Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Одиночество сейчас и потом

Подписаться на автора Одиночество сейчас и потом
12 Июня 2017 22:09:32
2211

Не знаю, когда это началось. Я не помню, когда я впервые остро осознал свое полное одиночество. Сейчас мне легко об этом рассуждать, сидя на кухне под искусственным освещение шести творений человека, смотрящих на меня свысока. Сейчас мне легко от того, что я понимаю то, что всегда было скрыто за пеленой моего разума, который оберегал меня слабого от такой неукротимой силы моей реальности. Было время, я думал, что это все неправда, или, я думал, что это все правда. Я знал, что что-то есть такое, что я привык считать правдой.
Прости меня, мой маленький малыш, прости меня за то, что я не смог протащить тебя на себе сквозь все эти беды и разочарования. Где я тебя потерял, на какой дороге в пыли ты выпал из моей жизни. Я горько оплакиваю тебя сейчас. Мне тебя очень не хватает. Помнишь, как мы были близки в нашем общем страдании? Ты навсегда остался в моей душе, в моем сердце я воздвиг памятный мемориал о скорби и памяти, минувших воин за осознанность.
И вот сейчас я один.
А ты там, в неведении, в стране вечных гроз и ветров. Не в  Шотландии, ты гораздо дальше, ты в моей памяти.
Наши совместные скитания в поисках истинного призвания, наши общие мечты о светлом завтрашнем дне без боли и печали, все это переросло в нечто другое. Как мы с тобой ошибались думая, что мы все сможем, что мы все преодолеем, что мы всегда будем вместе. Сейчас, я один, тогда, ты один, потом, мы одни.
Я глажу себя по щеке, она такая мягкая и шероховатая, она как степь весной, она красива и опасна одновременно. Ты всегда хочешь лечь на степь и лежать смотря в небо не думая про опасность, которая уже поглотила тебя. Так и моя щека, кто-то прижмется к ней и сам того не замечая провалится в эту ложбинку, с головой свалится в эту пропасть самопожертвования. Наверное, щетина растет именно для этого, чтобы не падать раньше времени, и бритье придумали для того, чтобы соблазнять на падение туда, откуда больше нет возврата, потому что падаешь головой вниз.
Это одиночество, какое оно сейчас для тебя, малыш? Что ты о нем узнал. Ты вообще понял, что оно всегда и было тем, с чем мы жили, от чего бежали и к чему пришли. Ты догадался про это или почувствовал? Ты все еще помнишь меня? Я да, я помню себя, хотя и стал все реже вспоминать.
Что оно с тобой сделало? Можно я буду говорить, что это оно с тобой сделало это? Я не хочу винить себя в этом, я не знал, что делаю. Я вру тебе малыш. Все это время я знал, я чувствовал это. Я бежал от тебя, я бежал от него быстрее чем ты, я стал сильным в беге и утратил связь с тобой. На бегу говорить неудобно, особенно если бежишь впереди, бежишь без оглядки. Теперь я не могу бегать, мои ноги болят. Я устал от бега.
Прости меня, малыш. Я горько оплакиваю тебя, я скорблю о тебе. Дай мне о себе знать, пошли мне сигнал, что ты все еще жив, я хочу, чтобы ты жил вечно. Ты просто не можешь уйти просто так.
Если бы ты знал, как мне сейчас. Как мне сейчас, кстати? Я и сам не знаю.
Небо за окном такое чистое, такое далекое и такое же огромное как мои странные образы, рождающиеся тут, в этой ледяной тишине, тут в моих снах с ним, с тем, от кого мы вместе пытались скрыться.
Одиночество. Теперь я могу сказать, написать, подумать и промолчать это. С ним и без тебя я обрел себя. Оно мне так сказало. И я поверил в это. Последняя надежда она самая лживая, она самая надежная и она самая последняя. Ты заешь, малыш, я сейчас в порядке, если это так можно сказать. Я улыбаюсь, иногда, смеюсь, иногда, и даже бываю счастлив. А как ты? Кто с тобой смеется? Кто нальет тебе пиво в кружку для кофе? С кем ты сейчас? Я один.
В соседней комнате слышен ход часов. Я всегда пишу или думаю то, что слышу или вижу, когда не знаю, о чем писать или сказать. И это не работает. Раньше мы просто молчали, и не слышали хода часов, их вообще раньше не было, они появляются потом, когда оно заставило нас считать потерянное время. Тик так, тик так, стрелка крутится по кругу. Остановить бы ее, да нет смелости. Невозможно быть богом.
Одиночество. Теперь я могу подумать о нем не боясь. Оно поощеряет меня за это спокойствием и расслабленностью. Оно балует меня черствыми сухарями с изюмом. Изюм! Я никогда его не ел пока не встретился с ним один на один. Это был знак. Как мы его пропустили, малыш, как? Я как сейчас помню тот день, когда я на приеме у психолога положил изюминку в рот. Она дала мне ее. Откуда она ее вытащила? Из сумочки, из кармана? Я не помню, одно я помню точно, изюминка была вкусной. Тогда я впервые вкусил вкус настоящего одиночества, и я это понял лишь потом, за долго до этого. Она сказала, что я должен не торопиться и медленно пройти все этапы чувствования и понимания процесса поедания изюминки, и я сделал это. Я взял эту изюминку из ее рук и подчинился. Тогда я потерял тебя, тогда я обрел его, тогда я понял, что изюм вкусный.
Я точно не помню, когда именно все это началось. Сидя за столом я пишу эти строки, и я правда не знаю, когда это началось. Я оправдываюсь, малыш, я оправдываюсь за свою трусость в своей стойкости, за силу в своем отчаянии, я был слеп, я был машиной без чувств. Это нас погубило. Так не могло продолжаться вечно. Да и что такое вечность по сравнению с нашей короткой историей которой нет конца, вечность – ничто, наша история – все в ничем. И мы идем за ним попятам, оно наш крысолов, мы его верные вассалы, вокруг нас тьма.
Там куда мы придем нас не будет. Там нас нет и быть не может. Мы остались лежать там в пыли где я тебя потерял, на том крутом повороте, на том лихом вираже, я смаковал изюм, а ты беззвучно падал на обочину. Твой крик я слышу сейчас так четко, твой стон со мной в моих снах, он в каждом скрипе двери, он в каждом сигнале телефона, он всюду, где казалось бы нет одиночества. Это место куда мы идем и есть жизнь. Она там, а мы здесь, а оно повсюду. Я следую за ним. Я почти его догнал. Я между ним и тобой, малыш, но ближе к нему, и дальше от тебя. И ты это знаешь.
Это так странно, я знаю и чувствую, но я не верю. Я верю и знаю, но я не чувствую. Я чувствую и верю, но я не знаю.
Вера оставила меня, знания обманывают меня своей уверенностью, чувства честны со мной, но они уводят меня к нему. Как мне жить в этом чувственном бессмысленном безверии?
Или это и есть жизнь?
Одиночество твердит мне оставить попытки понять и постичь, оно вынуждает меня чувствовать. Я чувствую. Оно говорит мне быть, и я есть. Оно дает мне надежду, и я отвергаю ее. Я не хочу надеяться на одиночество. И оно право, надежда – это последнее что у нас есть, потому что ее нет. Одиночество и надежда? Серьезно? Это же так очевидно! Я постоянно забываю о запрете на мышление. Я мыслю, значит я существую, я существую- значит я все еще не начинал мыслить.
Это так странно, так страшно, и так мерзко.
И так ужасающе прекрасно.


Теги: #одиночество #психотерапия #травма #боль
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Исследования. День, которого не было.
В день, которого не было ты проснешься и поймешь, что смысла во всем происходящем совершенно нет. «Весь смысл внутри меня и я сам могу его создавать», - подумаешь ты, и день, которого не было, вступит в свои права.
Исследования. Понять.
Еле-еле открывающиеся глаза. Утро, много людей, жизнь вокруг тянется как водоросли в океане под давлением воды, меня несет течением в сторону берега надежды. Мозг отчаянно сопротивляется думать, мысли пробиваются как навязчивые родственники все вместе и все сразу в одну узкую дверь размером с мой зрачек, меня тошнит от обилия счастья вокруг, уличные собаки спокойно бегают в поисках дерева. Понимание меня одолевает постепенно становясь моей второй реальностью, замещая первую, прогоняя ее на задворки моей души в самые ее глубины.
Семья и деньги. Минус любовь.
Многие великие семейные истории начинаются с любви, и многие семейные истории заканчиваются деньгами. «Где заканчивается любовь, там начинают считать деньги», – как-то выразил так житейскую мудрость и, видимо, был прав. Что такое процесс перехода от любви к деньгам с точки зрения психотерапии и как можно выловить немного сути и смысла в услуго-денежных отношениях внутри семьи?
В плену у женщины
Все начинается в ней, и в ней же заканчивается. Это можно будет принять если взглянуть на основу нашей сущности, которая по своей сути есть – женское начало, дающее нам направление движения энергии. Это звездная карта неба над нашей головой, это неистовое чувство стесненной направленности,
Орторексия. Психология диеты.
Орторексия
Ortorexia nervosa (орторексия) была сформирована в отдельное расстройство в конце 20го века. Орторексия указывает на нездоровую одержимость есть здоровую пищу. Термин происходит от греческого "Orthos", что означает "право" или "правильно" и нередко употребляется параллельно с нервной анорексией. Этот термин определяет оригинальное, подлинное расстройство пищевого поведения.

Анализ. Месть или любовная игра?
Часто в запросах от клиентов женщин при разборе отношений мужчина – женщина я слышу такую фразу «он мне мстит». И правда, некоторые поступки мужчин (так же и женщин) выглядят на первый взгляд, как нечто такое, что имеет под собой агрессивную основу и некий скрытый умысел. Но это только на первый взгляд.

Топ публикаций
Быть сильной. Путь жертвы – плата за «силу». Быть сильной. Путь жертвы – плата за «силу». «Я делаю всё сама. Могу, делаю, тяну. Никого ни о ...
Как выйти из внутреннего конфликта. Техника Юнга Как выйти из внутреннего конфликта. Техника Юнга Чтобы преодолеть внутриличностный конфликт (ту...
Травматики и методики сбычи мечт Травматики и методики сбычи мечт До того, как я начала терапию, я интересовалась эз...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice