Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Не кричи на меня или Агрессия в паре

Подписаться на автора Не кричи на меня или Агрессия в паре
13 Марта 2019 12:15:29
369

Чем отличается агрессия от жестокости? Как агрессия влияет на общий фон развития отношений в паре?


Как правило, в бытовом смысле под агрессией подразумевается жестокость. Однако это в корне неправильно. В переводе с греческого слово «агрессия» означает «идти к», а «жестокость» – «действовать против воли человека».

С точки зрения психологии, в контексте жестокости подразумевается срыв контакта, нарушение границ, всесилие с одной стороны и бессилие с другой. Агрессия, наоборот, означает силу, соблюдение границ и контакт. Что это значит? Если в паре возникает сложная ситуация, партнеры стараются принять решение, основываясь на внутренней силе, относясь с уважением к границам другого человека и находясь непосредственно с ним в контакте.

Как это выглядит на практике? Это всегда диалог между двумя партнерами, поиск общих точек соприкосновения, общего будущего, когда в паре можно будет разговаривать и вести себя соответствующим образом, удовлетворяя желания друг друга. Если один из партнеров сообщает другому о том, что ему не понравилась какая-то конкретная ситуация и пережитые при этом чувства, в следующий раз хотелось бы увидеть совершенно иное поведение, он готов услышать в ответ «Я не согласна (-ен), мне хорошо вот так. Если же я буду вести себя по-другому, общее восприятие ситуации изменится, и я тоже буду чувствовать себя плохо».

Достаточно часто в семейных парах партнеры бессознательно подавляют агрессию по отношению друг к другу, не понимая, к чему это в итоге приведет. Как женщина подавляет агрессию со стороны супруга? Это высказывания следующего характера: «Ой, как ты громко кричишь на меня! Почему ты повышаешь голос?», «Почему ты от меня это требуешь? Не требуй этого!». Что при этом происходит с мужчиной? Он внутренне сильно сжимается. Из любви к своей женщине в следующий раз мужчина будет стараться проводить с ней меньше времени, чтобы не обидеть ее. В какой-то момент времени женщина будет олицетворять для своего партнера хрупкую вазу и, если он позволит себе вдохнуть и выдохнуть полной грудью, она упадет и разобьется на мелкие кусочки. Именно поэтому мужчина сжимается и не позволяет себе свободно дышать.

Воспринимая громкий голос партнера в качестве агрессивного акта и на фоне этого предъявляя взаимные обвинения друг другу, партнеры убивают агрессию и, как следствие, сексуальные отношения в паре. Причины обвинений со стороны женщины могут быть разными (например, подавляющее регрессивное состояние после родов).

Однако, вне зависимости от этого, зрелая и взрослая женщина должна воспринимать своего мужчину соответствующе. Это достаточно важный аспект, влияющий на взаимоотношения в паре – когда один партнер занимает позицию взрослого, а второй ведет себя как ребенок, невозможно адекватно оценивать сложившуюся ситуацию и принимать правильные и взвешенные решения.

Примеры подавления мужчиной женской агрессии – «Она же истеричка. У нее ПМС. Подумаешь, всегда кричит!». В подавляющем большинстве случаев мужчины не задумываются о причинах подобного поведения спутницы, не пытаются разобраться и что-то изменить.

Как правило, мы хотим подавить агрессию партнера для того, чтобы не чувствовать вину, стыд и страх – все эти чувства срывают контакт. Если человек не пытается уйти от вины и стыда, он в состоянии признать: «Я стыжусь своего поведения и виню себя за свои действия. Но почему мои действия неправильные?

Конечно, я мог бы меньше кричать, но я такой же человек, как и все! Это ведь не означает, что я не люблю тебя». В целом, детальный разбор одной ссоры может занимать до месяца ежедневных обсуждений. Такие сроки вполне приемлемы, и это намного лучше, чем замалчивание переживаний и накопление обид. Однако во многих парах обиды замалчиваются, хотя есть и обратна сторона – в некоторых ситуациях лучше промолчать.

Если партнеры будут скрывать друг от друга свои чувства горечи и досады, вызываемые несправедливым, оскорбительным отношением к себе, это приводит к постепенному накоплению обид, фрустрации, тревоге и недоверию. Затем начинается паранойя и психоз. Кроме этого, в паре начинаются проблемы сексуального характера – на стадии влечения (если партнер перестал интересоваться моими переживаниями, в ответ я буду мстить и отвечать тем же), на стадии возбуждения (партнер еще интересен в сексуальном плане, но нет ответного отклика), на стадии оргазмической разрядки. Во всех случаях один партнер начинает бессознательно обвинять другого – «Посмотри, что ты со мной сделал (а). Ты мне настолько отвратителен (-на), что я не могу хотеть тебя, не подходи ко мне».

Подобная модель поведения (копить все внутри себя) была привита нам с детства. Однако для более продуктивных взаимоотношений в паре нужно высказать все партнеру – что устраивает, а что нет. В диалоге важно выбрать форму общения, чтобы не обидеть партнера, наоборот, он (она) должен услышать и понять сказанное.

Соответственно, накопление обид приводит к невысказанной агрессии. Оптимальный способ выражения агрессии - разговаривать с партнером. Стоит вербализировать все то, что происходит с вами на телесном и эмоциональном уровне (Я недовольна. Я раздражаюсь. Я несчастлив в этом. Я не чувствую себя мужчиной в моменты… Я не чувствую себя хорошо, когда…). Обязательно нужно правильно подобрать слова, чтобы партнер услышал и не воспринял диалог как обвинение в свою сторону.

Тема бессознательного подавления агрессии друг в друге партнерами – это отдельная тема, которая связана с внутренним бессознательным страхом агрессии, иногда страхом перед отношениями (чем ближе становится один из партнеров в эмоциональном плане, тем более уязвимым будет второй).

Почему в партнере нужно бессознательно подавлять агрессию? Можно провести аналогию между партнером, который замкнулся в своих чувствах и молчит, не желая высказать накопленные обиды и горечи, и черным ящиком – невозможно понять, с кем строятся отношения, насколько они продуктивны и хорошо ли партнеру с вами.

Если вы хотите построить доверительные, уважительные и в целом позитивные отношения со своим партнером, важно получать обратную связь, вне зависимости от того, насколько это приятно. Испытываемые при этом контрастные чувства стыда или вины позволяют расти над собой и непосредственно в отношениях.

Личностный рост имеет немаловажное значение при построении отношений. Можно отказаться от такого варианта, но при этом человек будет чувствовать внутреннее неудовлетворение непонятной этиологии.

Итак, для комфортных отношений в паре нужно уметь видеть человека (его интересы, потребности, желания), а для этого нужно проявить агрессию по отношению к партнеру и адекватно воспринимать агрессивное отношение к себе, сохраняя границы, силу и контакт.



Теги: Агрессия в паре, жестокость, отношения в паре, подавление агрессии, замкнутые чувства, обратная связь, позитивные отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Он не смеет со мной так, или Этика психотерапевта и психотерапии
Если человек посещает или собирается посещать сеансы психотерапии, для него немаловажным будет вопрос об этике психотерапевта. Что имеет право делать психотерапевт? Ответ на этот вопрос имеет большое значение – он дает понимание границ допустимого в отношениях между клиентом и терапевтом.
О женском возбуждении
Эта статья написана в основном для женщин, которые чувствуют, что где-то потеряли свою женскую сексуальность, возбуждение, так сказать, свое женское начало...
5 способов быстро стать богатым - разбогатеть
Для того, чтобы написать данную статью я, наверное, готовилась всю свою сознательную жизнь. Ну чтож, давайте посмотрим на основные пять способов, как можно очень быстро разбогатеть или стать богатым.
Мама, я уже взрослый, или Что такое зрелая личность, и критерии завершения терапии
Зрелая личность подразумевает сформированную устойчивую идентичность. Что это означает? Основным критерием зрелой идентичности является интеграция психологических механизмов, которые обеспечивают взаимодействие «ego» и «self», и хорошая способность к адаптации. Об отсутствии проблем, связанных с идентичностью, можно говорить при наличии у человека ощущения смысла жизни.
Как выявить лжеца?
Как определить, что человек обманывает, и понять причины обмана?
Обман – это всегда вопрос парных отношений. Самый важный аспект – реакция партнера на правду (если говорить правду одному из партнеров небезопасно, он будет обманывать).

Вдруг он(а) мне изменяет, или Ревность это хорошо или плохо?
Какие причины возникновения ревности? Ревновать – это хорошо или плохо? Как воспринимать это чувство?

Топ публикаций
О любовной зависимости О любовной зависимости Любовная зависимость имеет своим происхождением ра...
АЛЬФРИД ЛЭНГЛЕ: ПОЧЕМУ Я НЕ ДЕЛАЮ ТО, ЧТО ХОЧУ? АЛЬФРИД ЛЭНГЛЕ: ПОЧЕМУ Я НЕ ДЕЛАЮ ТО, ЧТО ХОЧУ? Альфрид Лэнгле, известный австрийский психотерапев...
"Мне мама быть красивой не велит". Или что останавливает движение в жизни. "Мне мама быть красивой не велит". Или что останавливает движение в жизни. Не поверите, но весь коучинг основан на том, чтобы...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice