Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О психической саморегуляции.

Подписаться на автора О психической саморегуляции.
08 Декабря 2016 00:19:13
2875

Исходя из теории ментального метаболизма, одной из основополагающих в гештальт-подходе – весь  человеческий организм, и, в частности, психика, постоянно стремится к восстановлению нарушенной целостности. Раны на теле стремятся заживать. Открытые гештальты стремятся к завершению. Опыт стремится быть ассимилированным, усвоенным. 
Любой организм на границе контакта с окружающей средой взаимодействует с ней тремя способами: выделяя, поглощая и ассимилируя. Если мы кричим, или смеемся, или плачем – мы выделяем в среду свои переживания, ну и, иногда вместе с ними немного жидкости. Если мы слушаем, получаем удовольствие или едим – мы поглощаем. После поглощения, перед выделением происходит процесс ассимиляции.
На простом примере пищевой метафоры: мы съели вкусный обед, потом его переварили, потом организм выделил остатки. Именно процесс ассимиляции – переваривания и усвоения, является крайне ценным, поскольку от способности организма расщеплять полезное, переваривать и получать ценнейший опыт, энергию и т.д. зависит то, как мы функционируем, чувствуем себя, какой у нас иммунитет, устойчивость психики и пр. Можно есть очень здоровую пищу, но иметь проблемы с пищеварительным трактом, и не усваивать ее. Тогда организм будет истощаться не получая необходимую подпитку.
Так происходит с внутренним миром человека, которому, например, близкие дают много поддержки, принятия и тепла, но он не может это заметить, обесценивая, отвергая то, что дают. Не может заметить, значит – не может взять для себя. И тогда ему постоянно кажется, что его не ценят, не любят.  У такого человека хроническое расстройство работы эмоционального желудка, можно сказать: психическая булимия. Хотя субъективно ему может казаться, что все дело в не правильном выборе партнера.
Присваивать и уметь подпитываться тем, что находится хорошего в окружающей среде – это навык. Бывает и так, что у человека есть интроект, установка, что то, чего он очень хочет – кушать нельзя. Например, в какой-нибудь семье жареная картошечка на столе - не комильфо. Только салаты и каши. А в отношениях есть идея, что тепло и забота, например – для слабаков. Только хардкор, троллинг и сарказм для выражения всего спектра чувств. А человеку очень хочется картошечки и теплых счастливых объятий у камина. Если «нельзя» побеждает, приходится обесценить свои желания, отказаться от них и давиться злобными шутками. Отказывать себе в очень ценных, подпитывающих отношениях и постепенно истощаться. Последствия этого бывают очень разнообразными в своей разрушительности. Пищевая метафора здесь в действии наглядно описывает, в частности - пищевые расстройства.
Надо сказать, и навык отторгать токсичное, не проглатывать то, что отравляет – не менее ценен. Например, человек не отличает пассивно агрессивные подколы от комплиментов, и ест, принимая их за чистую монету. А потом плохо ему может стать на физическом уровне – голова заболит, или тошнота подступит. «Почему?», спрашивает он себя. А он просто не чувствителен к тому, что его психика проглатывает. Он не замечает, что то, что он пропускает внутрь – плохо пахнет и есть это нельзя. Бывает, что человек вообще привыкает проглатывать откровенное обесценивание и уничижительное, грубое отношение от самых близких и родных, и тогда в пищевой метафоре он ест много отравленной, испорченной пищи. Он травит себя и это не может не отразиться на состоянии его психики и всего организма.
(Восстановление навыка испытывать психическое отвращение – важная задача в психотерапии людей с опытом морального или физического насилия. Поскольку именно отвращение дает нам сигнал, что пища, эмоции, отношения, которые нам предлагают – токсичны и могут нас убить).
Хорошо отлаженный процесс выделения излишков, после принятого и ассимилированного – еще она задача психики. Ведь, если рядом с нами любящие, ценящие нас партнеры и желают они нам только лучшего, никто точнее нас самих не знает, когда нам еще вкусно, а когда – уже много. В любых отношениях одним из самых важных факторов баланса является наша способность принимать то, что нас питает, и отвергать лишнее, даже если оно прекрасно и полезно. Нюансы.  Чем тоньше мы их ощущаем, тем лучше наша саморегуляция.
 Любая информация, в том числе эта статья, проглоченная залпом и даже хорошо усвоенная, в какой-то зоне опыта конкретного человека ему чем-то может не подойти. Хороший ментальный метаболизм, это когда есть возможность все полезное, пережевав и переварив, взять для себя, а от лишнего или неприменимого в вашем конкретном случае – отказаться.  


Теги: ментальный метаболизм, гештальт-терапия, саморегуляция, пищевое поведение, отношения, границы
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как формируется зависимость от психолога / психотерапевта
Признаком здоровых клиент-терапевтических отношений, являются хорошие границы. Когда терапевт предлагает вам брать ответственность за результаты вашей жизнедеятельности, когда помогает замечать вторую сторону медали, восстанавливать баланс, возвращаться в позицию взрослого. Эти вещи бывают не столь приятны, но они помогают вам наладить связь с реальным положением дел в вашей жизни, а не уводят в сладкий мир грез, где вам 3 года, мама вас любит и все за вас решает сама.
Процесс выздоровления от созависимости
Из всего, что вас научили игнорировать, именно подавление и отказ от выражения своих чувств оказывает самое опустошающее влияние на вас и ваши взаимоотношения. Созависимость, как большинство зависимостей, является заболеванием чувств.
Как выжить во время кризиса
Кризис - (от греческого kreses — решение, поворотный пункт, исход) в психологии определяется как тяжелое состояние, вызванное какой-либо причиной, резкое изменение статусов персональной жизни, или как разновидность сложной жизненной ситуации и изучается в плоскости событий, переживаний, отношений, поведения и реабилитации. В понимании психологического феномена жизненный кризис рассматривается: 1) как социально-психологическая ситуация, 2) как особое состояние, имеет свои субъективные и объективные характеристики, 3) как процесс переживания.
Вина и ответственность
Вина – переживание того, что я совершил дурной поступок, дурной выбор, сделал что-то не так, поступил плохо, не правильно.
Как привлечь мужчину?
После расспроса часто приходится сталкиваться с тем, что женщина не всегда знает о себе как о женщине достаточно, чтобы просто составить собственный цельный описательный портрет. О том, какая она, что в отношениях с мужчиной для нее является важным, а что — второстепенным. Чего от этих отношений ждет.
Псевдозрелость. Как жить в неуправляемом мире.
«Псевдозрелая» личность, это человек, вынужденный слишком рано повзрослеть в детстве. Зачастую связано такое быстрое взросление с нарциссическими требованиями к нему родителей, которые не готовы были встречаться с его детскими проявлениями. Ждать, и позволить ребенку взрослеть в его биологическом ритме они не могли, и требовали слишком рано взрослого не по годам поведения.

Топ публикаций
Адекватное воспитание. Шпаргалка № 1. Адекватное воспитание. Шпаргалка № 1. Вы растите ребёнка. Вы мама или папа (родные -...
Сексульное насилие: мифы и реальность Сексульное насилие: мифы и реальность Мы не любим про это говорить. Машину обокрали, на ...
Меняются ли люди и что нужно знать об этом? Меняются ли люди и что нужно знать об этом? Часто мы слышим вокруг себя - хочу измениться! Ста...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice