Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?
1. Прежде, чем озвучить человеку, в чем заключается его неправота, и донести свое видение ситуации, к нему необходимо присоединиться. Установка контакта – важная составляющая любой успешной коммуникации.
Присоединиться к партнеру мы можем через искреннюю похвалу и восхищение. Всем нравится, когда отмечают их сильные стороны и положительные качества, и никто не любит чувствовать себя недооцененным.
Похвалы должно быть достаточно, и она должна быть конкретна и адресна. Давайте разберем на конкретном примере из жизни.
Жена просит мужа прибить полку на стену. Просит раз, просит два – толку ноль. На третий раз идет конкретная претензия:
«Сколько мне еще тебя просить? Это что сложно? Да я сейчас возьму этот чертов молоток и сама все сделаю. Мужика в доме нет и никогда не было».
Думаю, не стоит пояснять, что в данной ситуации транслируется мужчине, и как он себя чувствует при этом.
Как же можно выстроить разговор в другом ключе?
«Солнце! Такой ты у меня трудяга, так много всего успеваешь сделать за день. Ты такой сильный, такой волевой – ценю это в тебе. Знаю, что у тебя много дел, и вместе с тем я была бы очень рада и благодарна, если бы ты выделил время и повесил для меня полочку».
И желательно закрепить ваши слова телесным контактом – обнять и поцеловать, например.
Что же произошло? Жена присоединилась в этой ситуации к мужу, оценила по-достоинству его мужские качества. Сказала, что ценит все то, что он делает, восхитилась им. Не обиделась на него, не упрекнула, не обвинила – а попросила его, в четкой и понятной форме, сделать конкретное действие.
Такая похвала и восхищение, конечно же, будут приятны партнеру. Всё это в купе будет способствовать повышению его самооценки и улучшению климата в семье. Такой подход даст нам ту самую сонастройку с другим человеком, которая так важна при общении. Это сглаживает острые углы, тем самым партнер не встает в оборонительную позицию, не закрывается от нападок – он готов услышать ваши аргументы, ваши мысли и желания. И самое главное, он не ощущает себя плохим, а значит у него не возникает желания дистанцироваться от вас и ваших отношений. Наоборот, он будет понимать, что вы подмечаете всё, что он делает, цените его, хвалите, дорожите отношениями. Это ценный вклад в вас двоих.
ВАЖНО! Похвала должна быть искренней, как и все, что вы делаете по отношению к вашему партнеру. Не стоит ждать, что ситуация изменится за один раз – отношения требуют вложений с нашей стороны. Наберитесь терпения, отлавливайте малейшие изменения в лучшую сторону и хвалите себя. Ведь вы проделали прежде всего большую внутреннюю работу – а это ценно.
2. Часто причиной конфликтов в отношениях становится самое банальное недопонимание партнеров. Жена хотела сказать одно, муж понял по-другому – и так по замкнутому кругу. Один из ключевых критериев успешного взаимодействия – это говорить партнеру конкретные, а не абстрактные вещи. Обозначайте в разговоре какие-то важные для вас мелочи, уточняйте детали, чтобы у партнера сложилось правильное понимание ваших слов.
Вы и ваш партнер – это в любом случае два разных человека, с разными картинами мира, разными темпераментами, разным внутренним мироустройством. То, что априори понятно одному, вовсе не должно быть понятно другому – эти моменты нужно четко отслеживать.
Чтобы сделать общение более приятным и избежать ряда ненужных конфликтов задавайте уточняющие вопросу партнеру по общению:
«Правильно ли я тебя поняла?»«Верно ли я услышала, что...?»«Что ты имеешь в виду? Уточни, пожалуйста, чтобы я понимала».«Ты сейчас говоришь о … Это так?»
Такие вопросы, во-первых, присоединяют вас к партнеру, так как показывают вашу вовлеченность в разговор. Во-вторых, позволяют лучше понять, о чем говорит ваш собеседник.
Важно встраивать уточнения в повседневную жизнь – это навык, который требует определенной наработки.
3. Как часто мы критикуем наших партнеров по поводу их действий? И что нам это дает?
«Ну и как это называется? Со стола убрал, а мусор кто за тебя будет выносить?
«Че ты так суп-то пересолила?
«Начал ребенка укладывать, так и сказку ему сам читай. Дай мне отдохнуть-то в конце концов».
«Мама, ты мне позвонила и начинаешь тут выговаривать. Это зачем вообще, а?»
Казалось бы, достаточно уместно использовать в этом случае критику, чтобы другой человек понял свою неправоту и изменил поведение.
Но! Это уместно, только если вы хотите:
- Вызвать у человека стойкое чувство вины.
- Добавить собеседнику негативных эмоций.
- Снизить его желание вообще что-то делать.
- Спровоцировать конфликт.
- Вызвать агрессию по отношению к вам.
Что же можно сделать, чтобы этого не произошло?
Вместо критики использовать помогающий отзыв:
«Так здорово, что ты убрал со стола всю посуду. И стол протер – ты такой у меня замечательный, помогаешь мне. Как бы было хорошо, если бы ты еще и мусор вынес. Я была бы очень благодарна тебе».
«Солнце! Ты так потрудилась: суп мой любимый приготовила, стол потрясающий накрыла. И такое замечательное сочетание приправ у тебя получилось. Было бы совсем здорово, если бы чуть меньше соли в суп добавить».
«Мамуля, так классно, что ты мне позвонила. Узнала, как у меня дела, рассказала о том, что у тебя происходит. Для меня это всегда важно! И я была бы очень рада, если бы разговор наш проходил в более мягком тоне».
«Дорогой, спасибо, что ты мне помогаешь. Ты такой внимательный, любящий папа. Сам решил ребенка уложить спать. И было бы совсем замечательно, если бы ты ребенку еще и сказу прочитал».
В этом случае мы:
- Уделяем особое внимание обоюдному взаимопониманию. Выстраиваем мосты, вместо стен.
- Оцениваем, что было проделано успешно. Подмечаем плюсы.
- Не говорим человеку о том, что он «плохой». Не создаем у него чувства вины.
- Предлагаем добавления и пожелания в позитивной форме.
- Конкретно говорим о том, что необходимо сделать – в конструктивной и доброжелательной форме.
Именно такая форма побуждает человека пойти и что-то сделать. Критика же, наоборот, убивает всё желание.
4. Часто в общении с партнером мы используем много смысловых сообщений и крайне мало говорим о своих чувствах. Важно уметь отлавливать чувства, уметь говорить о них с партнером. Такое умение сближает людей, создает пространство доверия, помогает снизить градус накала отношений.
Слова разума: «Не смей так со мной разговаривать. Че ты орешь?»
Слова чувств: «Мне очень обидно и досадно, когда со мной разговаривают на повышенных тонах. Я сильно расстраиваюсь, начинаю нервничать в такие моменты. И если честно, мне потом становится как-то не по себе, я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга...».
Разум: «Да как мне все надоело. Ты мне никогда не помогаешь. Я тут кручусь, как белка в колесе, а ты сидишь и ничего не делаешь».
Чувства: «Солнце! Я так устаю, что иногда просто с ног валюсь. Чувствую себя какой-то опустошенной, разбитой. Мне так тяжело бывает от череды бесконечных дел... Признаюсь тебе: я сильно расстраиваюсь, когда близкие и дорогие люди не помогают мне в повседневных мелочах… И ловлю себя на том, что начинаю сердиться, местами даже злиться, а мне бы этого совсем не хотелось…».
Чувствуете разницу?
Иногда наши близкие действительно не понимают, что мы расстраиваемся, злимся из-за каких-то ситуаций. И это случается не из-за того, что им все равно, или они нас не любят. Нет! Они действительно могут не осознавать, как их действия или бездействия нас ранят, и какие чувства нас при этом переполняют. Позвольте им узнать о вашем состоянии, о ваших чувствах – проговаривайте их вслух. Это важно, это обнажает вашу душу. И зачастую именно такого обнажения не достает в наших отношениях с любимыми людьми…