Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О «нормальных» людях и о том, как нам всем жить.

Подписаться на автора О «нормальных» людях и о том, как нам всем жить.
20 Октября 2016 19:15:31
3035

Не перестаю удивляться существующему, и иногда всплывающему даже в профессиональных обсуждениях, мифу о том, что психотерапия, якобы, должна быть процессом исключительно мягким и нежным. И терапевт должен быть всегда и во всех отношениях приятным, и лечащим всепоглощающей любовью и глубиной света своей души, человеком. А иначе – не терапия это совсем, и специалист – так себе.

Безусловно, в ярко нарциссической динамике, когда человек большую часть жизни живет в состоянии идеализации-обесценивания отношений, себя, окружающей среды и людей, самые долгожданные и трепетные мгновения в терапии наступают, когда удается найти благодарность, нежность, любовь и способность взаимодействовать в этих чувствах с другими. Нарциссически хрупкий клиент – это вызов терпеливости, бережности, принятию и эмпатии терапевта.

Но ведь другой клиент, а иногда и этот же самый, но в другой момент времени, может жить в терапии, например, о своей неспособности ориентироваться в своих и чужих границах. О непрожитом и не отболевшем плохом с ним обращении, заброшенности, привычке соглашаться с тем, что не нравится. В такой динамике прорывами в терапии часто бывают способность заплакать, пожаловаться, разозлиться и дать отпор.

Восполнение дефицитов в восприятии и потом поведении, через отношения с терапевтом – одна из задач процесса. У кого-то этот дефицит – способность переживать радость, благодарность, любовь. У кого-то – способность опираться на других, доверять, расслабляться и отдыхать. У кого-то еще – способность злиться, отстаивать себя, ощущать свою силу и самостоятельность.

Люди все разные – с разными родителями, жизненными установками, прошлым опытом и пониманием счастья. Невозможно заранее, не видя человека, не слушая его историю, знать: что ему хорошо. Есть люди, которым хронически не хватает в жизни простого волшебного пенделя, потому что все остальное у них имеется. А есть те, у кого в опыте – сплошная суета достижений. И им бы присесть, погрустить, отдохнуть, и чтоб кто-то просто выслушал, побыл рядом, помог остановиться и не торопил.

Я часто слушаю идеи про норму (в том числе и психическую) и субъективные ощущения клиентов несоответствия ей. Наши люди очень озабочены соответствием какому-то мифическому понятию нормы, границы, содержание, и смысл которого никем не сформулированы и не существуют в природе. Якобы есть какие-то "нормальные люди", которые живут, думают или чувствуют вот то-то, а я вот какой-то весь "ненормальный", потому, что жить как они у меня совсем не получается. Хоть я стараюсь изо всех сил.

Если вы не в психозе и не страдаете антисоциальным поведением, то вы – в норме. Поскольку вот такое оно обширное – это понятие. И служит для возможности изоляции от общества индивидов, несущих угрозу этому обществу или самим себе.

В разных традициях, культурах, группах и отношениях, есть скорее вопрос уместности и соответствия тем договоренностям о норме, которые приняты в данной конкретной среде. Будь-то семейная пара, компания в баре, корпорация или страна. И нормы эти могут от группы к группе - крайне сильно разниться.

В работе с одной своей клиенткой, я выяснила, что она себя считает «ненормальной» и мучается от ощущения собственной ущербности, из-за того, что с ней с подросткового возраста случаются панические атаки. Мама ей в ответ крутила у виска – мол, «не придуривайся» и игнорировала ее жалобы. Ну как будто не существует проблемы. Не бывает таких проблем у нормальных людей. Хочешь быть дочерью нормальной мамы, не рассказывай о той части себя, которая не похожа на маму, даже если тебе очень плохо (такой вот поддерживающий материнский посыл). У нечувствительных мам вообще часто растут очень чувствительные дети, как-бы восполняя собой этот пробел в родительской эмоциональности.

Есть статистика, что панические атаки сегодня, к сожалению, явление настолько распространенное, насколько и продолжающее замалчиваться теми, кто их переживает. И получается, что и ПА – становится печальной нормой, и не обращение за помощью к терапевту, потому, что стыдно, такой же нормой. И что выбирать, на что ориентироваться, к каким из нормальных себя причислить?

Моей клиентке стало значительно легче от этой информации. И только позже для нее стало возможным рассказать мне о своем симптоме подробнее, а потом и прикоснуться к своему страху. Сильному детскому страху остаться не услышанной, отвергнутой, если она признается, что ей плохо. Прикоснуться к боли, когда ты все, с самого детства держишь в себе, чтобы мама не расстроилась, не испугалась и, от испуга и не способности выдерживать напряжение своего ребенка, не отругала. И оказалось, что паническая атака – это способ сообщить, что больше нет сил терпеть, что нужна помощь, нужен кто-то живой рядом. Хоть кто-нибудь, кто не будет холодно и отстраненно делать вид, что быть такой как ты, чувствовать то, что ты чувствуешь – это не нормально.

Получается, что с детства, дочь, со своей потребностью в искренних внимании, заботе и любви, в систему ценностей своей мамы просто не вписывается. (Хотя, вообще-то эти потребности - это такая общечеловеческая норма). Пока она взрослая принимает эту систему ценностей, как свою – она продолжает оставаться отвергнутой уже самой собой. Либо встает перед выбором искать для себя другую среду. Там, где норма – когда тебя замечают, слышат, не отвергают за то, что тебе плохо, хотят и могут помочь.

Иногда человек вынужден выбирать между своими близкими и собой. Этот выбор может быть осуществлен ценой временного ухудшения отношений с родными, когда один член семьи вдруг перестает быть таким удобным и привычно предсказуемым, как раньше, и это, конечно, никому обычно не нравится. Со временем, родные свыкаются с новым порядком вещей и с новым поведением близкого. Но иногда бывает так, что себя возможно выбрать только на условиях полного разрыва отношений и отречения. Или не выбрать, ради сохранения этих связей. И, пожалуй, я думаю, что это самый сложный и печальный выбор из всех, какие человеку приходится делать.



Теги: панические атаки, тревожность, норма, нормальность, нормальняе люди, стереотипы, гештальт-терапия, свобода выбора, индивидуальный выбор, отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Вина и ответственность
Вина – переживание того, что я совершил дурной поступок, дурной выбор, сделал что-то не так, поступил плохо, не правильно.
О проекции
Проекции могут как иметь связь с реальным положением дел, так и не иметь совсем.
В терапии фокус внимания сосредотачивается обычно на тех из них, которые мешают осуществлению прямого контакта со средой для получения желаемого.  Являясь, с одной стороны, частью нашей повседневной жизни, с другой стороны, в некоторых случаях она превращается в довольно разрушительный механизм. Как для проецирующего, так и для его отношений с окружающими.

Как привлечь мужчину?
После расспроса часто приходится сталкиваться с тем, что женщина не всегда знает о себе как о женщине достаточно, чтобы просто составить собственный цельный описательный портрет. О том, какая она, что в отношениях с мужчиной для нее является важным, а что — второстепенным. Чего от этих отношений ждет.
Нарциссический клиент. В поисках идентичности.
Обычная чувствительность к одобрению или критике свойственна всем здоровым людям. Нарциссическая личность озабочена образом себя в глазах других и поддержанием собственного самоуважения, часто в ущерб всему, что ее окружает и может быть ценным в ее жизни. Степень личностных нарушений нарциссов простирается от уязвимой и не стабильной самооценки, склонности к депрессиям, токсическому стыду и зависти до серьезных зависимостей, девиантного поведения, сексуальных извращений и антисоциальных, садистических проявлений.
Обида. Как не испытывать «инфантильные чувства»?
Обида — это пассивная форма злости. Злость, не выраженная тому, кто нас чем-то задел, не выполнил обещание, обманул, не заметил, предал, в общем, нарушил наши границы. Эта злость — естественная реакция, и мы каждый раз выбираем — разворачивать, возвращать ее «обидчику», или заворачивать на себя, упаковывать в обиду.  
Идеализация-обесценивание в отношениях с зависимым (со-зависимым) клиентом
    Если человеку с зависимым характером удалось наладить безопасную привязанность с психотерапевтом через идеализацию, и находиться достаточно долго в отношениях, чтобы внутренний ребенок смог окрепнуть от поддерживающего, теплого, внимательного отношения, то спустя время неизбежно наступит разочарование. Терапевт все-равно никогда не сможет стать идеальной мамой, которой у клиента никогда не было и уже не будет. Его отношение рано или поздно станет для клиента, как и всегда - не достаточно хорошим.  Разочарование будет похоже на то, с которым клиент сталкивается в своей обычной жизни, с сопутствующим обесцениванием и отвержением за несовершенство.

Топ публикаций
ЛЮБОВЬ НАРЦИССА ЛЮБОВЬ НАРЦИССА Речь пойдет о нарциссической части, и по традиции,...
Как пережить горе Как пережить горе Любое горе, сильные эмоциональные переживания, ост...
Мать-подружка: нарушение границ материнско-дочерних отношений Мать-подружка: нарушение границ материнско-дочерних отношений Где проходит граница между адекватными материнско-...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice