Если вы задаетесь вопросом: нормальна ли ваша сексуальность, нормально ли ваше сексуальное предпочтение и что вообще в нашем современном мире норма, а что патология в сексе, то эта статья думаю будет полезна для вас. В этой статье я немного открою для вас свое видение норм сексуальности.
Существует несколько точек зрения, с которых можно рассматривать норму сексуальности.
Например, с точки зрения религии, нормальные сексуальные отношения - это те, в которые мы вступаем для того, чтобы зачать ребенка. Конечно в разных религиозных направлениях могут относиться к этому по-разному, но если в общем то так.
Если брать биологические критерии и с точки зрения биологии смотреть, то нормальными сексуальными отношениями будут взаимодополняющие, по принципу взаимодополнения мужчины и женщины. Соответственно, гомосексуальность в биологическом смысле — не норма.
Если брать правовой критерий, то нормой будет все, что не противоречит законодательству и не мешает обществу, что принято в данном обществе законом.
Я, конечно, рассматриваю норму сексуальности с точки зрения психологии, психотерапии, с точки зрения гештальт-терапии. Потому что сама гештальт-терапия, по своей сути - это терапия отношениями и терапия отношений, т. е. в ней очень много завязано именно на отношениях. Соответственно и сексуальность в моем представлении — это тоже контактная вещь, т. е. хорошо все, что хорошо для обоих, для именно этих двух людей. В моем представлении, норма сексуальности — это когда люди добровольно, без принуждения вступают в сексуальные отношения, не испытывая при этом чувства вины или манипуляции со стороны партнера, когда это приятно и усиливает чувство самоуважения. Когда отношения не вредят здоровью, обществу, сообществу или другим людям.
Соответственно: если я, к примеру, состою в отношениях с мужчиной, с которым мы длительное время увлекаемся, занимаемся свингерством, ему это нравится, мне это нравится, всем приятно, все хорошо. Но если к примеру, я расстаюсь с этим мужчиной и встречаю другого. Которому свингерство не нравится, для него это отвращение, он ломает себя, переступает через себя. К примеру в моменты, когда я начинаю манипулировать им или играть чувством страха: брошу тебя, если мы не будем этим заниматься, — то вот это уже не норма. То есть, всегда нужно смотреть на двоих людей: если обоим это нравится, то это хорошо.
Еще наш любимый дядюшка Фрейд говорил, что единственное извращение в сексе — это его отсутствие. То есть, возьмите для себя за правило: не опираться на авторитеты, виденье других пар, на то, что пишут в Интернете, а опираться только на себя, свою собственную сексуальность, свои собственные потребности в сексе.
Для того, чтобы лучше понять то, какова ваша сексуальность, предлагаю несложное упражнение.
Упражнение "Какова моя сексуальность"
Лучше всего если это упражнение вы будете выполнять вместе с вашим партнером, или сделайте это самостоятельно, но попросите партнера сделать упражнение в удобное для него время.
Возьмите ручку, бумагу и напишите в столбик, в несколько столбиков, в строчку, как вам будет удобно, все слова, которые у вас ассоциируются с сексом и сексуальностью.
Например: Трусики, мужчина, руки, возбуждение, глаза, страсть, приключения... Пишите все, что вам придет в голову, даже если кажется, что это не очень подходит к ситуации. К примеру слово «приключение» - на первый взгляд может показаться, что не сильно это про секс, но с этим словом могут связывать возникнувшие ассоциации. У вас случилось приключение, во время путешествия и закончилось приключение грандиозным сексом. То есть пишите все, что приходит в голову, анализировать будете позже. Дайте себе возможность пофантазировать, полностью окунуться в процесс. Только после того, как выполните эту часть упражнения, приступайте ко второй.
Вторая часть упражнения: возьмите еще один лист бумаги и разбейте его на четыре колонки. Первую озаглавьте: «Все, что меня возбуждает». Вторая колонка - «Все, что мне неприятно», третья колонка - «Все, что меня волнует». И четвертая - «Все, чего я боюсь», здесь будет все чего: боюсь, вообще не хочу пробовать и т.п. Следующим этапом будет распределение слов-ассоциаций, которые вы написали на первом листе в этих четырех колонках. Не приступайте к третьей части упражнения, пока не окончите второй.
Третья часть будет более контактной, здесь уже вам понадобиться ваш сексуальный партнер или друг, подруга которым доверяете (если в данный момент партнера нет). Нужно по очереди с партнером, произнести все слова из списка. Можно сначала произнести все ассоциации с первого листа, а после уже обсуждать, что нравится, что не нравится. Когда будете произносить эти слова, постарайтесь прислушаться к себе, что вы чувствуете, что вы ощущаете, насколько сложно произнести какое-то слово, насколько легко, появляется ли после произнесения какого-то слова возбуждение или наоборот неловкость, или стыд. Может быть и такое, что определенное слово вы вообще не сможете произнести, просто сказать. Постарайтесь быть максимально внимательными к себе, а ваш партнер к себе. Возможно, иногда потребуются небольшие паузы, делайте их.
Выполняйте упражнение медленно. На ходу произнести: трусы, мужчина, секс, удовольствие, страсть, это не даст своего результата. Выполняйте примерно так: трусики, пауза, увлечение, пауза. Вы можете обсуждать каждое слово, задавать вопросы своему мужчине или женщине. Попробуйте понять о чем говорит слово-ассоциация? Почему слово «путешествие» — это про секс, спрашивайте, отвечайте? Ведь за каждым словом может быть целая история. Если вам удастся выполнить упражнение именно таким развернутым образом, вы сможете намного лучше понять и увидеть сексуальные предпочтения друг друга. И сама сексуальность вашей пары сможет значительно увеличиться, видоизмениться, появится еще больше энергии в этом процессе.
Также внимательно выслушайте своего партнера, дайте ему обратную реакцию: свои чувства, ощущения. Попробуйте выключить в этот момент осуждение, стыд и попробуйте слушать в нейтральной позиции, если это не касается вас. Просто слушайте человека, про то как у него все это устроено. Попробуйте выключить голову, в плане: «Ну, а как такое может быть?» Только чувствуйте, это упражнение направленно именно на чувства, чувства и ощущения.
Рассмотрите с партнером все четыре столбика. Возможно, вы даже найдете то, чему удивитесь, что так много лет вместе, а увидели новое в его списке. Часто на сессиях случается, что партнеры говорят: «Я первый раз это от тебя слышу», «Я первый раз это от тебя узнал», хотя люди живут уже три, пять, десять лет вместе.
Далее, я хотела бы с вами рассмотреть критерии сексуального здоровья с точки зрения психологии и психологических факторов, которые могут влечь за собой и физиологические факторы. Но, прежде чем мы перейдем к этим критериям, хотелось бы рассказать про цикл сексуального контакта. Существует цикл контактов в отношениях, и если говорить именно в контексте нашей темы, то рассмотрим именно цикл контакта сексуального. Его можно изобразить или представить как незавершенный круг, который состоит из восьми пунктов.
Первый пункт - это сексуальный интерес. Он начинает проявляться еще в подростковом периоде или немного раньше, когда люди впервые начинают проявлять интерес к сексу: возникает вопрос, что это такое и т.д. Во взрослом возрасте мы тоже можем проявляем интерес к сексу, узнав про какие-нибудь новшества или подобное. К примеру: а что такое свингерство, а что такое секс-вайф, а у кого как это устроено. То есть любые открытия и знания в плане сексуальных отношений.
Вторая часть цикла сексуального контакта — это сексуальное желание. Когда появляется объект, к которому возникает сексуальное желание. В этом цикле мы можем решать: идти нам в эти отношения или нет, правильно это или неправильно, хорошо - нехорошо и т.п.
Следующая, часть сексуального контакта — это сексуальное возбуждение. Здесь уже мы идем в этот контакт, тело начинает готовиться к сексу, изменяются половые органы, увлажняются женские, увеличиваются мужские.
Четвертая часть сексуального цикла контакта — это плато. Это сам сексуальный контакт, фрикции, разнообразные сексуальные ласки и т.п.
Следующая часть сексуального цикла - оргазм.
Шестая часть сексуального цикла контакта — это разрешение, когда тело успокаивается, возвращается в свое нормальное состояние, из возбуждения в норму.
Седьмая часть цикла контакта — это рефрактерный период. Это когда прикосновение к телу, особенно к половым органам, может быть, не то что неприятно, а даже негативно восприниматься, когда тело на пике своей чувствительности. Это период, когда мужчина и женщина восстанавливаются. Мужчине нужен перерыв между одним половым актом и вторым. А рефрактерный период женщин может занимать несколько секунд или минут, значительно меньше, чем у мужчин.
И, соответственно восьмая часть цикла контакта - это стадия интеграции, когда мы перерабатываем полученный сексуальный опыт. Это стадия, как правило, происходит, когда партнеры расходятся или просто молча анализируют каждый сам по себе. Приходят к сознательному или бессознательному выводу, делая итог про то: понравилось, не понравилось, что понравилось, что было хорошо, а что следовало бы сделать лучше?
Итак, для чего же необходимо знать цикл сексуального контакта, рассматривая критерии сексуального здоровья? Одним из критериев сексуального здоровья является способность пройти весь этот цикл контакта от начала до конца, а также способность остановить этот цикл на каком-то этапе, когда к примеру становится невыносимо. Почему? Потому что есть люди, которые вступают в сексуальные контакты, не зависимо от своего желания. Они не могут отказать своему желанию, своему возбуждению или партнеру. Соответственно, если нет такой способности: прервать этот сексуальный цикл контакта, то человек внутри будет очень сильно страдать. Или если вы замечаете за собой срывы на каком-то, или какой-то из частей цикла контакта, то это тоже может говорить про сексуальное нездоровье.
Часто случаются срывы на этапе сексуального желания, когда возникает мысль про то, что ненормально заниматься сексом там-то, с тем-то или в такое время, в общем любые подобные убеждения. Как это работает? Сначала появляется сексуальное желание, но начинает работать голова, пошли мысли: он женат или не сейчас, или это нужно делать только ночью, или только утром, или это нельзя так часто делать. И конечно это приводят к срыву цикла сексуального контакта.
Попробуйте проанализировать и пройтись по этому циклу-контакту, спрашивая себя: сколько времени занимает та или иная часть для вас, как она возникает, в каком месте цикла-контакта у вас прерывается контакт, какие установки у вас при этом работают? Если заметили установки, лучше конечно разбирать с кем-то. Особенно часто установки идут из семьи, невербализованные даже, просто в семье так было принято - а вы подхватили это и все, даже ничего не подозревая, т.к это очень бессознательно. И, конечно, если есть срывы, то эти срывы лучше проработать.
Второй частью критериев сексуального здоровья являются — нежность, близость и агрессивность. Под нежностью имеется в виду, сама по себе способность давать и брать ласку, вербальную или невербальную, т.е. говорить какие-то нежности или проявлять их телесно, давать и брать. Замечаю, у многих есть такое предписание: "Я не имею права расслабиться и получать удовольствие, я должна/должен удовлетворять партнера или партнершу”. Если такая установка есть — это тоже нарушенная сексуальность, потому как при таком подходе полного удовольствия от секса не будет.
Далее близость. Близость - это не просто вступить в сексуальный акт. Ведь по сути вступить в сексуальный акт можно со всеми подряд. А вот умение прийти именно на территорию своего партнера, умение пригласить партнера на свою территорию. И здесь речь идет не о вашей квартире, доме или даче. Эта территория души, душевная близость, впустить человека в себя, самому войти в этого человека и при этом не испытывая страх поглощения, страх каких-то манипуляций. Здесь могут возникнуть сложности у людей, которые имеют травмы детства, какая-то насильственная привязанность или ложные привязанности, к примеру: созависимые отношения с мамой или слиянческие отношения. Архаический страх поглощения может стать сильной помехой тому, чтобы сексуальность была нормальной, чтобы была истинная близость. Чтобы секс был наполнен вот, этой близостью.
И про агрессивность - это умение сказать или показать своему партнеру или партнерше: что вы от него, или от нее хотите. Взять от него или от нее то, чего хочется, и дать то, чего он или она хочет. Здесь есть очень важный момент: если вы не будете признавать, давать волю и право быть своей агрессивности, то нежности и близости тоже не будет. Поэтому, важно разобраться: как у вас с агрессией. Агрессивность не обязательно проявлять словами, попробуйте своему партнеру показать ваши потребности, желания и т.п.
Прислушивайтесь к себе и своим желаниям, ведь это очень важно!
