Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Одиночество в отношениях.

Подписаться на автора Одиночество в отношениях.
24 Февраля 2018 14:56:15
1645

Люди склонны думать о покинутости как о чем-то физическом, как о пренебрежении. Потеря физического единства из-за смерти, развода или болезни также может ощущаться как отказ. Но наш случай не имеет ничего общего с близостью. Это возможно и, когда другой человек лежит рядом, но мы теряем связь или когда наши интересы не удовлетворяются в отношениях. Исследования показывают, что до 40 процентов замужних жалуются, что одиноки иногда или часто.

Потребности

Иногда мы не осознаем их; просто знаем, что чего-то не хватает. Ощущаем себя нуждающимися, небезопасными или покинутыми. Важно различать социальное и чувственное одиночество. Несмотря на нашу социальную жизнь, мы все еще можем упустить духовную связь со значимым другим. У нас много необходимостей в интимных отношениях, интенсивность которых будет варьироваться в зависимости от стиля привязанности. Вот некоторые из них:

1. Быть услышанным и понятым.

2. Хотим знать, что нас ценят, принимают.

3. Нам нужна привязанность, любовь и дружеское общение.

Все это остается неудовлетворенным, когда между людьми возникают частые конфликты, злоупотребления, неверность или имеет место зависимость. Возникает чувство пренебрежения, неудовлетворенности.

Причины

Даже в здоровых отношениях существуют периоды, дни и даже моменты внутренней покинутости, которые могут быть вызваны:

  • преднамеренным сокращением общения или уровня привязанности;
  • внешними стрессорами, включая воспитание детей;
  • конфликтующими рабочими графиками;
  • озабоченностью и эгоцентризмом;
  • дисфункцией связи;
  • неразрешенным гневом;
  • страхом сближения;
  • болезнью.

Когда у пары не совпадают интересы или график работы / сна, один или оба могут находить себя покинутыми. Чтобы сохранить взаимоотношения нужно тратить больше времени разговоры об их опыте и эмоциях.

Более вредоносными являются нездоровые шаблоны коммуникации, которые возникают, когда один или оба партнера не могут открыто делиться, слушать с уважением или отвечать интересом к другому. Когда нас игнорируют или не понимают, как нам кажется, существует риск, что в конечном итоге мы перестанем разговаривать с ним или с ней. Стены растут, и мы начинаем жить эмоционально раздельными жизнями. Например - это когда мы говорим больше с друзьями или родственниками, чем с нашим партнером. Или теряем интерес к сексу и совместному времяпрепровождению.

Обида легко развивается, особенно когда не злость не выражена. В результате мы внутренне отстраняемся, строим барьеры или отталкиваем супруга критикой и едкими комментариями.

Невыраженная боль приводит к большему разочарованию и обиде.

Отрицание или стыд за собственные чувства и потребности нередко связаны с чувственным отказом в детстве и вызывают проблемы общения и близости. Обычно этот страх не осознается. В консультировании пары могут говорить об амбивалентности, которая не допускают сближения. Иногда разъединение происходит после периода единства или секса. Один из партнеров может физически уйти или создать расстояние, не разговаривая, и даже говоря слишком много. В любом случае, это оставляет другого человека в одиночестве и заброшенным.

В детстве

Здоровое взросление дает детям уверенность в том, что их любят и принимают их уникальное «я». Неудовлетворение этих нужд -  травма эмоциональной покинутости. Чаще мы не осознаем, что были одиноки в отрочестве, особенно если родители соответствовали нашим физическим и материальным требованиям. Тем не менее, клиенты часто говорят мне, что они чувствовали, что их семья не понимает их. Это описание травмы невидимости. Она также возникает, когда взаимодействия опекун-ребенок вращаются вокруг первого: младший обслуживает старшего, а не наоборот, что является формой разобщения. Даже если мама или папа говорит: «Я люблю тебя», сын или дочь все еще не в безопасности. Любовь бывает условной и проявляться только в том случае, если ребенок подчиняется или отвечает предпочтениям домочадцев.

Эмоциональное одиночество может случиться в младенчестве, когда первичный опекун, обычно мать, не может присутствовать. Это возможно происходит потому, что она повторяет свой собственный опыт детства, по причине стресса или депрессии. Для здорового психологического развития малыша важно, чтобы мать настраивала чувства и потребности младенца и отражала их. Если она озабочена, холодна или неспособна сопереживать успеху или неудачам своего чада. Сын или дочь, в конечном итоге ощущает себя одиноким и отвергнутым. Так же неправильным является противоположный вариант, иногда родитель уделяет ребенку много внимания, но не настроен на то, что действительно нужно малышу.

Расщепление может произойти и в дальнейшем, когда детей критикуют, контролируют, подвергают несправедливому обращению или иным образом дают сообщение о том, что они или их опыт неважны или неправильны. Дети уязвимы, и нужно немного, чтобы ребенок почувствовал боль и заброшенность.

 

Несколько случаев психологического отказа не навредит здоровому развитию детей, но при регулярном повторении, они могут вызвать внутренний стыд, который приводит к проблемам близости и взаимозависимости во взрослых отношениях. Повзрослев, мы становимся недоступными - или привлекаем кого-то, кто таким является.  Мы рискуем продолжить цикл отказа, который повторяет наши детские отношения.




Теги: Анна Бобкова,отношения,одиночество,детство,семейные пары, переживание, психологическая помощь, психотерапия, психолог Киев, психологическая консультация, как найти себя, как стать счастливым, обучение психологии, лекции по психотерапии, диалоговая модель гештальт-терапии, психологический тренинг
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

«Неизведанные грани бессознательного поведения»
У каждого из нас в жизни происходят события, на которые мы реагируем определенным образом, в зависимости от ситуации, а некоторые ситуации мы создаем себе сами.
Исцеление от токсичного детства
Исцеление от токсичного детства. Слова, которые вам больше всего нужны.
Как отклеиться и двигаться вперед – исцеление от токсичного детства. Готовы поспорить, вы задаетесь вопросом, каковы эти два слова: Двигайтесь дальше. Простите их. Будьте добрее. Будьте внимательны. Старайтесь понять. Дистанцируйте себя. Смотрите вперед. Это прошлое. Оставайся сильным.



Советы психолога: что такое здоровые отношения
Вот какие советы психолога о здоровых отношениях опубликовал популярный писатель и жизненный тренер Джон Ким. Посмотрите на эту фотографию в течении нескольких секунд и загрузите ее в свою папку памяти, как напоминание о том, как выглядит правильная связь. Два человека в своих отдельных контейнерах (жизненное пространство), которые решили идти по жизни вместе. Они смотрят в одном направлении,на жизнь и на то как далеко они дошли.На огонь между ними.
Психотерапия созависимых отношений
В этой статье, дорогие читатели, я хочу описать один случай из моей личной практике психотерапевта, который очень хорошо отображает в наглядном примере один из видов   отношений, мешающий человеку выражать себя. Чувствовать себя легко и свободно, творчески развиваться, свободно обращаться со своими желаниями и потребностями. В результате у человека возникает внутреннее напряжение, физическое недомогание, усталость, подавленность, из этого вырисовывается общая картина несчастного человека. Со временем человек начинает либо замыкаться в себе, т. е изолироваться от отношений либо наоборот как в ниже приведенном случае начинает выстраивать созависимые отношения, где уже стирается любая граница между ним и другими людьми, что приводит к отсутствию любого интереса к себе и своей жизни. На описанном ниже примере индивидуальной терапии, можно увидеть, как формируются созависимые отношения, какие признаки и симптомы являются ведущими в созависимых отношениях, какие причины могут подтолкнуть человека организовывать, подобным образом, свою жизнь.  
Ошибки родителей в воспитании детей. Что нужно прекратить делать прямо сейчас.
Исследования определили, ошибки родителей в воспитании детей. В то время как методы воспитания различаются между культурами – и от одной семьи к другой – есть некоторые методы воспитания, которые явно устарели. Ученые-исследователи, психологи и эксперты по развитию ребенка считают, что некоторые из них нецелесообразны и даже опасны. Ниже приводятся 4 такие практики.
Зависимость от любви.
Зависимость от любви. Созависимые отношения.
Можете ли вы остановить патологическую зависимость от любви, не смотря, ни на что? Она – жена алкоголика. Конечно,  до свадьбы она видела, что будущий супруг выпивает, но не осознавала насколько много. Поскольку по большей части он скрывал свое увлечение. По ходу совместного проживания размеры бедствия вылезли наружу.


Топ публикаций
Идея-фикс Идея-фикс Между однонаправленностью и зацикленностью весьма ...
Женственность: правда без прикрас (экспресс-тест) Женственность: правда без прикрас (экспресс-тест) Экспресс-тест на женственность

Сделай...
Перекладывание ответственности. Перекладывание ответственности. Принимай меня таким, какой я есть — говорит челове...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice