Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Нет достойного партнера или привычка разочаровываться (о разочаровании в отношениях)

Подписаться на статьи сайта Нет достойного партнера или привычка разочаровываться (о разочаровании в отношениях)
10 Октября 2018 12:10:10
1561

Разочарование. Встреча первая.

"Смотри, не разочаруй меня», - каким бы тоном ни была сказана эта фраза, звучит она угрожающе. Ведь в ней содержится угроза потери какого-то важного переживания человека относительно тебя. Например, восхищения, уважения или любви. Самого значимого человека на свете — отца или матери. Их разочарование фатально и непоправимо. Оно как бы подводит черту, ставит точку на надежде, что когда-нибудь из тебя будет толк. Что, рано или поздно, ты будешь представлять из себя кого-то стоящего. И тогда, наконец, тебя можно будет принять и полюбить. Внутри прорастают, привычные уже, страх и ощущения одиночества и пустоты.

Разочарование. Встреча вторая.

Со временем, ребенок неизбежно разочаровывается в родителях. Обретая возможность мыслить критически, он обнаруживает, что они, оказывается, просто живые люди. Как все вокруг. Как и он сам.

Картина мира принципиально меняется. Нужно время, чтобы найти ориентиры и научиться жить в новом мире. А поначалу сделанное открытие вызывает протест и злость. И сомнения, можно ли им, родителям, в таком случае, доверять. Знают ли они что-то про эту жизнь, про меня, своего ребенка? Видят ли они меня вообще?

И пережитое разочарование безвозвратно меняет отношения, разрушая их идеальные основы.

Так или приблизительно так мы входим во взрослую жизнь. Встречаем человека, который становится нам дорогим, и соглашаемся на отношения с ним.

 Разочарование. В ожидании встречи....

Внутри себя мы вынуждены находиться в вечной позе спринтерской готовности. Потому что в отношениях сложно обойтись совсем без ожиданий. И тогда, главное, соответствовать. Главное, не разочаровать. Ведь разочарование влечет смерть отношений. Помните: «Я ушел(а) от нее(него), потому что она(он) меня разочаровала(-)»? Так происходит из-за того, что, зачастую, у человека есть в опыте единственная модель реагирования на этот весьма неприятный внутренний процесс под названием «разочарование»: «выкинуть» партнера как не оправдавший надежд проект. Причем, если не удается почему-то в прямом смысле устранить его из своей жизни, можно закрыть от него свое сердце, выдворить его, неподходящего, из своей души. Застывая в состоянии «я разочарован», временно удается защитить себя от боли крушения собственной картины другого, построенной на ненадежном фундаменте собственных же ожиданий.

У того, в ком разочаровались, тоже очень заболело. Ведь он вынужден вновь встретиться со своей неудачностью и никчемностью. Другими словами, со жгучим стыдом за себя. А это причиняет страдания. Страдать, понятно, никто не хочет. Поэтому риск разочарования — это опасное отягощение комплектации отношений. Очень хочется его избежать.

_________________________________________

Итак, всегда ли испытанное разочарование свидетельствует об ошибочном выборе? Предлагаю расширить обзор своего взгляда на это переживание. И увидеть в нем те возможности, которые оно дает отношениям. Во-первых, конечно, переживание разочарования подобно урагану, который сносит все на своем пути. Опустошает пространство. Конкретно, наше внутреннее пространство освобождается от фантазий. О другом человеке — его чертах характера, намерениях, чаяниях, убеждениях, ценностях и т. д. Проще говоря, о его внутреннем содержании.

Или фантазий о том, что партнер может нам дать, какой сделать нашу жизнь.

И ведь, если мы встречаемся с тем, что он не соответствует нашим ожиданиям, это не значит автоматически, что партнер плохой. Это значит, что наши надежды разрушены. А о том, что это случилось, и подсказывает испытываемый при этом дискомфорт — разочарование. Все.

И здесь можно не рубить с плеча, а замедлиться и осмотреться. Чтобы осознать, что же собственно произошло. На самом деле. Для этого важно сначала понять, какие чаяния у меня пропали, чего же именно я не получу. Потом, возможно откровеннее, ответить себе: я с этими ожиданиями к партнеру как к кому? Именно как к другому взрослому, состоящему со мной в отношениях, или как к маме, папе,брату или еще кому. Возможно, как к самому себе? То есть проверить, по адресу ли я.

Часто так бывает, что обнаруживается путаница, попытка поставить партнера на место кого-то.

Например, если мы ждем, что партнер будет успокаивать нас, контейнировать наши чувства, значит, мы наделяем его материнской функцией. Если нам нужно, чтобы он защищал нас от опасностей мира — отцовской.

Если мы хотим, чтобы другой поддерживал нашу самооценку или воплощал наши недостающие черты, это мы делегировали ему свои полномочия.

Сможет ли кто-то стать для нас мамой, папой или нашим собственным воплощением? И вот ему лично зачем это надо? А, если ответ отрицательный, значит ли это, что нужно разрывать отношения и устремляться на поиски правильного заместителя, чтобы остаться вечным ребенком?

Или же использовать пережитое разочарование для того, чтобы проверить реальность и, если нужно, научиться быть самому себе и матерью, и отцом, и опорой? А уже после этого решать, нужен ли мне именно этот партнер...


Автор: Савчук Олеся
Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О супружеской совместимости
Стоит ли делать акцент на любви, как основе супружеской совместимости? Какой смысл опираться главным образом на понятие «любовь» в браке, если каждый вкладывает в него свой, только ему доступный смысл? А как быть тем, чьё ощущение любви притупилось и поутихло со временем, и означает ли это конец счастливого супружества? Может, есть что-то ещё кроме этого загадочного слова – более доступное и понятное двоим?
6 категорий принятого с детства саморазрушающего поведения
Аутоагрессия или саморазрушение может проявляться в пьянстве, наркомании, игромании, курении, склонности к опасным профессиям и видам спорта, агрессивном поведении, трудоголизме (работе «на износ»), неправильном принятии лекарственных средств, склонности к разного рода операциям по «улучшению» своего облика, рискованном сексуальном поведении и т.п.
Тело – место, где живет наше прошлое
У каждого из нас есть своя телесная поза, она уникальна. Именно по ней можно узнать человека издали. По ней можно многое прочесть о том, что мы испытали в жизни. Но наступает момент, когда мы хотим выпрямиться, двигаться дальше. И тогда мы понимаем, что возможности нашего тела безграничны и оно способно, изменившись, открыть нам затерянные и забытые части нас самих. Рассказывает психотерапевт Винченцо Росси.

Потребность в одобрении и еще 9 невротических потребностей человека
Встречали ли вы когда-нибудь человека, который испытывал, казалось, патологическую потребность в том, чтобы нравиться другим? По мнению Карен Хорни, такое поведение связано с невротической потребностью в любви и одобрении. В св...
Как пережить развод?
«Как пережить развод?» – проблема острая и очень болезненная. Это уже случилось, и мы не будем рассуждать, кто прав, а кто виноват. Переживая развод, следует подумать, не о том, как мы жили, а о том, как мы будем жить в будущем и сейчас.
Отделение или сопротивление?
В какой-то момент в терапии непременно обнаруживается феномен сопротивления терапии и терапевту.
Вот самый распространенный пример. Клиент обнаруживает, что ходит на терапию, как на работу. Он замечает напряженное желание получить свою «пятерку» по терапии, переживает ощущение долженствования и несвободы. Вслед за долженствованием возникает сопротивление, которое выражается в самых разных видах саботажа – от опозданий на сессии до вранья.


Топ публикаций
КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ИМЕЮТ ПЕРСПЕКТИВУ? КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ИМЕЮТ ПЕРСПЕКТИВУ? В любых близких отношениях – детско-родительских, ...
Невыносимая легкость бытия любовницей Невыносимая легкость бытия любовницей Искала в интернете иллюстрацию для статьи про хоро...
Роль гнева в прохождении жизненных кризисов Роль гнева в прохождении жизненных кризисов Тема гнева, на мой взгляд, хотя и является чрезвыч...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice