринимаемые как нелюбовь: не погладила рубашку, не сварила борщ, не бросилась делать массаж поясницы, когда он жаловался на боль, а всего лишь предложила взять мазь и смазать самому. 

Конечно, бывают и случаи реального абьюза, когда партнёр игнорирует ваши основные потребности, унижает, принуждает, изменяет, бьёт... 

Однако нередко человек ранится о свои собственные мысли о происходящем. 

Эти мысли, убеждения обусловлены привычками, вынесенными из родительской семьи, стереотипами о том, какой должна быть любовь и взаимоотношения, а так же полученными в детстве травмами. В переносе это хорошо видно.

Кто не знает, что такое перенос, поясню, что это процесс перенесения своих чувств к значимому человеку из прошлого на замещающих его людей в настоящем. Психолог часто испытывает на себе перенос со стороны клиентов, т.к. принимает на себя роль замещающей фигуры. 

В каких-то источниках под переносом понимаются все чувства человека по отношению к другому лицу. 

Например, клиент видит психолога впервые - по сути, это посторонний человек, но клиент начинает вести с ним очень эмоциональную беседу, ярко окрашенную обидой, так, будто видит перед собой мать, которая была к нему недостаточно внимательной, любящей, а больше холодной и безразличной. Клиент "с первых нот" начинает отыгрывать свой гнев, вызванный бесконечной фрустрацией в прошлом: требует помощи и тут же обесценивает все попытки психолога помочь. Потом выясняется за такими действиями потребность в безусловной любви, чтобы психолог начал самоотверженно спасать его и терпеливо сносить весь негатив, пока клиент пребывает в роли капризного ребёнка, которому никто и ничто не может помочь. 

Что мы можем видеть за таким поведением? 

Перенос своей ненависти к матери (другим людям) на психолога и отыгрывание этой ненависти путём своего противоречивого, расщепленного поведения. 

Психолог тоже может по-разному реагировать на перенос клиента. Если клиент задевает своим поведением его непроработанную травму, связанную с отвержением, психолог, выходя из терапевтической позиции, начинает ощущать себя ребёнком с нелюбящим, жестоким отцом, например, который его отвергает и наказывает. Хотя это отношения далеко не отца или матери с ребёнком. Однако в восприятии происходит такая вот временная утрата связи с реальностью, что вызвано попаданием в "воронку" травмы. 

То же самое происходит с человеком в обычной жизни в отношениях с близкими. 

В терапии травмы отвержения и покинутости очень важно проработать триггеры, которые отбрасывают человека в неконструктивную, уязвимую позицию, обучиться навыкам растождествления с переносом, возможным в любых отношениях, навыкам тестирования реальности и ассертивного (уверенного, эмоционально-устойчивого) поведения. 

* Художник: Роберто Ферри. 

Источник: https://www.b17.ru/...
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку