Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Нет достойного партнера или привычка разочаровываться (о разочаровании в отношениях)

Подписаться на статьи сайта Нет достойного партнера или привычка разочаровываться (о разочаровании в отношениях)
10 Октября 2018 12:10:10
1811

Разочарование. Встреча первая.

"Смотри, не разочаруй меня», - каким бы тоном ни была сказана эта фраза, звучит она угрожающе. Ведь в ней содержится угроза потери какого-то важного переживания человека относительно тебя. Например, восхищения, уважения или любви. Самого значимого человека на свете — отца или матери. Их разочарование фатально и непоправимо. Оно как бы подводит черту, ставит точку на надежде, что когда-нибудь из тебя будет толк. Что, рано или поздно, ты будешь представлять из себя кого-то стоящего. И тогда, наконец, тебя можно будет принять и полюбить. Внутри прорастают, привычные уже, страх и ощущения одиночества и пустоты.

Разочарование. Встреча вторая.

Со временем, ребенок неизбежно разочаровывается в родителях. Обретая возможность мыслить критически, он обнаруживает, что они, оказывается, просто живые люди. Как все вокруг. Как и он сам.

Картина мира принципиально меняется. Нужно время, чтобы найти ориентиры и научиться жить в новом мире. А поначалу сделанное открытие вызывает протест и злость. И сомнения, можно ли им, родителям, в таком случае, доверять. Знают ли они что-то про эту жизнь, про меня, своего ребенка? Видят ли они меня вообще?

И пережитое разочарование безвозвратно меняет отношения, разрушая их идеальные основы.

Так или приблизительно так мы входим во взрослую жизнь. Встречаем человека, который становится нам дорогим, и соглашаемся на отношения с ним.

 Разочарование. В ожидании встречи....

Внутри себя мы вынуждены находиться в вечной позе спринтерской готовности. Потому что в отношениях сложно обойтись совсем без ожиданий. И тогда, главное, соответствовать. Главное, не разочаровать. Ведь разочарование влечет смерть отношений. Помните: «Я ушел(а) от нее(него), потому что она(он) меня разочаровала(-)»? Так происходит из-за того, что, зачастую, у человека есть в опыте единственная модель реагирования на этот весьма неприятный внутренний процесс под названием «разочарование»: «выкинуть» партнера как не оправдавший надежд проект. Причем, если не удается почему-то в прямом смысле устранить его из своей жизни, можно закрыть от него свое сердце, выдворить его, неподходящего, из своей души. Застывая в состоянии «я разочарован», временно удается защитить себя от боли крушения собственной картины другого, построенной на ненадежном фундаменте собственных же ожиданий.

У того, в ком разочаровались, тоже очень заболело. Ведь он вынужден вновь встретиться со своей неудачностью и никчемностью. Другими словами, со жгучим стыдом за себя. А это причиняет страдания. Страдать, понятно, никто не хочет. Поэтому риск разочарования — это опасное отягощение комплектации отношений. Очень хочется его избежать.

_________________________________________

Итак, всегда ли испытанное разочарование свидетельствует об ошибочном выборе? Предлагаю расширить обзор своего взгляда на это переживание. И увидеть в нем те возможности, которые оно дает отношениям. Во-первых, конечно, переживание разочарования подобно урагану, который сносит все на своем пути. Опустошает пространство. Конкретно, наше внутреннее пространство освобождается от фантазий. О другом человеке — его чертах характера, намерениях, чаяниях, убеждениях, ценностях и т. д. Проще говоря, о его внутреннем содержании.

Или фантазий о том, что партнер может нам дать, какой сделать нашу жизнь.

И ведь, если мы встречаемся с тем, что он не соответствует нашим ожиданиям, это не значит автоматически, что партнер плохой. Это значит, что наши надежды разрушены. А о том, что это случилось, и подсказывает испытываемый при этом дискомфорт — разочарование. Все.

И здесь можно не рубить с плеча, а замедлиться и осмотреться. Чтобы осознать, что же собственно произошло. На самом деле. Для этого важно сначала понять, какие чаяния у меня пропали, чего же именно я не получу. Потом, возможно откровеннее, ответить себе: я с этими ожиданиями к партнеру как к кому? Именно как к другому взрослому, состоящему со мной в отношениях, или как к маме, папе,брату или еще кому. Возможно, как к самому себе? То есть проверить, по адресу ли я.

Часто так бывает, что обнаруживается путаница, попытка поставить партнера на место кого-то.

Например, если мы ждем, что партнер будет успокаивать нас, контейнировать наши чувства, значит, мы наделяем его материнской функцией. Если нам нужно, чтобы он защищал нас от опасностей мира — отцовской.

Если мы хотим, чтобы другой поддерживал нашу самооценку или воплощал наши недостающие черты, это мы делегировали ему свои полномочия.

Сможет ли кто-то стать для нас мамой, папой или нашим собственным воплощением? И вот ему лично зачем это надо? А, если ответ отрицательный, значит ли это, что нужно разрывать отношения и устремляться на поиски правильного заместителя, чтобы остаться вечным ребенком?

Или же использовать пережитое разочарование для того, чтобы проверить реальность и, если нужно, научиться быть самому себе и матерью, и отцом, и опорой? А уже после этого решать, нужен ли мне именно этот партнер...


Автор: Савчук Олеся
Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Почему люди нарушают мои границы?
Имя клиентки, так и не ставшей клиенткой, не называю, некоторые обстоятельства, обозначенные в её обращении, изменены!
Я СЛИШКОМ ЗАНЯТА, ЧТОБЫ УМЕРЕТЬ
Хедда Болгар – уникум. Она дожила до 103 лет и почти до последнего дня принимала пациентов, являясь старейшим членом Американской психологической ассоциации. От пациентов не было отбоя. И не только потому, что в ее клинике принимали тех, кто не мог получить помощь где-то еще – слишком дорого. И не потому только, что Хедда была последним жившим на Земле психотерапевтом, посещавшим лекции самого основателя этой дисциплины – Зигмунда Фрейда.
Трудно через всю жизнь пронести душевные отношения, а не ролевые
Почему женщины готовы терпеть насилие в семье, а мужчины боятся говорить о проблемах? Как мужу и жене научиться слышать друг друга и почему не надо стесняться просить помощи?
Лилит. Часть, которая пугает и сводит с ума.
О терапии неприятия части Лилит. Если исходить из практики, то часть Лилит не проявится, когда мы будем исследовать тему женственности, как таковую. Если мы говорим о женственности/мужественности, то там мы будем визуализировать внутреннего мужчину и внутреннюю женщину, которые делят между собой 100% акций, и никак не могут поделить так, чтобы человек чувствовал себя уравновешенным. (То есть, к примеру, у женщины внутренняя женщина владее только 20% акций, а внутренний мужчина 80%. Налицо явный дисбаланс). Лилит, скорее всего, может проявиться, когда мы исследуем 2 темы: секс и отношение к Богу.
Не быть жертвой
Психолог Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Психология жертвы», на которой рассказал, из-за чего человек начинает действовать в ущерб себе, можно ли это исправить и как воспитывать ребенка, чтобы с ним этого не случилось.
Нарисуй отношения с мужем.
Работа с рисунком имеет широкие диагностические и терапевтические возможности. Рисунок может применяться и в индивидуальной, и в групповой, и в семейной терапии. Взгляд клиента на свой рисунок дает ему возможность посмотреть на себя, свои отношения, свою жизнь «со стороны». Корректировка, исправление в рисунке символически дает разрешение на изменения в собственной жизни. Кроме того, рисуя, человек переносит свое напряжение, свои эмоции на бумагу, что приносит облегчение и освобождение и на физическом уровне.


Топ публикаций
Ментализация и психосоматика. Пьер Марти Ментализация и психосоматика. Пьер Марти Мы представляем собой индивидуальности, которые ча...
Свобода выбора или выбор свободы? Свобода выбора или выбор свободы? Однажды я обещала рассказать, почему мне кажется о...
Как искать психотерапевта, и что происходит на терапии Как искать психотерапевта, и что происходит на терапии "Следует также коснуться вопроса откровенност...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice