Нужно ли работать над отношениями?

Есть две противоположные точки зрения, каждая из которых часто звучит как единственно верная истина.

Первая – “Меня должны любить такой/таким какая/какой я есть. В отношениях всё должно быть просто и легко. Если требуются какие-то вложения в отношения – это, скорее всего, означает конец. Значит, это была не та самая/тот самый. Ведь настоящий принц/принцесса не будет ничего от меня ждать взамен, мы подойдём друг другу, как идеальные половинки и будем счастливы всегда, без каких-либо усилий и проблем”

Вторая – “Любовь и отношения – сложная задача, требующая постоянного напряжения и работы над собой. Если я не совершенствуюсь и не расту над собой, я могу потерять любимого человека”

Итак, если вы придерживаетесь первого или второго мнения, и в отношениях почему-то всё не ладится, скорее всего, вы попали в одну из ловушек этих убеждений. Давайте разбираться.

Желание пассивно получать удовольствие – инфантильно. То есть, получать внимание, подарки, признание своей значимости, прочие проявления заботы, любви и уважения без каких-либо усилий со своей стороны, просто так, “потому что я существую”.

Желание заслужить любовь всеми мыслимыми и немыслимыми способами – невротично. Этого же касаются попытки “заслужить” любовь постфактум, оправдать для себя полученные когда-то знаки внимания.

Казалось бы, первый вариант про любовь к себе, второй – про нелюбовь. Но это не совсем так. Оба варианта, как можно сразу понять, довольно дисфункциональны – то есть, они не приносят желаемого результата.

Обычно такие отношения не могут развиться, человек не чувствует себя хорошо в этих отношениях и не может понять, что-то не так с ним или с его избранником/избранницей.

Так вот, ни один из этих вариантов не про любовь к себе. В первом случае человек эгоистичен, но это не любовь. Поскольку в подобном случае человек сам себя ни во что не ставит. Он ведёт себя, как беспомощный голодный ребёнок, который – внимание – не думает, что способен хоть на что-нибудь. Который никаким способом не может заслужить любовь, внимание и уважение. Он может только существовать. Включается базовая, очень древняя психзащита, возникшая в далёком детстве. Включается ощущение своей неповторимости и всемогущества для того, чтоб прикрыть огромную дыру в навыках. Ребёнку невыносимо пережить тот факт, что он не способен на что-либо, он беспомощен, он не может помочь самому себе, он полностью зависим от других. Поэтому появляется психзащита – механизм, чтоб защитить психику. И она, конечно же, не осознаётся.

Почему не любят эгоистичных и инфантильных людей? Потому что сразу же замечают эту фальшь. И редко кто хочет удочерять или усыновлять взрослых (по паспортному возрасту) людей.

Второй вариант, казалось бы, является противоположностью первого, и он совершенно точно не про любовь.
Тем не менее, они довольно похожи тем, что лежит в основе. Во-первых, это ощущение себя, как недостаточно хорошего, недостойного, не способного на что-либо. Во-вторых, это фокус внимания на другом человеке и попытка его контролировать. Если в первом случае контроль заключается в убеждении “меня обязаны любить”, то есть никаких усилий якобы прикладывать не надо, окружающие уже и так должны подчиняться этому правилу.

Во втором случае эта иллюзия контроля поддерживается усердным, порой – изнурительным, трудом и таким же игнорированием желаний, предпочтений и границ другого. Я всё равно заслужу твою любовь, я всё равно добьюсь твоего одобрения, даже если тебе мои усилия не нужны, даже если это будет стоить мне здоровья/денег/самоуважения и т.д.

И для первого, и для второго случая, также характерно обесценивание. И иногда это даже бывает обесценивание любви; совсем необязательно подобное отношение (требования в первом случае и бесконечная гонка за одобрением во втором случае) будет нацелено на холодного и бесчувственного незнакомца. Если избранник/избранница всё же будет проявлять любовь, почему же она будет обесцениваться, ведь ради любви вот это всё и затевалось? Да потому что не будет возможности её взять. Поскольку человек сам не чувствует себя достойным и способным, он запрещает себе брать эту любовь. И чем дольше продолжает играть в младенца или борца за чужие чувства, тем больше он в дефиците. Тем сильнее его потребность в принятии, заботе и уважении, и от другого человека её никогда не будет достаточно. Сколько бы другой не вкладывался, всё будет пропадать в глубокой яме обесценивания. Такой вот порочный круг.

Обесценивание выгодно ещё по одной причине – слишком страшно потерять иллюзию контроля над другим. Ведь тогда он может любить или не любить, проявлять уважение или не проявлять его, уделять внимание или нет. И он может это делать из-за совершенно разных побуждений, связанных с одним только фактом существования, действиями дорогого и близкого человека, или каким-то своим миллионом других причин.

А может, это не так страшно, признать за другими людьми эту свободу, если вернуться к себе и разобраться в своих мотивах поведения? Если дать свободу себе?