Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Не вдохновила, не похвалила, «мозг вынесла» – плохая жена?

Подписаться на автора Не вдохновила, не похвалила, «мозг вынесла» – плохая жена?
30 Августа 2018 17:05:24
1455

/Совершенно не популярная и по мнению многих - возмутительная! - идея о том, что мужчина в отношениях не безмолвная жертва злой жены и не пупсик недохваленный, а взрослый человек со своей долей ответственности за происходящее./

Очень много статей на тему, что жена должна мужа вдохновлять и хвалить, а то он делать ничего не будет. И не «клевать ему мозг» тем, что уже август и пора бы все же вынести ёлку, – а то расстроится и помрет от обиды раньше времени.

Предлагаю посмотреть на этот вопрос с другой стороны. Когда муж и жена – взаимодействуют как два взрослых человека, а не как ребенок и родитель или скотинка и дрессировщик.

Вдохновение и поддержка.

Вот Слава, 45 лет, жалуется, что и первая, и вторая жена «подрезали ему крылья», поэтому он не реализовал свои идеи, а сейчас и вовсе ничего не делает, просто тихонько выпивает от тяжести бытия, т.к. жены, глупые и мерзкие, всю жизнь ему испортили, убили в нем творческое начало.

Да, вдохновение и поддержка очень важны. И здесь есть несколько важных моментов: взаимность, различение конструктивной и неконструктивной критики, различение борьбы и сотрудничества, ответственность за собственный выбор.

Взаимность.

Вдохновение и поддержка важны не только для мужчины, но и для женщины. Это действительно важно, чтобы оба партнера поддерживали друг друга в развитии, в раскрытии своих лучших качеств, в реализации своих стремлений.

Различение конструктивной и неконструктивной критики.

Если человек говорит в духе «Говно твой проект» или «Ничего у тебя не выйдет», то это неконструктивная критика.

Но если он видит возможные уязвимые места, отмечает их и задает вопросы, как автор идеи планирует обходиться с этим, какие есть возможности обойтись с ситуацией, если что-то пойдет не по оптимальному планируемому сценарию, то это уже может быть конструктивной критикой.

И уж тем более партнер имеет право отметить, если идея несет разрушение для семьи или для кого-то конкретно.

Если жена спрашивает «На что мы будем жить, если на всю зарплату ты сейчас купишь себе акваланг?», то это не подрезание крыльев, это здравая ответственность и попытка прояснить ситуацию.

Различение борьбы и сотрудничества.

Если партнер предлагает конструктивную критику, отмечает, что «вот тут и тут могут возникнуть трудности, какие есть варианты решения?», то у второго партнера есть выбор:

  • пойти в сотрудничество, прислушавшись к мнению своего супруга, продолжив обсуждение, и взяв для себя что-то полезное из его мнения;
  • или пойти в борьбу, отстаивая свою «независимость» и «самостоятельность» – «ты дура/дурак, а я все решу сам(а)»;
  • или пойти в «жертву», заявив «ты опять мне все испортил(а)».

Ответственность за собственный выбор.

Ок, допустим, партнер предлагает неконструктивную критику. Тогда у человека есть выбор:

  • Попробовать поговорить с партнером, объяснить, что такая критика неконструктивная, что это неприятно, показать пример конструктивной критики, а также поддержки и вдохновения – со своей стороны;
  • Если результатов нет и партнер не меняет своего отношения и поведения, то можно завершить эти отношения и пойти реализовывать свои стремления без токсичной критики и обесценивания со стороны якобы близкого человека.
  • Можно остаться в этих токсичных отношениях и ничего не менять, отказавшись от своих стремлений. Но тогда это уже не «жена виновата». Это собственный выбор. И человек несет за него ответственность.
  • Можно остаться в этих отношениях, но реализовывать свои стремления вопреки критике и отсутствию поддержки. Так тоже можно – по-настоящему не зависеть от критики и вдохновляться самостоятельно.

Похвала и благодарность.

Вот Саша, 35 лет, говорит, что перестал дома что-либо делать, потому что жена его за это не хвалит, а порой еще и претензии предъявляет, что сделал что-то не так, поэтому как бы и нет смысла что-то делать.

Да, действительно, благодарность очень важна в отношениях. Для человека важно ощущать, что его и его действия партнер ценит.

И снова здесь важны взаимность, конструктивный подход к обратной связи и ответственность.

Бывает так, что один из партнеров считает, что вот его хвалить и благодарить должны, а то, что делает второй партнер, – так это само собой разумеющееся, он и должен это делать. «Жена не похвалила меня за вынесенный мусор – все, я обиделся. А то, что жена на варку борща потратила 2 часа времени и кучу сил – так это же она и должна, она же на то и жена».

Так не работает. Такой подход несет разрушение, а не укрепление отношений. Благодарность важна для обоих партнеров.

Если один из партнеров умеет выражать благодарность, а второй нет, то первый может попробовать поговорить со вторым, пояснить важность этого и на своем примере показать, как это делать.

Кроме благодарности важна также и ответственность. Если два взрослых человека вступают в брак и ведут общее хозяйство, то они договариваются о распределении обязанностей. «Она варит борщ, а он выносит мусор». Она не похвалила его за вынос мусора, он перестал это делать. А похвалил ли он ее за борщ? Если нет, она тоже перестанет выполнять свою часть обязанностей?

Да, благодарность важна. Это мотивирует. Это создает позитивную атмосферу. Укрепляет отношения. Но отсутствие благодарности не является поводом для отказа от выполнения своей части обязанностей и договоренностей. Благодарность не является платой за вынос мусора, платой за вынос мусора является сохранение/развитие отношений, как следствие соблюдения договоренностей.

И да, в отношениях должно быть место для обратной связи. Это не только похвала, но может быть и справедливое недовольство, если партнер действительно сделал что-то не сообразно договоренностям. Если партнер предъявляет претензии, возможно, на это есть причины? Важно, чтобы форма обратной связи была конструктивной. Но важно также и допускать и выдерживать конструктивную критику.

Своевременностей действий и «вынос мозга».

Юра и Марина, по 22 года. Живут в небольшом городе, окончили институт, переехали в новую, пока еще пустую, квартиру. Марина со своей зарплаты купила стиральную машину и попросила Юру ее установить. Пока стиралка не установлена, Марина стирает руками. Юра жалуется, что уже два месяца Марина «выносит ему мозг» по вечерам вопросами «когда же он уже подключит стиралку?». Он же ведь сказал, что подключит, чего ей еще надо?

Конечно, «вынос мозга» это неприятно и никто это не любит. В этом вопросе снова важны уважение, ответственность, соблюдение договоренностей, своевременность и конструктивный подход. В противном случае «вынос мозга» может быть вполне обоснованным закономерным явлением.

Для одного может быть важным, чтобы елка была вынесена в январе. Для второго это может быть не таким важным, ему она и в августе не мешает. А может быть – ему просто лень что-то делать для ее устранения?

Важно уважать просьбы друг друга, важно ясном образом договариваться о сроках (не просто «елку надо вынести», а «вынеси, пожалуйста, елку в течение этой недели»), важно соблюдать договоренность, как в плане самих действий, так и в плане сроков. Важно конструктивно давать обратную связь. Но также важно уметь выдерживать конструктивную критику и нести ответственность за несоблюдение договоренностей со своей стороны.

 

---

Образы персонажей собирательные, совпадения случайны.

---

Источник изображений - deviantart.



Теги: мж, отношения, любовь, брак, ответственность, ссоры, конфликты, семья
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Такая разная близость.
Цикл о созависимых отношениях «История одного расставания».
Весенние морозы в отношениях.
Про внезапное охлаждение в отношениях после периода тепла и близости.
Созависимость: она врала сама себе, что ее все устраивает.
Она врала сама себе. В очередной раз врала, что ее все устраивает. Что ей комфортно самой платить по счету за ужин. А потом покупать продукты для завтрака и готовить для него. Ведь он же хочет завтрак! А если она не приготовит, то он поедет кушать к маме… Или к жене…
Работа психолога: за кулисами.
Статья для тех, кому интересно, чем еще занимается психолог, кроме собственно работы с клиентом.
Упражнение "Жизнь как сад: сбор урожая, наведение порядка, развитие и реализация желаний".
Канун "старого Нового года" - прекрасное время, чтобы сделать себе еще один подарок.
Предлагаю вам упражнение для "сбора урожая года": подведения итогов, интеграции опыта, осознания происходящего, наведения порядка - в метафорической форме.

Зачем знать о себе «Кто я?» и «Какой я?».
Как знание себя помогает в жизни, любви, работе.

Топ публикаций
Цикл насилия в семье Цикл насилия в семье Посвящается всем, кто испытал насилие в семье &nda...
Незавершенка Незавершенка Про отношения с женатыми мужчинами даже писать не ...
Алкоголизм - болезнь эмоций Алкоголизм - болезнь эмоций Влияние употребления алкоголя на эмоциональную сфе...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice