Одиночество - жизненная неудача или этап взросления
Как-то обратила я внимание, что много в работе сталкиваюсь со страхом одиночества. Что я часто слышу фразы “Я боюсь остаться одна”. Причем именно “одна”. Да, в психотерапию приходит больше женщин, чем мужчин. Но, тем не менее, одна треть моих клиентов – мужчины. И вот за десять почти лет работы я ни разу – ни разу! – не слышала такого от мужчины. И вот я задумалась – о чем это говорит?
Я думаю, дело, конечно, не в том, что мужчины совсем не боятся одиночества. Случается, конечно. Но обычно это страх глубоко спрятанный и являющийся результатом какого-то травматического опыта: заброшенности, отвержения, игнорирования важными фигурами в детстве. И обнаруживается этот страх, как правило, только после длительной и глубокой работы.
Женщины же говорят об этом часто буквально с первых минут. Чтобы обнаружить жесткий страх одиночества, бывает достаточно пары вопросов. “Почему ты остаешься в отношениях, которые тебя не устраивают?”, например. И я думаю, это результат разных способов воспитания. И разных представлений (или, говоря психологическим языком, интроектов), которые предлагаются в нашей культуре мальчикам и девочкам.
К сожалению, на постсоветском пространстве до сих пор считается, что главная жизненная цель и достижение, к которому должна стремиться женщина – это выйти замуж и родить детей. А если у тебя этого нет – ты автоматически неудачница и с тобой что-то не так. Поэтому женщины выбирают оставаться в отношениях, в которых плохо, часто- и ей, и партнеру. И оба из пары лишаются шанса найти более созвучного человека и построить с ним более гармоничную жизнь. Получается такой намертво затянутый узел, вокруг которого, в том числе, образуются различные симптомы – депрессивные и тревожные состояния, психосоматические заболевания.
Думаю, что это представление – об одиночестве как постыдной жизненной неудаче – давно пора менять. Тем более, что психологи уже давно рассматривают способность переносить одиночество как один из навыков, который человек должен освоить в процессе взросления и без которого невозможно достижение психологической автономии.
Так, Дженей и Берри Уайнхольд, предлагают следующую модель развития человеческой психики. В процессе нашего взросления для достижения физической и психологической автономии, мы все закономерно проходим следующие стадии
- Созависимости (период слияния, психологического симбиоза с матерью или другой значимой фигурой)
- Противозависимости (периоды отделения от родителей и “выхода в большой мир” чередуются с периодами возвращения для “дозаправки” безопасностью и принятием)
- Независимости (период физической и психологической отдельности, когда мы учимся опираться на собственные ресурсы и быть автономными)
- Взаимозависимости (отношения партнерства)
Как видите, стадия независимости (или одиночества, другим языком) – период, когда человек живет автономно, опираясь как физически, так и психологически на свои собственные ресурса – это нормальная и необходимая часть развития. И только пройдя эту стадию, мы можем научиться строить здоровые и безопасные отношения – т.е. перейти к взаимозависимости с другими людьми.
(Трегубова Елена, клинический психолог, психотерапевт)
Одиночество как неспособность, и от этого – как невозможность разделить свои переживания с другим. Неразделенность. Запертость в мире своих переживаний. Ощущение, что другой недостижим. Не физически, а эмоционально. Мало опыта эмпатического присутствия другого рядом. Или такого опыта вообще нет. Переживание собственной ущербности. Разделять свои чувства и мысли опасно. Страшно оказаться отвергнутым за то, что ты чувствуешь, за то, какой ты есть.
В мире перфекционизма, стремления к совершенству и построению идеальной версии себя страшно и стыдно обнаружить свою несовершенную человеческую природу. Свою человечность. Ее нужно прятать, маскировать, корректировать. Пластическими операциями или тренингами по саморазвитию. Стыд своей настоящести, живости, уникальности. Мне нужно стать идеальным, чтобы показаться другому. Поскольку это невозможно, нет надежды на настоящую близость.
Общество транслирует нам жесткие стандарты. Им невозможно соответствовать – они основаны на двойных посланиях.
Будь совершенным – будь искренним. Будь самодостаточным - не будь одиноким. Если рядом с тобой нет пары, то с тобой что-то не так, в тебе есть какая-то ущербность. Если ты опираешься на другого и привязан к кому-то, то ты слабый и зависимый, и с тобой что-то не так. Если тебе тяжело, больно, страшно – спрячь это никому не показывай. При этом будь искренним в своей радости, демонстрируй свое благополучие и силу.
Быть открытым и уязвимым в своем несовершенстве критически важно для построения близости. Но, если то, что в тебе есть, кажется слишком странным, слишком неуместным – открыться очень страшно. А искренне сближаться – невозможно.
Рядом может быть много людей, семья, друзья. Но, несмотря на это, субъективно можно переживать глубокое одиночество. Такое одиночество – следствие длительного опыта неуслышанности важными людьми. И это можно изменить.
(Горчакова Оксана, психотерапевт)