|
Автор: Светлана Павлик Психолог - г. Киев (Украина) |
Любовь, что это? Это пылкое сочетание двух страстных сердец? Или спокойное безмятежное существование переплетенных миров?
Можно долго говорить про гормональные и нейробиологические процессы в организме во время любви, но нашему человеческому мозгу теплее всего язык образа, потому что именно в образе заключается любовь - она и есть образ. Это не просто образ человека, это все то неповторимое сочетание для каждого из нас, соткано из мечтаний, воспоминаний, опыта, других людей, книг, чувств, переживаний, которые мы питаем вдохновением. А ещё любовь - это потребность...
Потребность в безопасном окружении, прийнятии и признании.
Иногда психика человека запутывается так, что небезопасные отношения выдаёт за безопасность, по банальной причине - через привычное повторение. Если очень упростить, например ребёнок вырос в семье, где родители постоянно то скандалили, то мирились, у них было много злости, недоверия к друг другу, и ему (ребёнку) конечно же было плохо, но его психика это зафиксировала как условие, и тогда, то что привычно, то безопасно, вот и человек вырастает и воспроизводит заданный сценарий, потому что другого не знает. Такое себе притворство любви, отчаянный поиск на что то лучшее, но бессознательное стремление вернутся к тому же.
Лжелюбовь - это там, где постоянно есть требования ее доказывать и утверждать, как в одностороннем, так и в обоюдном порядке, постоянные эмоциональные качели, игры, в которых кто то пытается что то себе, или другому подтвердить.
Можно сказать, что двое незрелых взрослых вступая в отношения несут свои заданные по умолчанию схемы отношений, а также остаются в этих отношениях все тем же ребёнком, который ждёт, что другой якобы «взрослый» наконец то услышит о нем, позаботится о его детской потребности и приглушит страх. В итоге мы можем находить новых партнеров и вступать в другие отношения, но проигрывать все тот же сценарий, меняя всего лишь персонажей, психика якобы получает хоть какую то безопасность, но на деле она находится в своей же ловушке.
Что бы изменить сюжет понадобится много сил, внимания, и работы над собою, которые заключаются в выявления актуальных переживаний, осознавания их и принятия ответственности. Для каждого это может быть разный путь, как по времени так и сложности, но абсолютно реальный и возможный. И ведёт эта дорога на самом деле к своей аутентичности и подлинной любви.
Ведь настоящая любовь не требует доказательств - она говорит просто как «я готов обеспечивать твою безопасность взамен на твою аналогичную готовность»так звучит преданность двух взрослых на языке любви.
А вот преданность мамы к ребёнку звучит так: я обеспечу безопасность тебе и себе», чувствуете разницу? Ведь это именно то, что случается в отношениях двух взрослых, которые требую гарантию и постоянные доказательства их ценности от партнера.
В безопасности мы творим, у нас рождаются идеи, планы, и что важнее всего - силы и ресурс на это все осуществление. Любовь это также совместное творчество, в котором мы делимся теплом друг с другом. Когда же мы заняты постоянной настройкой безопасности, то силы уходят максимум на творческое приспособление к партнеру.
Я бы сказала настоящая любовь дарит ресурс и развитие для самого себя и другого, а лжелюбовь - это постоянное вкладывание или ограбление обоюдных ресурсов, где происходит перебрасывание их то в одну, то в другую сторону, но не рост.
Любовь существует тут и сейчас, она вдохновляет и поддерживает, а зависимая любовь живет прошлым, она отнимает и останавливает. Поэтому, каждый имеет право на свой выбор. И это все, что нужно знать о любви.