Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О зависимости и свободе в отношениях…

Подписаться на автора О зависимости и свободе в отношениях…
29 Мая 2017 23:10:36
1565

«Жить без него не могу», «Я его продолжение», «Мы единое целое», «Мы две половинки»….Как часто слышишь такие фразы от людей, которые описывают свои якобы счастливые браки. По их мнению, «счастье» заключается в том, что бы быть вместе, нераздельно, слитно. «Куда он, туда и я», «Он только подумал, а я уже все поняла», «У нее заболело, а у меня отозвалось». Создается некая иллюзия одного общего организма, целостности и нераздельности.
Но, что интересно, в таких браках люди несмотря на «единство и целостность» очень часто остаются несчастными и одинокими. И то что якобы скрепляет этот союз на самом деле, разъединяет его изнутри. Люди так и остаются чужими друг другу, не зная совершенно своего партнера. Приходится слышать и такое «Прожили 25 лет вместе да так и не познакомились».
В чем же дело? Что заставляет людей в любовном или брачном союзе еще больше сближаться до слияния и неразличения где «я» а где уже не «я». Что побуждает их «вцепиться» друг в друга, не отпускать его и контролировать каждый его шаг, предугадывать, дополнять собой, синхронизироваться с ним в желаниях, движениях, потребностях?
Первое объяснение, которое приходит в голову – это страх потери. Очень распространенная иллюзия, что при слияние и всеобщее единение – гарантия того, что партнер останется всегда при тебе, никуда не денется, потому как где он еще найдет такое родство и совпадение.
Второе объяснение – это страх быть собой в отношениях. Страх предъявить себя реального со всеми достоинствами и недостатками. Страх, что при сближении партнер увидит все изъяны и неприглядность моей личности. Посему только один выход, стать единым целым, и уже непонятно где я, а где партнер. Все общее, чувства, мысли, действия на двоих.
Вроде бы и хорошо, но природа создавала каждого из нас неповторимой личностью, с  особенным, индивидуальным набором качеств,  черт характера, ДНК-кодом и прочими ментальными и физическими составляющими. И пока мы не поймем, что все мы отдельности и индивидуальности нормального союза, да что там союза, даже качественно общаться друг с другом мы не в состоянии.
Если человек хотя бы не попытался понять каков он есть на самом деле.  Каковы его потребности, желания, предпочтения. Не имеет опыта обеспечивать свои потребности самостоятельно, вряд ли сможет быть свободным в отношениях. Потому что любые отношения он будет рассматривать как возможность заполнить свои пробелы в организации нормальной жизни за счет другого. Женщины будут ждать, что им будут обеспечивать безопасность, комфортные условия проживания. Мужчины надеяться, что за ними будут ухаживать, предугадывать их желания, создавать уют и комфорт, продвигать по службе.
На самом деле, если разобраться, мы и сами неплохо умеем обеспечивать себе достаточно комфортное существование, но иллюзия, что кто-то сможет сделать это лучше нас неистребима в наших сердцах. Она берет начало в детстве, когда о нашем существовании заботились родители и сопровождает нас в течении всей жизни, даже когда мы выросли, окрепли и вполне можем и в состоянии, но так не уверены в себе, что готовые передать в «хорошие руки» заботу о себе любимом и соответственно впасть в зависимость от этого человека.
Так чем же все таки отличаются здоровая близость и зависимых отношений?
В зависимости партнеры боятся потерять друг друга, потому как им кажется, что с потерей партнера их жизнь навсегда потеряет комфорт и безопасность. По — этому они постоянно вынуждены контролировать его и удерживать рядом с собой любыми способами. Их отношения держатся на манипуляции, вине, власти. В ход идут болезни, депрессии, попытки суицида, обвинения во всяких мелких и крупных грехах. Эти отношения длятся долго, это самые «крепкие» и продолжительные браки. Но единственное чего нет в этих отношениях – это близости. В этом союзе партнеры так и остаются одиноки.
Есть еще одна разновидность зависимых отношений – когда выбирают «самого (самую) лучшего»: богатого, красивого, девушку модельной внешности и тп. Для того, что бы предъявить социуму свою «крутизну». «Вот посмотрите, как я великолепен, какая со мной барышня» или «Вот посмотрите, какого мужика я себе отхватила». И неважно, что этот человек тебе не близок, что тебе было бы лучше и комфортнее с другим, что ты одинок в этих отношениях.
В близости партнеры как правило сами умеют обеспечивать себе безопасность и комфорт и прекрасно об этом знают. В их жизни уже был опыт самостоятельной счастливой жизни. Они прекрасно понимают свои потребности, а самое главное, знают, как они могут их обеспечить. По – этому они находятся в отношениях не по нужде, как зависимые, а по желанию и с удовольствием.
В этих отношениях возможно приближаться при желании к партнеру и, если партнер не готов к близости и хочет побыть один какое-то время, отдаляться от него, не устраивая трагедии в стиле «все пропало, он меня не любит». Люди в таком союзе свободны в своих проявлениях, они ценят свою индивидуальность, а значит и уважают особенности партнера. Они рядом друг с другом не по необходимости, а по желанию.
На самом деле человеку нужны простые и понятные вещи: любовь, забота, тепло, возможность опереться в трудную минуту, возможность получить поддержку близкого человека. Поделиться чем-то сокровенным, или тем, что увлекло, рассмешило, порадовало. Быть понятым, принятым.
А это все может случиться только когда у партнеров есть доверие и радость от общения друг с другом.  Когда они понимают и принимают свои различия, свою отдельность и непохожесть друг на друга и умеют ценить и поддерживать эту индивидуальность как в себе, так и в близком человеке.


Теги: отношения, зависимость, созависимость, эмоциональная зависимость
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Диалоги о кашле
«Меня постоянно мучает кашель, ночью, днем. Вот уже больше полугода не переставая.  А  до этого с самого детства с короткими перерывами, я много раз переболела воспалением легких, это у меня уже хроническое состояние постоянного кашля»
Почему они уходят (размышления о групповом процессе)
Очень интересный и тревожный для меня вопрос. Почему уходят участники группы. Многие их них приходят с энтузиазмом и желанием работать и вдруг – уходят. «Это не для меня», «мне не подошел этот «гештальт», «мне не интересны вопросы, которые вы тут решаете», «я это все уже для себя поняла» - и много других объяснений я слышу от уходящих. Но для меня они не совсем убедительны.
Как собрать себя и чем склеить?
Чувство собственной целостности, равности самому себе ил и, как говорят психологи, идентичности очень приятное, но крайне неустойчивое состояние. За ним глаз да глаз. Только что ты чувствовал себя цельным, мощным, свободным, готовым к ответу на любой вызов судьбы, как вдруг непонятно из-за чего вся уверенность пропадает, ты начинаешь как будто рассыпаться на части, и хочешь найти укромное место, где можно спрятаться, собрать себя по частям, склеить,  зализать раны и вновь обрести то прекрасного чувство переживания своего цельного, мощного Я.
Сказать правду нельзя соврать
Хочу сегодня поговорить на очень сложную тему про то, как мы скрываем правду в отношениях, обманываем, умалчиваем, недоговариваем. А также про то, что находятся храбрецы-безумцы, которые эту правду не боятся говорить близкому человеку и что в результате получается.
Как трудно увидеть то, что на самом деле происходит вокруг меня…
Я сегодня с удивлением обнаружила,  что дворники на моей машине совершенно  разные.  Один меньше другого раза в два.  Хотя уже семь лет изо дня в день  я наблюдаю их практически в упор.
О зависимости и свободе в отношениях…
«..В отношения здоровой близости и привязанности могут вступить только люди, которые друг другу не нужны» Таисия Тадыка




Топ публикаций
Стать серым камнем, или Что делать, чтобы психопат оставил вас в покое. Стать серым камнем, или Что делать, чтобы психопат оставил вас в покое. Когда разрыв контакта невозможен. При общении с лю...
КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа» КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа» Каждому практикующему психологу приходилось иметь ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice