Вы задумывались, когда-нибудь, что все ваши отношения идут по одному и тому же сценарию. При этом вам кажется, что в сценарии вы играете не свою роль, вас будто подменили - из вас начинают выходить худшие рефлексы. Какие сценарии мы можем переживать в любовных отношениях и почему отношения это поле максимальной проработки ?
Любовь это взаимодействие теней, где каждый хочет быть самим собой.
Фрустрация по поводу окончания моих последний отношений, заставила взглянуть на все мои отношения и тогда я осознал, что нахожусь в какой-то матрице повторяющихся паттернов, в которых мое бессознательное принимало форму "вечно ищущего интимофоба".
«Вечно ищущие». Они всю жизнь ищут женщину, любимое дело, деньги, постоянно ставят какие-то цели и не добиваются их, никак не могут определиться в жизни, находятся в суете. Такому человеку трудно оценить всю прелесть момента «здесь-и-сейчас», а значит, и оценить по достоинству встреченную женщину, да и вообще жизнь.
Это осознание натолкнуло меня на мысль, что я нахожусь в поиске ранней потерянной связи с матерью.
Важность ранней связи с матерью нельзя недооценивать. Взаимоотношения с ней - самые первые в жизни. Мама - наша первая любовь. Связь с ней или отсутствие ее формирует изначальную матрицу нашей жизни. Понимание того, что произошло, когда мы были маленькими, может раскрыть одну из тайн того, почему мы так страдаем в других отношениях.
У каждого из нас есть родовая, теневая не проработанная часть личности.
При вступлении в любовные отношения зачастую тревожность нарастала по мере того, как отношения становились более глубокими. Я не мог осознать, что эта тревога происходит от раннего разрыва связи с матерью, поэтому я начинал придираться к партнеру, искать внешние недостатки, которые позволяли бы мне избегать близости. Я бессознательно отталкивал партнера, заранее ожидая, что все равно потеряю его.
Но когда я понимал, что нужно сделать выбор расстаться, испытывал тревожность и мне казалось, что я совершаю ошибку о которой очень сильно пожалею, больше такую прекрасную девушку я не встречу и мне прийдется остаться одному. При расставании мои стены начинали рушится и я терял направленность в жизни.
Зигмунд Фрейд открыл этот паттерн более ста лет назад. Реконструкция травмы, или «навязчивое повторение», как назвал ее Фрейд, - это попытка бессознательного вновь проиграть то, что когда-то осталось нерешенным, чтобы «сделать все правильно». Бессознательное стремление переживать прошлые события может быть одним из механизмов, действующих в случаях, когда в семьях на протяжении нескольких поколений повторяются нерешенные травмы.
Какие сценарии любовных отношений мы можем проживать и как они влияют на нашу жизнь:
1 сценарий: Один из сценариев, когда человек не готов к отношениям, но его скука вызывает в нем чувства одиночества, и желание найти партнера для комфортного досуга. В таких отношениях, как правило человек может расти карьерно, ведь весь фокус его внимания на внешних потребностях. Такие отношения даже могут продлиться всю жизнь.
В этом сценарии может не происходить не каких конфликтов, ведь люди в отношениях с друг-другом не аутентичны. И их отношения, больше похожи на дружеские, чем любовные.
В таких отношениях, как правило человек всегда живет с вопросами:
А кто он на самом деле ? А он вообще любит ? А он на своем месте ?
По тому как, в дружеских отношениях теневые стороны человека не раскрываются, соотвественно о личностном развитии речи не идет.
2 сценарий: Отношения в которых один из партнеров хочет дарить свою любовь другому и он пришел помочь ему проработать его теневые стороны.
Сложность таких отношений, в том, что мы начинаем искать ответы во вне, тогда же мы ищем изъяны во внешности и ценностях человека, вместо того, что бы заглянуть вглубь себя. В таком случае человек не осознает проявление своих теневых сторон. Второй партнер либо мириться с этим из-за своей зависимости, либо уходит. И человеку приходится до конца жизни проживать в матрице повторяющихся паттернов, передавая ее следующему поколению. Либо жизнь дает ему нового человека, для осознания и проработки теневых сторон и сдачи повторного экзамена на разрыв матрицы.
Насколько человек далек от своей боли, горя, не исцеленных ран - настолько он далек и от своего партнера.
Сейчас самое время задать себе вопрос: Вы в вопросе любовных отношений где находитесь ? Там где ничего не происходит, вы чилите и не развиваетесь как личность? Или вы испытываете определенное давление, которое заставляет вас рефлексировать и вскрывать теневые стороны личности?
Ребенок, которого пришлось отдать из семьи, потеря дома или даже лишение внимания матери могут произвести эффект упавших стен. Мы лишаемся опоры, и это пересекает поток любви в семье. Когда мы выводим на свет источник травм, с долголетними семейными паттернами бывает покончено.
У моей мамы была слабая воля к жизни, она совершала попытку самоубийства 3 раза и сейчас мне кажется, что ее раний уход из жизни вызвал во мне обиду, которая перешла в подавленную агрессию, которая и явилась паттерном моей подсознательной матрицы.
Этот болевой цикл должен наконец закончиться. Я больше не хочу считать себя жертвой, думать, что жизнь со мной несправедлива.
Проживая всю свою жизнь со слабой волей, я смог осознать на сколько тебе было сложно, поэтому я не могу держать на тебя обиду.
Я не виню тебя. Я благодарен тебе за дар жизни. Я обещаю не обращаться с ним легкомысленно.
Мама, с этого момента твои чувства там, с тобой, а мои - здесь со мной. И в этих границах я буду уважать свои чувства, чтобы опять не потерять себя, когда у меня с кем-то начнет устанавливаться близость.