Психологический порлат Psy-practice

О запрете на любовь и благодарность.

Человеку трудно проявлять любовь и благодарность, если неоднократно приходилось жалеть об их проявлении.

Если любовь, забота, благодарность по отношению к нему проявлялись хаотично и эпизодично, со временем становится трудно распознавать чужие чувства, доверять им.

Это внимание или подозрительность?

Это любовь или от меня чего-то хотят?

Это забота или снисходительность?

Человек проверяет, строит домыслы, ищет доказательства. Часто бывает обесценивающим, несносным, жестоким. Намеренно отдаляется, чтобы понаблюдать реакцию. Проверяет, так сказать.

Убедившись, что другой человек психологически уязвлен, может менять тональность общения, становиться заботливым, нежным. Это делается для того, чтобы на 100% убедиться: что бы я не натворил, меня не бросят, не разочаруются, не разлюбят.

Он будет искренне страдать от разрушенных отношений, не догадываясь, что рядом с ним другой человек чувствовал себе не менее одиноко. Потому что не рождалось ощущение «меня увидели», «я есть», «я интересен», «мои чувства ценны», не чувствовалась интенция к движению навстречу друг к другу.

Одиночество вдвоем.

Но самое печальное даже не это.

Внутри человек знает о своей любви, нежности, благодарности, но они застревают на границе контакта. Они не выходят наружу, от чего рождается ощущение оставленности, одиночества, брошенности. Непрожитые в отношениях, они никогда не станут опытом, где любовь и благодарность включены, а не исключены из отношений.

Почему же так страшно заговорить о любви и благодарности?

Потому что может оказаться, что сейчас наша любовь и благодарность окажется не нужной.

Так бывает.

Психика имеет свойство генерализировать переживание.

Слышит следующее.

Не нужна моя любовь = я не нужен.

Даже не так — Я ненужный.

Я ненужный = меня нет.

Что равно ощущению потери идентичности, которую затем нужно по кусочкам восстанавливать.

Но все равно одним из элементов заново собранного паззла идентичности останется кусочек «я ненужный».

Я — ненужный.

Ни моя любовь, ни моя благодарность, а Я.

Это очень больно.

Поэтому лучше закрыть рот и помалкивать.

О последствиях этого решения я сказала выше.

Сейчас хочется сказать о том, как позволить себе рискнуть заговорить о любви и благодарности.

1. Это звучит банально, но не все нас должны любить. Кому-то наша любовь и благодарность будет в кассу, а кому-то не нужна. Мы сами не всех любим, не все нам нравятся. Быть нужным, хорошим для всех — весьма невротическая мысль.

2. В своей терапевтической практике я очень часто была свидетелем того, как невысказанная благодарность и любовь мучила человека. Если энергия чувств не выходит в контакте прямо, она будет проявиться рэкетным способом. Через телесные симптомы болезнь, агрессию, раздражение, гиперопеку, тревогу и т.д. Говорить о своих чувствах выгодно потому, чтобы оставаться здоровыми физически, психически, эмоционально.

3. Часто на другого человека осуществляется перенос родительской фигуры, чье отвержение сильно ранило. Тогда вместо конкретного мужчины мы видим папу, которому всего в нас было недостаточно. Или вместо реальной подруги видим детскую подругу, которая бросила без объяснения причин. Важно расклеивать свои представления о человеке с реальным человеком. Напоминать себе, что перед нами сейчас ни папа, ни подруга, а совсем другой человек. Заинтересоваться им, будто перед нами незнакомец.

4. Понимая и принимая собственную сложность с выражением чувств, легче понимать и принимать такую же сложность у другого человека. Он может отвергать автоматически, не замечая этого. В целях безопасности, чтобы не разрушить свои представления о жизни. Из-за страха, потому что признав наши чувства, ему придется признать свои, с которыми не понятно как обходиться.

5. Немного перефразируя молитву Перлза напоминаете себе: «Мои чувства — это мои чувства. Они важны и ценны. Твои чувства — это твои чувства. Они важны и ценны. Даже если ты не понимаешь, не принимаешь, не ценишь моих чувств, я никуда не исчезну, я нужен себе, мои чувства не теряют ценности для меня. Я не становлюсь меньше, чем был до того, как сказал о них».

6. Наверняка у вас были веские причины защищаться от мира, умалчивая о своей любви и благодарности. Наверняка, это было лучшее из возможных решений в конкретный период вашей жизни. Однако сейчас уже другое время и другой вы. Уверена, вы точно можете о себе позаботиться и защитить как-то иначе, чем закрыть рот и запретить самовыражаться.

7. «Ты — ненужный» — это голос внутреннего преследователя в нашей голове. Одна из частей нашей идентичности, но не вся идентичность. Усиливайте, воспитывайте голос внутреннего друга. Того, кто будет хвалить и поддерживать всякий раз, когда вы рискнете открыться в своих чувствах, рискнете быть свободными в своих проявлениях, ведь свобода — это то, что ведёт нас в близость и то, что помогает выдерживать, если близость не случилась.


Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку