Бывает, что люди, уже имевшие половые отношения, переживают себя очень неуверенными и неопытными. В своей практике я сталкиваюсь с тем, что клиенты приносят такую жалобу, даже когда было несколько партнеров и длительные отношения. То есть, опыт есть, но его невозможно присвоить.
Они пытаются решить проблему путем поиска правил и техник, чтобы потом реализовывать эту "опытность" с живым человеком. Тогда, вместо секса, мы рискуем иметь выступление одного актера с демонстрацией навыков. Нет секса как творческого процесса, нет любопытства к партнеру, а именно к тому, что нравится ему и своей открытости, что я чувствую и хочу в этот момент.
Единственные правила, которые существуют относительно секса: все происходящее между участниками должно доставлять удовольствие и со взаимного согласия, быть заинтересованным в обоюдном наслаждении, не вредить здоровью и не нарушать границы других (т.е. учитывать социальные, моральные и культурные нормы). Все, других правил нет.
Можно изучать различные техники орально-мануальных ласк, это замечательно, но другой человек не манекен, ему может что-то нравиться или нет. И здесь важнее услышать партнера и сделать ему приятно, чем отрабатывать навыки.
Так что делать с чувством "сексуального самозванца"?
Можно сказать, что с каждым новым партнером мы новички. И это самая хорошая позиция, которая может быть. Ибо тогда мы вовлечены в процесс познания этого человека, и наш секс становится похожим на творческий, поэтому уникальный процесс!
Идеально, когда так происходит всякий раз, а не только с новым партнером. Когда два человека, давно пребывающих в отношениях, приближаются друг к другу, они не могут точно знать настроение и потребности своего партнера именно в этот момент. Попробуйте присмотреться к себе, занимаетесь ли вы сексом механически, одинаково каждый раз? Вы увидите, что у вас разное настроение, разные потребности. Один раз хочется быстро, потому что много возбуждения или усталости. В другой хочется больше нежности и объятий. В следующий - больше ласки, или ласкать самому. А вот сейчас очень игривое настроение и хочется подразнить партнера. И такие же процессы происходят с нашим любовником. Поэтому невозможно знать заранее, как будет. Мы, условно говоря, неопытны каждый раз. И это здорово!
Чтобы избавиться от синдрома «сексуального самозванца», нужно хорошо разобраться в трех вещах:
1. Понять свои желания и предпочтения, что доставляет удовольствие и уметь его получать. Понимать свое тело. Это дает большую опору, которая рождается внутри от этих знаний. Опыт появляется не столько с количеством половых актов, сколько из внимания к себе. У цикла сексуального взаимодействия есть очень важный этап, который наступает после оргазма и получения удовольствия - переосмысление. Этап психологической переработки: что мне понравилось, что удалось воплотить, чего еще хотелось, что мне не подошло. Именно так опыт и формируется, а не из книг, где есть общая информация. А ведь нам нужно понять что-то о себе.
2. Выбор подходящего партнера. Когда мы знаем, что хотим и любим, то дальше важно выбирать партнера, с которым это будет получаться лучше всего.
3. Умение говорить о сексе, что нравится каждому и договариваться. Потому что, мы все разные, и никто не может догадаться, что нам нужно именно в данный момент. Как и мы не можем. Но, если у двух людей есть уважение друг к другу, понимание своих потребностей и секса как взаимного удовлетворения, а не только использования для себя, все превращается в творческий процесс. А в творчестве нет места шаблонам.
Вывод: чтобы стать уверенным в себе, в своей сексуальности и опытности, нужно перевести фокус поиска опоры из внешних вещей на себя, свои чувства и желания и на процесс налаживания контакта с партнером.
