Обидчивость: жертва и палач

Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.
Махатма Ганди

В какой-то момент уже совершенно не важно, кто прав, а кто виноват. Злость и обида превращаются в дурную привычку, вроде курения. Ты травишь себя, даже не задумываясь о том, что делаешь.

Джоннатан Троппер

Накопленная обида – является достаточно частой жалобой клиентов в моей практике. Это глубоко личное, субъективное чувство. Однако, если рассматривать обиду не просто как чувство, а как процесс, то обида, помимо переживаний, содержит в себе ещё и цель («тайный смысл»), поведенческие реакции и результат. Протекает этот процесс в двух формах:

• Первичное резкое нарастание душевного дискомфорта;
• Длительное хранение негативных и токсичных переживаний.

На способность обижаться оказывает такая характерологическая черта, как обидчивость, которая рассматривается как качество инфантильной, незрелой личности и проявляется в завышенном уровне ожиданий и претензий, в нежелании брать на себя ответственность. В страдании от чувства обиды некоторые находят даже некое упоение от ощущения себя жертвой, а некоторые находят смысл жизни – в наказании обидчика и мести.  Таким образом, обида становится долгой (а иногда и вечной) войной за свои несбывшиеся ожидания. И эта война может быть скрытой, а может иметь и открытый характер.

• Обидчивого человека часто называют ранимым и хрупким. Ранимость – это высокая чувствительность к боли, которая свидетельствует о наличии не заживших ран. Однако в работе с обидчивыми клиентами я часто замечаю у них потребность в раздирании этих ран. А некоторые из них ещё солью их присыпают, получая от этого мазохистическое удовольствие. Хрупкость проявляется в способности разрушаться при незначительном внешнем воздействии, это отсутствие пластичности, гибкости и устойчивости. Ведь, кода я такой бедный, несчастный и чувствительный, то я маленький, мне хорошо быть маленьким, я не хочу вырастать и брать на себя ответственность, я выбираю быть жертвой, я бессилен влиять на свою жизнь, я хочу, чтобы другие заботились обо мне и моих чувствах, мне Другие – должны. Такие люди склонны к самопотаканию, повышенной жалости к себе, культивированию своей слабости, становясь вечными заложниками своей инфантильности. Таким клиентам я задаю вопросы, которые помогают вернуть в реальность: сколько тебе лет сейчас? Как поступает человек в твоём возрасте? Как ты можешь сам обеспечить удовлетворение своих потребностей? Что чувствуют близкие люди рядом с тобой?

• Обидчивого человека ещё называют злобным, злопамятным. Это вторая грань обидчивости – это желание наказать, отомстить обидчику, причинить ему боль, заставить страдать, то есть садистическое удовольствие. Кричит уязвлённое самолюбие, чувство несправедливого отношения, ущемлённая гордыня и осуждение обидчика.   Потому что есть определённая картина того, как Другие должны ко мне относиться, как  действовать по отношению ко мне. Проявляться может как в осознанных, так и в неосознанных поведенческих реакциях. В этом качестве также проявляется незрелость личности, потому что ей сложно принять несовершенство мира и Других, принять их право на ошибки. Этой категории клиентов я задаю вопрос: как изменится твоя жизнь после того, как ты накажешь своего обидчика? Что даст тебе акт свершившейся мести? Какие чувства у тебя будут в душе?

 Таким образом, обидчивость, как черту характера можно трактовать как "закреплённую инфантильность и злобу".

Закончить публикацию мне хочется цитатой Карен Хорни: «Сознательное переживание конфликтов, хотя оно, возможно, и заставит нас почувствовать себя несчастными, может дать бесценное преимущество. Чем более осознанно и прямо мы смотрим в суть наших конфликтов и ищем собственных решений, тем большей внутренней свободы мы достигаем» [1].

Когда Вы обижаетесь  на других, часто ли задаёте себе вопрос: А кого и чем обидел я? Так ли Вы сами идеальны и совершенны, как требуете этого от других?

Замечаете ли Вы потребности окружающих, их ожидания от Вас? Внимательны ли Вы к ним? Уважительны ли? Всегда ли Вы поступали по отношению к близким и значимым людям так, как Вам бы хотелось, чтобы поступали с Вами? Сколько раз Вы обесценивали чувства других? Ограждались от них? Отказывали в помощи и поддержке? Игнорировали или просто не замечали? Критиковали? Говорили слова оскорбления? Искупили ли свою вину? Просили ли прощения? Или оправдывали себя?Сколько раз Вас прощали просто так, без Вашей просьбы о прощении,  принимая Ваше несовершенство и оправдывая Вас?

Обидеть можно вольно и невольно. Можно просто не знать о болезненных и уязвимых местах других людей, можно обидеть в состоянии раздражения, злости и гнева.  Обидеть и не заметить. Пройти мимо. Или заметить, но оправдать себя, не попытавшись установить нарушенный контакт.

Возможно, такой взгляд на самого себя позволит  уменьшить  Ваши требования, претензии и ожидания по отношению к другим людям.

Расстаться с обидой возможно только лишь путём повышения своей осознанности,  развития зрелого и ответственного отношения к своей жизни.

При написании статьи были использованы следующие материалы:

1. Хорни К. Сбр.соч. в 3т. Т.3. Наши внутренние конфликты. Невроз и развитие личности. – М.: «Смысл», 1997.