Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О «нормальных» людях и о том, как нам всем жить.

Подписаться на автора О «нормальных» людях и о том, как нам всем жить.
20 Октября 2016 19:15:31
1889

Не перестаю удивляться существующему, и иногда всплывающему даже в профессиональных обсуждениях, мифу о том, что психотерапия, якобы, должна быть процессом исключительно мягким и нежным. И терапевт должен быть всегда и во всех отношениях приятным, и лечащим всепоглощающей любовью и глубиной света своей души, человеком. А иначе – не терапия это совсем, и специалист – так себе.

Безусловно, в ярко нарциссической динамике, когда человек большую часть жизни живет в состоянии идеализации-обесценивания отношений, себя, окружающей среды и людей, самые долгожданные и трепетные мгновения в терапии наступают, когда удается найти благодарность, нежность, любовь и способность взаимодействовать в этих чувствах с другими. Нарциссически хрупкий клиент – это вызов терпеливости, бережности, принятию и эмпатии терапевта.

Но ведь другой клиент, а иногда и этот же самый, но в другой момент времени, может жить в терапии, например, о своей неспособности ориентироваться в своих и чужих границах. О непрожитом и не отболевшем плохом с ним обращении, заброшенности, привычке соглашаться с тем, что не нравится. В такой динамике прорывами в терапии часто бывают способность заплакать, пожаловаться, разозлиться и дать отпор.

Восполнение дефицитов в восприятии и потом поведении, через отношения с терапевтом – одна из задач процесса. У кого-то этот дефицит – способность переживать радость, благодарность, любовь. У кого-то – способность опираться на других, доверять, расслабляться и отдыхать. У кого-то еще – способность злиться, отстаивать себя, ощущать свою силу и самостоятельность.

Люди все разные – с разными родителями, жизненными установками, прошлым опытом и пониманием счастья. Невозможно заранее, не видя человека, не слушая его историю, знать: что ему хорошо. Есть люди, которым хронически не хватает в жизни простого волшебного пенделя, потому что все остальное у них имеется. А есть те, у кого в опыте – сплошная суета достижений. И им бы присесть, погрустить, отдохнуть, и чтоб кто-то просто выслушал, побыл рядом, помог остановиться и не торопил.

Я часто слушаю идеи про норму (в том числе и психическую) и субъективные ощущения клиентов несоответствия ей. Наши люди очень озабочены соответствием какому-то мифическому понятию нормы, границы, содержание, и смысл которого никем не сформулированы и не существуют в природе. Якобы есть какие-то "нормальные люди", которые живут, думают или чувствуют вот то-то, а я вот какой-то весь "ненормальный", потому, что жить как они у меня совсем не получается. Хоть я стараюсь изо всех сил.

Если вы не в психозе и не страдаете антисоциальным поведением, то вы – в норме. Поскольку вот такое оно обширное – это понятие. И служит для возможности изоляции от общества индивидов, несущих угрозу этому обществу или самим себе.

В разных традициях, культурах, группах и отношениях, есть скорее вопрос уместности и соответствия тем договоренностям о норме, которые приняты в данной конкретной среде. Будь-то семейная пара, компания в баре, корпорация или страна. И нормы эти могут от группы к группе - крайне сильно разниться.

В работе с одной своей клиенткой, я выяснила, что она себя считает «ненормальной» и мучается от ощущения собственной ущербности, из-за того, что с ней с подросткового возраста случаются панические атаки. Мама ей в ответ крутила у виска – мол, «не придуривайся» и игнорировала ее жалобы. Ну как будто не существует проблемы. Не бывает таких проблем у нормальных людей. Хочешь быть дочерью нормальной мамы, не рассказывай о той части себя, которая не похожа на маму, даже если тебе очень плохо (такой вот поддерживающий материнский посыл). У нечувствительных мам вообще часто растут очень чувствительные дети, как-бы восполняя собой этот пробел в родительской эмоциональности.

Есть статистика, что панические атаки сегодня, к сожалению, явление настолько распространенное, насколько и продолжающее замалчиваться теми, кто их переживает. И получается, что и ПА – становится печальной нормой, и не обращение за помощью к терапевту, потому, что стыдно, такой же нормой. И что выбирать, на что ориентироваться, к каким из нормальных себя причислить?

Моей клиентке стало значительно легче от этой информации. И только позже для нее стало возможным рассказать мне о своем симптоме подробнее, а потом и прикоснуться к своему страху. Сильному детскому страху остаться не услышанной, отвергнутой, если она признается, что ей плохо. Прикоснуться к боли, когда ты все, с самого детства держишь в себе, чтобы мама не расстроилась, не испугалась и, от испуга и не способности выдерживать напряжение своего ребенка, не отругала. И оказалось, что паническая атака – это способ сообщить, что больше нет сил терпеть, что нужна помощь, нужен кто-то живой рядом. Хоть кто-нибудь, кто не будет холодно и отстраненно делать вид, что быть такой как ты, чувствовать то, что ты чувствуешь – это не нормально.

Получается, что с детства, дочь, со своей потребностью в искренних внимании, заботе и любви, в систему ценностей своей мамы просто не вписывается. (Хотя, вообще-то эти потребности - это такая общечеловеческая норма). Пока она взрослая принимает эту систему ценностей, как свою – она продолжает оставаться отвергнутой уже самой собой. Либо встает перед выбором искать для себя другую среду. Там, где норма – когда тебя замечают, слышат, не отвергают за то, что тебе плохо, хотят и могут помочь.

Иногда человек вынужден выбирать между своими близкими и собой. Этот выбор может быть осуществлен ценой временного ухудшения отношений с родными, когда один член семьи вдруг перестает быть таким удобным и привычно предсказуемым, как раньше, и это, конечно, никому обычно не нравится. Со временем, родные свыкаются с новым порядком вещей и с новым поведением близкого. Но иногда бывает так, что себя возможно выбрать только на условиях полного разрыва отношений и отречения. Или не выбрать, ради сохранения этих связей. И, пожалуй, я думаю, что это самый сложный и печальный выбор из всех, какие человеку приходится делать.



Теги: панические атаки, тревожность, норма, нормальность, нормальняе люди, стереотипы, гештальт-терапия, свобода выбора, индивидуальный выбор, отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Топ публикаций
Брачные танцы Homo Sapiens Брачные танцы Homo Sapiens «Как он меня добивался! Заваливал цветами и подарк...
Как научиться поддерживать себя? Как научиться поддерживать себя? Это и очень просто, и одновременно невероятно слож...
Зачем чувствовать свою ценность? Зачем чувствовать свою ценность? Недавно на семинаре одним участником был сформулир...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика