Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Невозможность расслабиться в сексе

Подписаться на статьи сайта Невозможность расслабиться в сексе
17 2019 21:19:44
1441

Есть немало людей, которым в сексе сложно расслабиться по-настоящему, отдаться этому процессу и ни о чём не думать, кроме удовольствия. Оргазм может наступить, но полной разрядки всё же не происходит: мышцы человека остаются напряжены, а в голове происходят различные мыслительные процессы. Даже если мысли связаны с фантазированием на сексуальные темы, это тоже требует некоторого напряжения, т.к. энергия либидо частично перетекает в интеллектуальную сферу, в сферу воображения. У данного явления, несомненно, будут свои глубинные причины. И здесь мало советовать расслабиться, посмотреть порно, пока внутренний конфликт не разрешен.

Ко мне за консультацией обратилась женщина 35 лет, которая жаловалась на телесное напряжение во время секса с мужем. Я предложила ей порефлексировать: о чём она будет думать во время секса с ним, что чувствовать, с чем это может быть связано, и записать свои мысли в дневник наблюдений.

Самонаблюдение женщины дало неожиданные результаты. На консультации она рассказала следующее:

"Перед сексом с мужем я уже ощущаю нарастание напряжения, несмотря на наличие сексуального возбуждения и неудовлетворённой сексуальной потребности. Напряжение связано с тем, что я начинаю ожидать, что всё опять будет не так, как я хочу. Но я не хочу обидеть мужа и терплю. Приходится много фантазировать. Фантазии часто связаны с другим мужчиной. Это коллега по работе. Представляю свой секс с ним и сразу достигаю оргазма. Но то, что предварительно приходится тратить силы на вызывание нужного состояния, не приводит к полноценной разрядке, и даже после секса я всё равно чувствую напряжение и неудовлетворённость".
Психолог: "Расскажите, каким Вы представляете себе секс с коллегой по работе, чем бы он отличался от секса с мужем?
Клиентка: "Муж слишком брутален, грубоват, его внутренний мир скрыт от меня. С ним мы только и говорим о работе, детях, потом он переходит к сексу после пары неуклюжих комплиментов. Почему неуклюжих? Потому что я не чувствую в них искренности, души, хотя в сексе он, безусловно, старается. А с коллегой общение проходит очень душевно, легко. Я представляю себе, как мы сидим с ним на природе, у костра, делимся друг с другом нашими чувствами, он говорит, как любит меня, как всегда меня ждал, ждал этой встречи, он смотрит мне прямо в глаза, мы целуемся... У меня в голове нет совершенно никаких мыслей, кроме него. И ещё у него нежные руки, он так нежно ими касается... Ему больше ничего и не нужно было бы делать, чтобы я расслабилась. Мы бы просто начали целоваться и занялись сексом. И это было бы страстно, приятно и непринуждённо".

У клиентки на глазах навернулись слёзы.

П.: "О чём эти слезы для Вас?"
"Наверное, это слёзы моего тела, души по тому, что так недостижимо пока...", - с потухшим взглядом признаётся женщина.
П.: "Вы много говорили об эмоциональной стороне сексуальных отношений, а потом произнесли фразу, касающуюся мужа "он, безусловно, старается". Стараться можно в учёбе, в работе, выполняя некий долг. Но сочетается ли старательность с любовью? Можно ли старательно любить?"

К.: "Видимо, моё тело протестует против этого и я не могу расслабиться. Чувство, что есть некое подводное течение, те мысли, эмоции, которые муж скрывает от меня, вызывает раздражение, раздражение приводит к напряжению и это какой-то замкнутый круг...".
П.: "Вы говорили с мужем о том, что вам не хватает эмоциональной составляющей в ваших сексуальных отношениях?"
К.: "Да, он делает попытки говорить со мной на темы, которые мне интересны, но я вижу, что они ему неинтересны, я вижу его маску, закрытость, техничность и дальше мне просто не хочется продолжать. Есть ли вообще любовь между нами? С мужем я чувствую себя фригидной, а в другом месте во мне просыпается нимфоманка, которую приходится тщательно подавлять".

Подвергая анализу причины напряжения клиентки, мы вышли на такую значительную проблему в её браке как эмоциональная дистантность в отношениях с мужем. То, что их объединяет - обоюдная ответственность за созданную семью. Но, параллельно с этим, у каждого существует свой внутренний мир, скрываемый друг от друга, а потому, возможно, и нет эмоциональной вовлечённости в отношения, нет интереса. Отсутствие полноценной эмоциональной связи не приводит к полноценной сексуальной разрядке. Таким образом, половое влечение продолжает оставаться неудовлетворённым, являясь причиной раздражительности, а иногда и нервного срыва.

Это лишь одна из причин напряжённости в сексе, но самая важная, на мой взгляд.

Чтобы супругам получать большее удовольствие от сексуальной близости, необходимо сблизиться сначала духовно, разрешить проникнуть во внутренний мир друг друга. Порой это оказывается недостижимо из-за ригидности, психологических защит. С этой целью может потребоваться супружеская психотерапия, чтобы раскрыться и иначе посмотреть на своего партнёра. Необходима работа с эмпатией, чувственной сферой супругов. Это длительный, но интересный процесс.

*Репродукции: Умберто Брунеллески.

Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Чувство вины и конфликт потребностей
Очень часто мы в терапии боремся с "не,  знал, что нельзя, а все равно..."
Доращивание как одна из главных задач терапии ранней травмы
Очень часто можно встретить верование, что проблема существует из-за того, что нечто сломано. И достаточно починить сломанное, как все заработает. Например, человеку трудно выносить близость, и он думает - надо покопаться, узнать, почему глючит, починить и с близостью все наладится.
Секс и отношения с истерическими (гистрионными) личностями
То, что многие знают сегодня про истероидный характер, во многом зиждется на мифах и предрассудках.
КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»
Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в "психологического мужа". Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына.
Чем может помочь детский психолог?
<p>Непослушание, страхи, тревоги и капризы, которые невозможно унять в младшем возрасте, нежелание ходить в детский сад или школу, трудности с успеваемостью в школе, конфликты в отношениях с родителями и со сверстниками у старших детей и подростков – вот неполный список проблем, который заставляет тревожиться родителей.</p>
Отто Кернберг: 9 признаков зрелой любви
Отто Кернберг создал современную психоаналитическую теорию личности и собственный психоаналитический метод, предложил новый подход к терапии пограничных расстройств личности и новый взгляд на нарциссизм. А затем вдруг изменил направление исследований и поразил всех книгой о любви и сексуальности. Пониманию тончайших нюансов этих деликатных отношений могут позавидовать не только его коллеги-психологи, но и поэты, пожалуй.

Топ публикаций
Созависимый паттерн выбора партнера. Можно ли выбирать хорошее? Созависимый паттерн выбора партнера. Можно ли выбирать хорошее? Ноги калечатся под неудобные туфли. Души калечатся...
Я больше ничего не хочу. О ценности депрессии. Я больше ничего не хочу. О ценности депрессии. В человеческой жизни никогда не будет безудержного...
Мудак обыкновенный или Моральный урод (читать «почти Бог») Мудак обыкновенный или Моральный урод (читать «почти Бог») Нет оправдания девушкам, которые тратят время свое...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice