Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Одиночество сейчас и потом

Подписаться на автора Одиночество сейчас и потом
12 Июня 2017 22:09:32
2089

Не знаю, когда это началось. Я не помню, когда я впервые остро осознал свое полное одиночество. Сейчас мне легко об этом рассуждать, сидя на кухне под искусственным освещение шести творений человека, смотрящих на меня свысока. Сейчас мне легко от того, что я понимаю то, что всегда было скрыто за пеленой моего разума, который оберегал меня слабого от такой неукротимой силы моей реальности. Было время, я думал, что это все неправда, или, я думал, что это все правда. Я знал, что что-то есть такое, что я привык считать правдой.
Прости меня, мой маленький малыш, прости меня за то, что я не смог протащить тебя на себе сквозь все эти беды и разочарования. Где я тебя потерял, на какой дороге в пыли ты выпал из моей жизни. Я горько оплакиваю тебя сейчас. Мне тебя очень не хватает. Помнишь, как мы были близки в нашем общем страдании? Ты навсегда остался в моей душе, в моем сердце я воздвиг памятный мемориал о скорби и памяти, минувших воин за осознанность.
И вот сейчас я один.
А ты там, в неведении, в стране вечных гроз и ветров. Не в  Шотландии, ты гораздо дальше, ты в моей памяти.
Наши совместные скитания в поисках истинного призвания, наши общие мечты о светлом завтрашнем дне без боли и печали, все это переросло в нечто другое. Как мы с тобой ошибались думая, что мы все сможем, что мы все преодолеем, что мы всегда будем вместе. Сейчас, я один, тогда, ты один, потом, мы одни.
Я глажу себя по щеке, она такая мягкая и шероховатая, она как степь весной, она красива и опасна одновременно. Ты всегда хочешь лечь на степь и лежать смотря в небо не думая про опасность, которая уже поглотила тебя. Так и моя щека, кто-то прижмется к ней и сам того не замечая провалится в эту ложбинку, с головой свалится в эту пропасть самопожертвования. Наверное, щетина растет именно для этого, чтобы не падать раньше времени, и бритье придумали для того, чтобы соблазнять на падение туда, откуда больше нет возврата, потому что падаешь головой вниз.
Это одиночество, какое оно сейчас для тебя, малыш? Что ты о нем узнал. Ты вообще понял, что оно всегда и было тем, с чем мы жили, от чего бежали и к чему пришли. Ты догадался про это или почувствовал? Ты все еще помнишь меня? Я да, я помню себя, хотя и стал все реже вспоминать.
Что оно с тобой сделало? Можно я буду говорить, что это оно с тобой сделало это? Я не хочу винить себя в этом, я не знал, что делаю. Я вру тебе малыш. Все это время я знал, я чувствовал это. Я бежал от тебя, я бежал от него быстрее чем ты, я стал сильным в беге и утратил связь с тобой. На бегу говорить неудобно, особенно если бежишь впереди, бежишь без оглядки. Теперь я не могу бегать, мои ноги болят. Я устал от бега.
Прости меня, малыш. Я горько оплакиваю тебя, я скорблю о тебе. Дай мне о себе знать, пошли мне сигнал, что ты все еще жив, я хочу, чтобы ты жил вечно. Ты просто не можешь уйти просто так.
Если бы ты знал, как мне сейчас. Как мне сейчас, кстати? Я и сам не знаю.
Небо за окном такое чистое, такое далекое и такое же огромное как мои странные образы, рождающиеся тут, в этой ледяной тишине, тут в моих снах с ним, с тем, от кого мы вместе пытались скрыться.
Одиночество. Теперь я могу сказать, написать, подумать и промолчать это. С ним и без тебя я обрел себя. Оно мне так сказало. И я поверил в это. Последняя надежда она самая лживая, она самая надежная и она самая последняя. Ты заешь, малыш, я сейчас в порядке, если это так можно сказать. Я улыбаюсь, иногда, смеюсь, иногда, и даже бываю счастлив. А как ты? Кто с тобой смеется? Кто нальет тебе пиво в кружку для кофе? С кем ты сейчас? Я один.
В соседней комнате слышен ход часов. Я всегда пишу или думаю то, что слышу или вижу, когда не знаю, о чем писать или сказать. И это не работает. Раньше мы просто молчали, и не слышали хода часов, их вообще раньше не было, они появляются потом, когда оно заставило нас считать потерянное время. Тик так, тик так, стрелка крутится по кругу. Остановить бы ее, да нет смелости. Невозможно быть богом.
Одиночество. Теперь я могу подумать о нем не боясь. Оно поощеряет меня за это спокойствием и расслабленностью. Оно балует меня черствыми сухарями с изюмом. Изюм! Я никогда его не ел пока не встретился с ним один на один. Это был знак. Как мы его пропустили, малыш, как? Я как сейчас помню тот день, когда я на приеме у психолога положил изюминку в рот. Она дала мне ее. Откуда она ее вытащила? Из сумочки, из кармана? Я не помню, одно я помню точно, изюминка была вкусной. Тогда я впервые вкусил вкус настоящего одиночества, и я это понял лишь потом, за долго до этого. Она сказала, что я должен не торопиться и медленно пройти все этапы чувствования и понимания процесса поедания изюминки, и я сделал это. Я взял эту изюминку из ее рук и подчинился. Тогда я потерял тебя, тогда я обрел его, тогда я понял, что изюм вкусный.
Я точно не помню, когда именно все это началось. Сидя за столом я пишу эти строки, и я правда не знаю, когда это началось. Я оправдываюсь, малыш, я оправдываюсь за свою трусость в своей стойкости, за силу в своем отчаянии, я был слеп, я был машиной без чувств. Это нас погубило. Так не могло продолжаться вечно. Да и что такое вечность по сравнению с нашей короткой историей которой нет конца, вечность – ничто, наша история – все в ничем. И мы идем за ним попятам, оно наш крысолов, мы его верные вассалы, вокруг нас тьма.
Там куда мы придем нас не будет. Там нас нет и быть не может. Мы остались лежать там в пыли где я тебя потерял, на том крутом повороте, на том лихом вираже, я смаковал изюм, а ты беззвучно падал на обочину. Твой крик я слышу сейчас так четко, твой стон со мной в моих снах, он в каждом скрипе двери, он в каждом сигнале телефона, он всюду, где казалось бы нет одиночества. Это место куда мы идем и есть жизнь. Она там, а мы здесь, а оно повсюду. Я следую за ним. Я почти его догнал. Я между ним и тобой, малыш, но ближе к нему, и дальше от тебя. И ты это знаешь.
Это так странно, я знаю и чувствую, но я не верю. Я верю и знаю, но я не чувствую. Я чувствую и верю, но я не знаю.
Вера оставила меня, знания обманывают меня своей уверенностью, чувства честны со мной, но они уводят меня к нему. Как мне жить в этом чувственном бессмысленном безверии?
Или это и есть жизнь?
Одиночество твердит мне оставить попытки понять и постичь, оно вынуждает меня чувствовать. Я чувствую. Оно говорит мне быть, и я есть. Оно дает мне надежду, и я отвергаю ее. Я не хочу надеяться на одиночество. И оно право, надежда – это последнее что у нас есть, потому что ее нет. Одиночество и надежда? Серьезно? Это же так очевидно! Я постоянно забываю о запрете на мышление. Я мыслю, значит я существую, я существую- значит я все еще не начинал мыслить.
Это так странно, так страшно, и так мерзко.
И так ужасающе прекрасно.


Теги: #одиночество #психотерапия #травма #боль
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Анализ. Запрещенная сексуальность.
Проявление сексуальности в моем понимании связана с проявлением своей витальности, или если в общем – со свободным течением либидозной энергии жизни.
Тупик
Зашедший в тупик, пропадает из своего поля зрения. Невозможность осматривать горизонт и видеть пустующую даль впереди или чувствовать пронизывающий ветер пустоты сзади, делает меня беспомощным перед силой моего самозабвения.
Сомнения
Я сомневаюсь в том, что я сомневаюсь. Сомневаться для меня – это жить в вечном состоянии невротического сомнения относительно своей правоты перед самим собой. Невротик, да и только, а шуму то было. Сомнения для меня - это фаза моего обретения себя путем пересеивания жизни сквозь сито моей души, таким образом я могу высеять крупицы счастья на своем собственном прииске. Сомневаться – значит жить. Сейчас так. Но так ли это? Зачем мне вообще нужно сомнение? Почему и зачем.
Подмена понятий.
Я не учитель чтобы кого-то чему-то учить, нас всех учит жизнь, и мы учимся у самих себя, если конечно помним, о чем был прошлый урок. Жизнь пропитана истиной и смыслом, как губка водой, и как бы мы ее не пытались избежать, она все равно замочит нам руки. Искренне веря в благое дело идут легионы пустых доспехов на строительство добра и гармонии, уничтожая искренность на пути добродетели.
Одиночество во мне
Одиночество.
Это очень стыдно признаться другим в том, что ты одинок, и так прекрасно наконец-то сделать это. Это признание не дает ровным счетом ничего, и в этом вся прелесть. Быть одиноким - это не необходимость и не трагедия, это обычное состояние некоторых людей, которые, вот так вот специфически для них, воспринимают себя в этом мире. История одиночества у каждого своя, она как правило не сильно веселая. Мы одиноки, и мы с этим живем, каждый по-своему, каждый раз по-новому. Эта боль внутри, она нечто запредельно непонятное. Тот, кто ее испытывал, не знает откуда она приходит и как от нее избавиться, она как будто не часть нас, но в то же время, мы часть ее. Одинокая боль, живущая в нас, толкает нас к людям лечить ее и одновременно тянет за другую руку подальше от людей, так как именно с ними связана эта боль. Этот танец туда-сюда, мы и танцуем будучи одинокими. Нам очень сильно хочется быть с кем-то, и мы делаем все, чтобы этому не бывать. Колесо боли с каждым новым удавшимся случаем избежать общения раскручивается еще сильнее, и нас еще больше тянет к другим, и нам все более ненавистны какие-либо отношения вообще. В конечном итоге, мы просто останемся одни.

Великое Ничто
Толпа или индивидуальность? Конформизм или нонконформизм? Купаться или не купаться? Люди задают одни и те же вопросы, они кружась в головах поднимают ил со дна отстойной ямы коллективного бессознательного. Одни и те же ответы, одни и те же последствия, и все те же выводы. Быть или не быть самим собой, выделиться из толпы или слиться с ней в едином экстазе коллективной безответственности и едином порыве мнимого величия. Как быть индивидуальностью в эпоху тотального стремления к единообразию в таком уже глобально одинаковом мире.

Топ публикаций
Невротик и развитие невроза. (Перечитывая Карен Хорни) Невротик и развитие невроза. (Перечитывая Карен Хорни) Невротик – это человек, находящийся под воздействи...
Всё болит. Ничего не помогает! Или почему работа над собой не даёт результат Всё болит. Ничего не помогает! Или почему работа над собой не даёт результат Довольно часто ко мне приходят клиенты, которые уж...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice