"Не сошлись характерами", - как часто в эту приличную формулу облекаются самые разные мысли и события: от скуки до трагедий со смертельным исходом. Да, я о разводах.
Меня иногда спрашивают: "Почему он (она) так просто к этому относится, как будто к стоматологу сходить, ведь это моя жизнь?!" А вот и поправочка: это "ваша" жизнь, в которой оба делили кров и постель, мечтали о будущем, вспоминали первые свидания. Но проживали вы ее по-разному. И каждому из вас непросто. То, что, на первый взгляд, кажется таким лежащим на поверхности вариантом, для другого - сложный выбор, иногда предел в отношениях. Так что решите для себя, по какую вы сторону баррикад? И вместо того, чтобы топить друг друга, попробуйте обрести счастье, потому что хотя развод это не просто и не легко, но и не всегда плохо. Посмотрим, какие ошибки совершали литературные пары, и постараемся понять, что было причиной краха их супружеских отношений.
Алексей и Анна Каренины. Роковая женщина из популярного романа Л.Н.Толстого, несмотря на наличие маленького сына, позволила себе отношения на стороне, потому что в её браке отсутствовали главные условия хорошего супружества: уважение и любовь. Именно уважение и любовь способны создать доверительные отношения, благодаря которым в паре растет понимание границ и потребностей другого. Каренины оба не имели ни позитивного опыта жизни в семье, потому что оба росли без родителей, ни достаточного опыта отношений с противоположным полом, ни в целом положительных ожиданий от жизни.
- взгляните на отношения своих родителей: не повторяете ли вы тот же "жизненный сценарий", не наступаете ли на те же "грабли" в отношениях, в этом случае развод - хороший повод пересмотреть свои жизненные стратегии, в которых вы, возможно, проживаете чужую жизнь. Пора начать собственную!
- задумались, любите ли, уважаете ли вы свои половину? Значит, не любите и не уважаете, иначе не задумывались бы. А зачем же живете вместе? Если в ваших отношениях нет любви и уважения друг к другу - не тратьте жизнь на то, в чем вы не счастливы. Дайте себе право быть собой!
- дети могут укрепить отношения, когда пара достигла поставленных целей и ищет новых совместных смыслов. Но дети никогда не укрепят отношения, где нет общих задач. Поэтому не думайте, что ваша половина будет с вами только потому, что у вас есть общие дети. Нечестно давить на жалость и повышенное чувство ответственности другого, так что если в ваших отношениях больше нет ничего, кроме детей, разводитесь - детям гораздо важнее будет уважать вас, видеть вас честными с самими собой, ними и друг другом и счастливыми в новых полноценных отношениях. Детям нужны счастливые родители
Шарль и Эмма Бовари. Г. Флобер в романе "Госпожа Бовари" обратил внимание, что любой человек, столкнувшись с ситуацией, когда желаемое не соответствует действительному, переживает тяжелый личностный кризис. Если уровень его самоанализа достаточно высок, это помогает ему извлечь из ситуации опыт, изменить свои взгляды или выйти из нее с честью. Эмма Бовари не обладала ни особенным умом, ни способностью к анализу происходящего и собственных действий, а в отличие от мужа уровень ее притязаний был достаточно высоким, чтобы создать почву для глубокого конфликта, не имевшего выхода.
- потеря себя, растворение в быту, отсутствие общих жизненных интересов - так часто выглядят супруги в несчастливых браках. "Не о чем говорить", "мы нигде не бываем вместе", "мы обсуждаем только счета", "у нас секс каждую вторую пятницу месяца" и так далее. Рутина в отношениях - серьезный повод для развода, даже когда со стороны кажется, что у вас идеальная семья, налаженный быт и не осталось острых углов, дающих поводы для конфликтов. Открою вам секрет: рутина - это ваша лень, ваша инертность и инфантильность. Так что, если вам стало тесно, возможно, вы действительно, как прилипала, нашли легкий способ НЕ жить, а теперь беритесь за свою единственную жизнь и пробуйте, творите, созидайте!
- размышлять над отношениями необходимо, улучшать их, обогащать новым, совершенствовать, потому что жизнь идет, каждый день предлагая новые возможности, и если в паре у каждого слишком разные мечты, ценности, темп жизни - такие отношения обречены. Если не хотите работать в браке, устали от того, что изменения нужны только вам - стройте новые!
- если стало казаться, что любой другой партнер лучше, чем ваш, смело проводите "ревизию", чтобы понять, что вас перестало устраивать, а не пускайтесь "во все тяжкие", подобно Эмме. У каждого задумавшегося о разводе в такой ситуации есть основания обратиться к себе с честным вопросом: раньше всё устраивало или я терпел (смирялся, был согласен, думал о лучшем, был готов к переменам), потому что.., так почему не устраивает сейчас? Важно понять, что измена не решает проблему, а лишь усугубляет ее.
Сомс и Ирэн Форсайты. "Сага о Форсайтах" Джона Голсуорси рассказывает о паре, где развод стал следствием полного непонимания жизненной позиции другого. Чувственная, тонкая Ирэн, исполненная собственного достоинства, и логичный прагматик Сомс, который даже жену воспринимает как капиталовложение. Позднее осознание неправильности собственного выбора привело к долгим годам несчастливого мучительного для обоих брака, из которого так трудно оказалось выйти.
- если изначально взгляды в паре слишком отличаются, конфликты неизбежны. В результате более активный в паре подчинит партнера своим интересам, или каждый станет жить своей жизнью, своими личными интересами, или жизнь станет похожей на боксерский ринг. Не надо конкурировать, надо ценить индивидуальность другого и уважать его личное пространство!
- сильное давление может привести к надлому в одном из партнеров, потере веры в себя, снижению самооценки. Поэтому если брак вас разрушает, выходите из него ради самосохранения и смело начинайте новую жизнь!
Итак, развод может быть осмысленным и полезным шагом вашей жизни, сделать вас лучше и сохранить уважение к себе и бывшему партнеру и не дойти до того момента, о котором так точно сказал Артул Хейли: "Распадающийся брак выявляет все самое дурное в обоих супругах".
