Манипуляции возникают на месте неудовлетворенной потребности. Манипулирование – это обходной, окольный способ удовлетворения какой-то внутренней нужды или желания. Способ энергозатратный, изматывающий. Часто человеку приходиться львинную долю своей жизненной энергии тратить на манипулирование. Зачем? - А затем, что для него невозможен (или вообще или в данный момент) другой способ.
Важно различать два вида манипуляций.
Первый вид манипуляции. Заставляет другого чувствовать себя ничтожеством. Это когда человек может достигнуть чувства удовлетворенности самим собой ТОЛЬКО манипулируя. Например, его потребность будет удовлетворена исключительно через ослабленность или унижение другого. Сделать других беспомощными, виноватыми и униженными – это и есть его потребность. И, поскольку, это “извращение потребности в любви” - то человек часто переживает “унижение других” именно как “заботу” или “любовь”.
Например, начальник откровенно унижает подчиненного, но заявляет и искренне верит, что именно так он улучшает его производительность. Хотя “потребность” начальника – вовсе не эффективность, а именно раздавленность другого, которая начальнику дает чувство “я хороший”. Такой человек манипулирует состояниями других, “доказывая” их слабости, никчемности, глупости и беспомощности, чтобы на их фоне ощутить “а со мной все ок”. Он частенько “приходит к ним на помощь”, “протягивает руку”, “включает заботу” – до нового круга унижения.
Причина такого поведения – крайне уязвимое самолюбие, невыносимое чувство собственной слабости и никчемности. Цель такого поведения: “сделать” других беспомощными, а себя сильным, “спасающим” или “карающим слабость”. “Топить и макать” других, чувствуя себя мощным, а не таким же как “они”.
Загвоздка тут в том, что такой человек не способен признать, что он точно так же слаб и беспомощен, как и те, кого он “превращает” в “слабых, никчемных, виноватых и недостойных”. Для него признать самого себя таким же – недопустимо. Ведь именно от этого чувства он и “бежит”, унижая других.
Что делать? Три варианта:
1 вариант. Согласиться быть “никчемным, неумелым, мизерным и слабым”. Ведь по-сути мы все такими бываем время от времени. Согласие быть таким и отказ от любых видов его “помощи” ввергнут мнипулятора либо в бешенство, либо ему станет с вами “не интересно”. По-сути это будет “перекрытие канала питания”. Если конечно, вы способны признать себя “никем и ничем”, то есть всем тем, кем манипулятор вас “делает”. Примеры:
“Ты самый отвратительный ученик из всех, кто у меня были” - “Я вам так сочувствую…”
“Как можно быть такой свиньей!” - “Представляете, оказывается можно...”
“Ты что, до сих пор так и не вышла замуж?” - “Ну понимаешь, я оказалась лесбиянкой...”
“Ты уникальный идиот, уже все это поняли” - “Мне жаль, что я так разочаровал всех”
2 вариант. Если вам трудно стать “никчемным ничтожеством”, в которое вас “превращает” манипулятор, трудно согласиться с этим (что является частью человеческой природы) – бегите.
3 вариант. Прямая и открытая агрессия. Манипулятор такого типа сникнет сразу же, как только встретит агрессивную нападку более сильную, чем его. Но именно более сильную. Это из той области, что есть люди, которые понимают только силу.
Возможные ошибки общения с таким манипулятором.
1) Пытаться доказать ему, что вы не ничтожество. На это можно потратить всю жизнь, не достигнув никакого результата, ощущая, что плавно “сходите с ума”.
2) Вера (а не согласие, часто притворное), что такой манипулятор-насильник таки прав. То есть действительная убежденность в своей полной никчемности. В таком случае обязательно нужна помощь психолога, так как это может стоить психического здоровья.
3)Терпеливость к манипулятору, попытки сохранить с ним “хорошие отношения” - это все равно, что принесение себя в жертву и может закончиться “взрывом бомбы замедленного действия” или соматическими проблемами.
Как “перевоспитать или изменить” такого манипулятора?
Этот тип манипулятора нуждается в НЕ экологичном переживании, в постоянном чувстве превосходства над другими и по этой причине он “должен” унизить других, ощутить их “ниже себя”. И он крайне далёк от способности признать это. Иначе его “накроет” невыносимое для него чувство его собственной никчемности и слабости. Быть слабым для такого человека – это хуже смерти (но любой человек периодически слаб – и это нормально). Однако, для такого индивида его человеческая обычная слабость сравнима с “концом света”.
Я знаю таких людей, кто сам принял для себя решение что-то изменить в себе и смог прийти к осознанию проблемы и разрешить ее. Только личное желание и личная ответственность самого человека приведут к успешной замене потребности “опускать” других на более экологичную потребность “быть уверенным в себе”. Без личных усилий внутренние изменения тут не произойдут никогда – и это общее правило.
Второй вид манипуляций. Заставляет другого чувствовать себя виноватым. Это когда человек хочет обычной и экологичной вещи, чувства “меня любит и я хороший” - но он “не верит”, что это чувство можно получить легко и просто так, не манипулируя. Такая личность “уверена”, что любви можно только добиться. Что ощущения душевного комфорта, принятия, сочувствия, полноты, насыщенности – это что-то сложнодостижимое, недоступное и без “стараний” тут нет никаких шансов. И это – бессознательно. При чем, теоретически, человек понимает и согласиться, что быть любимым, уваженным и принятым – это естесственно, реально и просто. Но когда он оказывается в близких отношениях с другим или когда возникает болезненная или тревожная для него ситуация, то чувство “невозможности удовлетворения” ввергает его в сильную тревогу (которая ему известна и потому его не настораживает) и заставляет “действовать”из этой тревоги. Человек оказывается внутри своего привычного стаха и не осознает, что борется с мельницей, манипулирует ради чувств, которые и так могут быть или просто есть. Буквально, начинает добиваться плодов, которые свободно растут на деревьях. А все потому, что внутри у такого человека есть ОПЫТ, что все эти “плоды” не для него, что он на самом деле “плохой” и что он ничего просто так не заслуживает.
По-сути, это совершенно неосознаваемое переживание (или уверенность) в невозможности “любви без усилий”. И когда источник любви есть, то он точно “исчезнет” если хоть на секунду расслабиться… Причина такой манипуляции – это детский опыт постоянной неудовлетворенности элементарных потребностей. Быть сытым, довольным и счастливым – это сложно, требует усилий, это нужно “заработать”, “получить как приз”, “заслужить”, на это нужно иметь права.
Мы всё время в чем-то нуждаемся, в тепле, в безопасности, в еде, в контактах. И насытится один раз навсегда, даже один раз надолго – невозможно. И когда возникает “голод” - голод по контакту, теплу, по чувству “у меня все ок” - нам всем приходиться этот голод удовлетворять, идти на контакт, искать тепла и утешения, создавать тепло, кормить себя. Но ребенок не может это сделать сам, ему для этого нужен “другой”.
Вот представьте, ребенок голоден. Он кричит и мать дает ему еду в ответ на его крик. Ребенок постарше хочет игрушку, просит, мать слышит и даёт игрушку. Еще постарше ребенок говорит, что ему страшно или больно, и взрослый утешает, защищает. Еще старше, звучит просьба “обними меня”, “будь рядом”, скажи, что я “самая-самая” или “самый-самый” - и эта просьба удовлетворяется, появляется чувство “у меня все ок” Но. Ведь просьба малыша может быть ХРОНИЧЕСКИ не выполнена. Еду не дают по требованию. Если что-то хочешь, то это постоянно нельзя. Страхи не сменяются чувством безопасности. Боль так и остаётся не утешенной. Тревога так и остаётся не снятой. И приобретается стабильный ОПЫТ: “мои желания ничего не значат”, “если я чего-то хочу, то нужно клянчить, истерить, выпрашивать, завоевывать, конкурировать”, “если мне что-то не достаётся – значит это и есть самое вкусное, самое интересное”, “стать удовлетворенным – трудно, для этого нужно искать способы, изворачиваться, настойчиво требовать”, “тот, кто что-то хочет, будет унижен и покинут из-за его желаний”, “хотеть – это нарваться на отказ и злость других”, “хотеть – это быть слабым и нуждающимся”… и еще тысячи вариантов. Именно тогда и возникают способы манипуляций – таки добиться своего, но не прямо, а “в обход”. Ведь потребности еды, тепла, познания, безопасности, нежности, сочувствия, принятия – они же не исчезают. Эти потребности не могут рассеятся как дым, они могут лишь “извратиться”, как у манипулятора первого типа или “стать навязчивой идеей, требующей определенного подхода к ее решению”, как у манипулятора второго типа.
Если простые потребности не удовлетворяются легко и просто (а многолетний опыт таких людей это доказывает), - тогда ребенок приспосабливается получать это обходным, “хитрым” и манипулятивным путём. И какая манипуляция “стабильно сработала”, та и становится по жизни основным способом удовлетворения. Например, женщине может быть нужно “завоевать”, “отбить”, “победить конкуренток” - так как именно это дает ей чувство “у меня все ок”. Она удовлетворяется только “победой”. И тогда получается, что сам мужчина, его чувства к ней – это совершенно “не то” что она хочет получить, вступая в отношения. То есть, чтобы почувствовать себя удовлетворенной, ей нужны не сами отношения с мужчиной (прямой путь), а вот такой “обходной” путь в виде “войны за отношения и победы в этой войне”.
Причины манипуляций второго типа сводятся к тому, что на прямой потребности стоит ЗАПРЕТ и потребность приобретает причудливый и странный вид. Запреты возникли в детстве и звучат примерно так: - ты можешь что-то получить, только если тебе очень-очень плохо;
- ты не имеешь права на любовь, подарки, нежность, потому что “плохо себя ведешь”;
- ты слишком тихо просишь и потому получишь, когда заорешь громко;
- тебе вообще ничего не положено;
- любовь и нежность - это слабости, если я тебе это дам, то сделаю и себя, и тебя слабым;
- любовь – это недоступная роскошь, у меня этого в жизни не было и ты не получишь… И множество других вариантов.
И когда уже взрослый сталкивается с “нарушениями” этих запретов – вот тут и начинаются проблемы.
Если долго “обьяснять” ребёнку, что он ничего хорошего просто так не достоин, то став взрослым, он либо будет искать тех, кто это подтвердит, либо будет “ломать” тех, кто это подвергнет сомнению.
Интеллектуально человек может вполне признавать, что, конечно, любовь даётся “просто так”. Но глубже, в тех слоях, которые управляют реакциями при близких отношениях и в стрессах – там будет иная “картина”.
Только если я смертельно заболею, тогда буду иметь право на сочувствие и любовь ко мне.
Отношения - это “сложно” и непосильно для меня, я к ним однозначно “не готов”.
Отношения должны быть только правильными и эти правила вот такие...
Значимого человека нужно все время “привлекать” и “удерживать”.
Чувств всегда недостаточно, я должен быть всегда голоден, чтобы ощущать, что у меня есть отношения с другим.
Мне не страшно с другим только тогда, когда я могу злиться на него.
Мои потребности “плохие” и причиняют дискомфорт другим.
Для отношений мне нужно быть другим, такой как я есть меня никто не полюбит.
Если человек проявил ко мне внимание, тепло и симпатию – значит это я правильно себя вёл и все сделал так, как “нужно”.
Если мне не симпатизируют – значит я веду себя “неправильно”. И еще тысячи вариантов.
У каждого манипулятора второго типа глубоко в душе сонмы подобных “уверенностей”.
Что делать? Если вы искренне любите манипулятора, но он, вместо того, чтобы просто разделить вашу любовь, впадает то в экстаз, то в депрессию или изворачивается, как “уж на сковородке” - наберитесь терпения. Вам придется терпеливо и еще раз терпеливо просто быть рядом, часто ощущая, что вы вынуждены “доказывать, что солнце светит” Вам придется долгое время “переубеждать” такую личность в том, что вы не покинете, что вы не “предадите”, что вы стабильны и благонадежны. Но, с другой стороны, может ли кто либо обещать это “ответственно”? Довольно изнуряющий процесс, но иным партнерам это удаётся, особенно, если другой постепенно отогревается, успокаивается. По-сути, искрення симпатия, которую мы привыкли называть любовью – это именно то, что даст здесь шанс.
Возможные ошибки общения с таким манипулятором.
1) Ошибкой будет поверить в то, что вы недостаточно верны, недостаточно сильно стараетесь, что вы “неправильно любите”. Неуверенность в реальности тепла, любви и безопасности у самого манипулятора – заставляет и его партнера начать сомневаться в реальности своих чувств. Это не простое испытание. И поддаться на манипуляцию: “я так и знал, ты меня тоже покинешь, как и все” - это именно поддаться на манипуляцию и просто проиграть хорошо известный негативный опыт манипулятора. Часто энергия такого манипулятора бывает настолько деструктивной, что не поддаться становится просто невозможно. И следует поддаться и согласиться, что да, разрушили. Увы.
2) Вторая ошибка - “включить грандиозность”. То есть, поверить в то, что вы легко справитесь с эмоциональным голодом манипулятора. И что именно вы станете тем “лекарем”, кто его “излечит”. Вера в это может стоить лет жизни и провала этой самой грандиозности вместе с самоуважением. Правда в том, что справиться с эмоциональной неудовлетворенностью такого манипулятора может только сам манипулятор. И никто иной. Поверить в то, что это будете вы – дорогостоящая ошибка.
3) И третья ошибка – начать обьяснять такому манипулятору, что он ведет себя как капризный ребенок, что он неблагодарен, что это он сам “не умеет любить”, что ему “нужно к психологу” (на самом деле прекрасная идея, но для него она будет звучать как “удар по лицу”), что он сам рушит отношения (а он их реально рушит). Все эти обьяснения – совершенно бесполезная трата сил.
Как “перевоспитать или изменить” такого манипулятора? Повторю, по-сути, предыдущее. Улучшить состояние такого манипулятора можно. Искренней и стабильной симпатией и теплом к нему при наличии бесконечного терпения и спокойствия, так как он будет постоянно “убеждать” вас, что вы любите его “неправильно”, “недостаточно” и не любите вообще. Он будет постоянно “рушить отношения”, а вам придется просто быть рядом и терпеть эти “руины”, чувствуя то вину то злость на него. Так что если у вас нет искренней и безкорыстной любви, а также королевского терпения к такой личности – то вы столкнётесь с бесполезностью всего и можете пострадать сами. Никакие слова, никакие самоограничения, старания и подарки и никакое “геройство спасателя” не помогут такой личности поверить в то, что тепло, любовь, безопасность и принятие реальны и возможны. Лишь время, стабильное эмоциональное тепло (что крайне тяжело) и решимость самой такой личности рискнуть и поверить вам - дадут ей шанс. И тут ГЛАВНОЕ – не обмануть и не обмануться…
Искренность и честность – единственное, что тут может стать и быть реальной опорой. Но можем ли мы “обещать другому любовь” - это уже другого порядка вопрос.
