Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Не кричи на меня или Агрессия в паре

Подписаться на автора Не кричи на меня или Агрессия в паре
13 Марта 2019 12:15:29
949

Чем отличается агрессия от жестокости? Как агрессия влияет на общий фон развития отношений в паре?


Как правило, в бытовом смысле под агрессией подразумевается жестокость. Однако это в корне неправильно. В переводе с греческого слово «агрессия» означает «идти к», а «жестокость» – «действовать против воли человека».

С точки зрения психологии, в контексте жестокости подразумевается срыв контакта, нарушение границ, всесилие с одной стороны и бессилие с другой. Агрессия, наоборот, означает силу, соблюдение границ и контакт. Что это значит? Если в паре возникает сложная ситуация, партнеры стараются принять решение, основываясь на внутренней силе, относясь с уважением к границам другого человека и находясь непосредственно с ним в контакте.

Как это выглядит на практике? Это всегда диалог между двумя партнерами, поиск общих точек соприкосновения, общего будущего, когда в паре можно будет разговаривать и вести себя соответствующим образом, удовлетворяя желания друг друга. Если один из партнеров сообщает другому о том, что ему не понравилась какая-то конкретная ситуация и пережитые при этом чувства, в следующий раз хотелось бы увидеть совершенно иное поведение, он готов услышать в ответ «Я не согласна (-ен), мне хорошо вот так. Если же я буду вести себя по-другому, общее восприятие ситуации изменится, и я тоже буду чувствовать себя плохо».

Достаточно часто в семейных парах партнеры бессознательно подавляют агрессию по отношению друг к другу, не понимая, к чему это в итоге приведет. Как женщина подавляет агрессию со стороны супруга? Это высказывания следующего характера: «Ой, как ты громко кричишь на меня! Почему ты повышаешь голос?», «Почему ты от меня это требуешь? Не требуй этого!». Что при этом происходит с мужчиной? Он внутренне сильно сжимается. Из любви к своей женщине в следующий раз мужчина будет стараться проводить с ней меньше времени, чтобы не обидеть ее. В какой-то момент времени женщина будет олицетворять для своего партнера хрупкую вазу и, если он позволит себе вдохнуть и выдохнуть полной грудью, она упадет и разобьется на мелкие кусочки. Именно поэтому мужчина сжимается и не позволяет себе свободно дышать.

Воспринимая громкий голос партнера в качестве агрессивного акта и на фоне этого предъявляя взаимные обвинения друг другу, партнеры убивают агрессию и, как следствие, сексуальные отношения в паре. Причины обвинений со стороны женщины могут быть разными (например, подавляющее регрессивное состояние после родов).

Однако, вне зависимости от этого, зрелая и взрослая женщина должна воспринимать своего мужчину соответствующе. Это достаточно важный аспект, влияющий на взаимоотношения в паре – когда один партнер занимает позицию взрослого, а второй ведет себя как ребенок, невозможно адекватно оценивать сложившуюся ситуацию и принимать правильные и взвешенные решения.

Примеры подавления мужчиной женской агрессии – «Она же истеричка. У нее ПМС. Подумаешь, всегда кричит!». В подавляющем большинстве случаев мужчины не задумываются о причинах подобного поведения спутницы, не пытаются разобраться и что-то изменить.

Как правило, мы хотим подавить агрессию партнера для того, чтобы не чувствовать вину, стыд и страх – все эти чувства срывают контакт. Если человек не пытается уйти от вины и стыда, он в состоянии признать: «Я стыжусь своего поведения и виню себя за свои действия. Но почему мои действия неправильные?

Конечно, я мог бы меньше кричать, но я такой же человек, как и все! Это ведь не означает, что я не люблю тебя». В целом, детальный разбор одной ссоры может занимать до месяца ежедневных обсуждений. Такие сроки вполне приемлемы, и это намного лучше, чем замалчивание переживаний и накопление обид. Однако во многих парах обиды замалчиваются, хотя есть и обратна сторона – в некоторых ситуациях лучше промолчать.

Если партнеры будут скрывать друг от друга свои чувства горечи и досады, вызываемые несправедливым, оскорбительным отношением к себе, это приводит к постепенному накоплению обид, фрустрации, тревоге и недоверию. Затем начинается паранойя и психоз. Кроме этого, в паре начинаются проблемы сексуального характера – на стадии влечения (если партнер перестал интересоваться моими переживаниями, в ответ я буду мстить и отвечать тем же), на стадии возбуждения (партнер еще интересен в сексуальном плане, но нет ответного отклика), на стадии оргазмической разрядки. Во всех случаях один партнер начинает бессознательно обвинять другого – «Посмотри, что ты со мной сделал (а). Ты мне настолько отвратителен (-на), что я не могу хотеть тебя, не подходи ко мне».

Подобная модель поведения (копить все внутри себя) была привита нам с детства. Однако для более продуктивных взаимоотношений в паре нужно высказать все партнеру – что устраивает, а что нет. В диалоге важно выбрать форму общения, чтобы не обидеть партнера, наоборот, он (она) должен услышать и понять сказанное.

Соответственно, накопление обид приводит к невысказанной агрессии. Оптимальный способ выражения агрессии - разговаривать с партнером. Стоит вербализировать все то, что происходит с вами на телесном и эмоциональном уровне (Я недовольна. Я раздражаюсь. Я несчастлив в этом. Я не чувствую себя мужчиной в моменты… Я не чувствую себя хорошо, когда…). Обязательно нужно правильно подобрать слова, чтобы партнер услышал и не воспринял диалог как обвинение в свою сторону.

Тема бессознательного подавления агрессии друг в друге партнерами – это отдельная тема, которая связана с внутренним бессознательным страхом агрессии, иногда страхом перед отношениями (чем ближе становится один из партнеров в эмоциональном плане, тем более уязвимым будет второй).

Почему в партнере нужно бессознательно подавлять агрессию? Можно провести аналогию между партнером, который замкнулся в своих чувствах и молчит, не желая высказать накопленные обиды и горечи, и черным ящиком – невозможно понять, с кем строятся отношения, насколько они продуктивны и хорошо ли партнеру с вами.

Если вы хотите построить доверительные, уважительные и в целом позитивные отношения со своим партнером, важно получать обратную связь, вне зависимости от того, насколько это приятно. Испытываемые при этом контрастные чувства стыда или вины позволяют расти над собой и непосредственно в отношениях.

Личностный рост имеет немаловажное значение при построении отношений. Можно отказаться от такого варианта, но при этом человек будет чувствовать внутреннее неудовлетворение непонятной этиологии.

Итак, для комфортных отношений в паре нужно уметь видеть человека (его интересы, потребности, желания), а для этого нужно проявить агрессию по отношению к партнеру и адекватно воспринимать агрессивное отношение к себе, сохраняя границы, силу и контакт.



Теги: Агрессия в паре, жестокость, отношения в паре, подавление агрессии, замкнутые чувства, обратная связь, позитивные отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Почему шизоиду плохо в одиночестве? Расщепление шизоида.
Возможно, рассматривая тему внутреннего конфликта шизоида, вы задавались вопросом: почему шизоиду все таки сложно оставаться одному? От чего вообще у шизоида возник этот конфликт: одиночество — отношения? Почему бы шизоиду не выбрать просто одиночество, изоляцию и жить себе счастливо?
Воронка травмы
Впервые понятие «воронка травмы» ввел Питер А. Левин – американский психолог, изучавший связь травмы с психосоматическими проявлениями (различными симптомами или заболеваниями, которые развиваются в рамках реакции организма на стресс).
Как не нервничать, когда опаздываешь? Лайфхак
Эта статья посвящена тем людям, которые опаздывая, слишком сильно нервничают, настолько нервничают, что доходит до физических симптомов. Или даже если не до физических, то до нервного истощения в некотором смысле. Даже есть клиенты, которые так и спрашивают: как не сильно нервничать, когда опаздываю на встречу. Предлагаю ответить на этот вопрос.
Почему мужчина теряет интерес к женщине?
В определенный период отношений (в т.ч. в браке) многие женщины начинают задаваться вопросом, почему мужчина потерял к ним интерес.
Правило 12. Первый шаг к жизни твоей мечты или Действуйте так, словно...
Одна из выдающихся стратегий успеха состоит в том, чтобы действовать и чувствовать себя так, словно вы  уже достигли того, о чем мечтали, что стали тем, кем хотели. Это означает, что нужно думать, разговаривать, одеваться, действовать и чувствовать себя тем, кем бы хотелось стать. Подобные действия провоцируют подсознание к поиску творческих способов для достижения поставленных целей, то есть сознание старается устранить разительное несоответствие между желаемым положением человека и его текущим социальным статусом.
Панические атаки и тревога сепарации
В одной из прошлых статей, я обещала продолжить тему Панических Атак, страха смерти и рассказать о том, как ПА может быть связано с тревогой сепарации. Потому что у достаточно большого количества людей, страдающих Паническими Атаками, наблюдается тревога сепарации.


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice