Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Нет достойного партнера или привычка разочаровываться (о разочаровании в отношениях)

Подписаться на статьи сайта Нет достойного партнера или привычка разочаровываться (о разочаровании в отношениях)
10 Октября 2018 12:10:10
1681

Разочарование. Встреча первая.

"Смотри, не разочаруй меня», - каким бы тоном ни была сказана эта фраза, звучит она угрожающе. Ведь в ней содержится угроза потери какого-то важного переживания человека относительно тебя. Например, восхищения, уважения или любви. Самого значимого человека на свете — отца или матери. Их разочарование фатально и непоправимо. Оно как бы подводит черту, ставит точку на надежде, что когда-нибудь из тебя будет толк. Что, рано или поздно, ты будешь представлять из себя кого-то стоящего. И тогда, наконец, тебя можно будет принять и полюбить. Внутри прорастают, привычные уже, страх и ощущения одиночества и пустоты.

Разочарование. Встреча вторая.

Со временем, ребенок неизбежно разочаровывается в родителях. Обретая возможность мыслить критически, он обнаруживает, что они, оказывается, просто живые люди. Как все вокруг. Как и он сам.

Картина мира принципиально меняется. Нужно время, чтобы найти ориентиры и научиться жить в новом мире. А поначалу сделанное открытие вызывает протест и злость. И сомнения, можно ли им, родителям, в таком случае, доверять. Знают ли они что-то про эту жизнь, про меня, своего ребенка? Видят ли они меня вообще?

И пережитое разочарование безвозвратно меняет отношения, разрушая их идеальные основы.

Так или приблизительно так мы входим во взрослую жизнь. Встречаем человека, который становится нам дорогим, и соглашаемся на отношения с ним.

 Разочарование. В ожидании встречи....

Внутри себя мы вынуждены находиться в вечной позе спринтерской готовности. Потому что в отношениях сложно обойтись совсем без ожиданий. И тогда, главное, соответствовать. Главное, не разочаровать. Ведь разочарование влечет смерть отношений. Помните: «Я ушел(а) от нее(него), потому что она(он) меня разочаровала(-)»? Так происходит из-за того, что, зачастую, у человека есть в опыте единственная модель реагирования на этот весьма неприятный внутренний процесс под названием «разочарование»: «выкинуть» партнера как не оправдавший надежд проект. Причем, если не удается почему-то в прямом смысле устранить его из своей жизни, можно закрыть от него свое сердце, выдворить его, неподходящего, из своей души. Застывая в состоянии «я разочарован», временно удается защитить себя от боли крушения собственной картины другого, построенной на ненадежном фундаменте собственных же ожиданий.

У того, в ком разочаровались, тоже очень заболело. Ведь он вынужден вновь встретиться со своей неудачностью и никчемностью. Другими словами, со жгучим стыдом за себя. А это причиняет страдания. Страдать, понятно, никто не хочет. Поэтому риск разочарования — это опасное отягощение комплектации отношений. Очень хочется его избежать.

_________________________________________

Итак, всегда ли испытанное разочарование свидетельствует об ошибочном выборе? Предлагаю расширить обзор своего взгляда на это переживание. И увидеть в нем те возможности, которые оно дает отношениям. Во-первых, конечно, переживание разочарования подобно урагану, который сносит все на своем пути. Опустошает пространство. Конкретно, наше внутреннее пространство освобождается от фантазий. О другом человеке — его чертах характера, намерениях, чаяниях, убеждениях, ценностях и т. д. Проще говоря, о его внутреннем содержании.

Или фантазий о том, что партнер может нам дать, какой сделать нашу жизнь.

И ведь, если мы встречаемся с тем, что он не соответствует нашим ожиданиям, это не значит автоматически, что партнер плохой. Это значит, что наши надежды разрушены. А о том, что это случилось, и подсказывает испытываемый при этом дискомфорт — разочарование. Все.

И здесь можно не рубить с плеча, а замедлиться и осмотреться. Чтобы осознать, что же собственно произошло. На самом деле. Для этого важно сначала понять, какие чаяния у меня пропали, чего же именно я не получу. Потом, возможно откровеннее, ответить себе: я с этими ожиданиями к партнеру как к кому? Именно как к другому взрослому, состоящему со мной в отношениях, или как к маме, папе,брату или еще кому. Возможно, как к самому себе? То есть проверить, по адресу ли я.

Часто так бывает, что обнаруживается путаница, попытка поставить партнера на место кого-то.

Например, если мы ждем, что партнер будет успокаивать нас, контейнировать наши чувства, значит, мы наделяем его материнской функцией. Если нам нужно, чтобы он защищал нас от опасностей мира — отцовской.

Если мы хотим, чтобы другой поддерживал нашу самооценку или воплощал наши недостающие черты, это мы делегировали ему свои полномочия.

Сможет ли кто-то стать для нас мамой, папой или нашим собственным воплощением? И вот ему лично зачем это надо? А, если ответ отрицательный, значит ли это, что нужно разрывать отношения и устремляться на поиски правильного заместителя, чтобы остаться вечным ребенком?

Или же использовать пережитое разочарование для того, чтобы проверить реальность и, если нужно, научиться быть самому себе и матерью, и отцом, и опорой? А уже после этого решать, нужен ли мне именно этот партнер...


Автор: Савчук Олеся
Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как излечить Внутреннего Ребёнка?
<span st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255);">Каждый человек когда-то был ребенком, и этот образ мы несём с собой во взрослую жизнь. В различных источниках и теориях чаще всего можно встретиться с двумя видами внутреннего ребенка - </span><i st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal;">Счастливым </i><span st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255);">и </span><i st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal;">Травмированным </i><span st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255);">(или Естественным и Плачущим).</span>
Тяжесть в груди. Психосоматика любовного переживания
Основано на реальных событиях. Согласие клиентки на публикацию получено, анонимность сохранена.
«Грязь» в душе психолога
Бывает так.
Вот сидит напротив тебя клиент. Вы уже не первый раз – далеко не первый – встречаетесь. Ты стараешься помочь ему. Ну, «как положено».

Какие «плюшки» и бонусы получают заместители в системной расстановке?
Все мои статьи о расстановках, неизменно сопровождаются вопросами:
- В чем «плюшки» и  бонусы заместителей?
- Какие проблемы решает расстановка?

Профанация психотерапии
В последнее время я часто сталкиваюсь с профанацией профессии. По моим  наблюдениям наибольшую распространенность получили следующие идеи.
Токсичные экс-супруги. Правила безопасного общения.
Владислав думал, что развод с токсичной женой положит конец его мучениям. Но он жестоко ошибался. Его жена продолжала вести себя так, как будто они в браке. То, что она по-прежнему просила Владислава решить теперь уже её бытовые проблемы для него казалось довольно привычным и нормальным на протяжении нескольких месяцев, пока...

Топ публикаций
Пунктуация измены: «уйти нельзя остаться» Пунктуация измены: «уйти нельзя остаться» Измена может быть способом удовлетворения потребно...
10 психологических подарков от наших родителей, которые нам не упали 10 психологических подарков от наших родителей, которые нам не упали Речь пойдет не о зеленом торшере, не вписывающемся...
Психологические портреты клиентов с онкологией. Особенности психотерапии. Психологические портреты клиентов с онкологией. Особенности психотерапии. Иногда в нашей работе встречаются люди, который го...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice