Психологический порлат Psy-practice

Навыки коммуникации: теплые слова и конструктивная критика

Фрагмент из моей книги "С чем мы путаем любовь, или Любовь это".

Теплые слова: комплименты и благодарность

Теплые слова поддерживают эмоциональный комфорт в паре.

Выражение благодарности помогает явно обозначить, что партнер ценен и его действия ценны и важны.

Комплименты также помогают партнеру чувствовать себя ценным, значимым, уникальным.

Однако говорить теплые слова тоже нужно учиться и искать взаимно подходящие варианты в паре. Есть некоторые общие принципы, но детали важно прояснять и согласовывать индивидуально.

Теплые слова важно говорить искренне и действительно с теплом в сердце. Произнесенное с обидой вымученное “спасибо” прозвучит скорее оскорблением, чем благодарностью.

Чтобы говорить теплые слова, важно замечать детали и озвучивать их.

Просто “спасибо” - это слишком общо. Можно отметить, за какие именно действия - “спасибо, что помог мне с тем-то и тем-то”. Можно отметить, чем именно это было важно - “это помогло мне быстрее закончить дела и я смогла больше времени уделить ребенку”. Можно отметить какие-то позитивные качества - “у тебя так ловко получилось это сделать”. Можно отметить ценность того, что человек нашел время, несмотря на свою занятость. Также можно выражать благодарность за намерение помочь, даже если сама помощь не состоялась, если в ней не было необходимости.

С комплиментами - то же самое. “Прекрасно выглядишь” - это слишком общо. Можно уточнять, что именно прекрасно. “Это платье особенно подчеркивает твою стройную фигуру”. Но не “В этом платье ты такая стройная” (это антикомплимент). “На этом фото особенно хорошо заметно, какие яркие у тебя глаза и очаровательная улыбка”. Но не “Это удачное фото” (это антикомплимент). “Мне нравится твой голос” можно расширить метафорой или собственными чувствами “Когда я слышу твой голос, мне становится спокойнее, я чувствую твое тепло и твою поддержку в интонациях твоего голоса”.

Так или иначе, важно обсуждать с партнером, какой формат теплых слов для него наиболее приятен и понятен.

Конструктивная критика

Нет, конечно, мы не можем и не должны всегда только “гладить по шерсти” кого бы то ни было.

Есть вещи, которые нам не нравятся, и нам следует об этом говорить. Но критика должна быть конструктивной.

Неконструктивная критика:

  1. Переход с действий человека на личность человека. “Ты опоздал” - это действие. “Ты опоздун” - это переход на личности, попытка приписать человеку негативную черту. Аналогично “ты тупица”, “ты капуша”, “только дурак мог такое сделать” и т.д.
  2. Обобщение. “Ты всегда”, “Ты никогда”, “Все плохо”, “Ничего не получится”, “Ты ничего не можешь” и т.д. Уход от деталей, от конкретики.
  3. Высокомерный или обвиняющий тон. Цель - унизить, а не решить проблему. Кстати, это может быть признаком скрытой обиды или злости.
  4. Попытка “улучшить” человека в тех сферах, которые не затрагивают нашу ответственность.

Конструктивная критика:

1. Цель конструктивной критики - если что-то “идет не так, то донести до партнера, что именно не так, и что поменять, чтобы стало “так”. По умолчанию конструктивная критика возможна в тех сферах, которые затрагивают взаимодействие с партнером или какие-то совместные контексты. Быт, секс, общение друг с другом и т.д.

К примеру, внешний вид партнера не входит в совместный контекст. Конечно, стоит сообщить, если на одежде дырка, а партнер не замечает. Но “перевоспитывать” партнера мы не можем. Можем лишь дать обратную связь, например, если что-то из одежды очень огорчает, то можем сообщить о своих чувствах, но критиковать вкус партнера мы не можем.

Если мы имеем навыки в какой-то сфере, которую партнер только начинает осваивать, то мы можем предложить свою помощь, но мы не должны превращаться в “злобную училку” и тыкать носом “все плохо, переделай”.

Так, цель конструктивной критики - поменять ситуацию так, чтобы обоих это устраивало.

2. Необходимо сохранять уважение к человеку. Не допускать перехода на личности и оскорблений. Не ставить цели задеть или доказать, что “я лучше”. Помнить, что мы с партнером по-прежнему одна команда, и наша задача - понять друг друга, а не рассориться.

3. Стоит детально пояснять, что не так, почему не так, и что нужно, чтобы сделать так. Кроме того, можно предложить поискать решение вместе.

“Эта сметана 10%, поэтому она сворачивается в соусе. Поэтому покупай, пожалуйста, 15%. И проверяй, пожалуйста, дату: если она простояла уже неделю - она тоже свернется.”

“Когда ты опаздываешь больше, чем на 10 минут, я испытываю раздражение, потому что у меня есть и другие дела тоже, а еще я хочу отдохнуть, но пока я дожидаюсь тебя, я и не занимаюсь делами, и не отдыхаю, это меня утомляет и угнетает. Как думаешь, как мы можем решить эту проблему?"

4. Кроме того, что “не так”, стоит также отмечать, что “так”. Отмечать хорошие моменты, выражать благодарность и отмечать значимость и ценность действий партнера или его намерений.

5. Если хочется что-то озвучить, но страшно обидеть человека, то можно использовать такую формулировку в таком ключе: “Я хочу обсудить с тобой один вопрос, но я боюсь, что ты обидишься/расстроишься/разозлишься. Я бы не хотел(а) этого. Я бы хотел(а), чтобы ты знал(а), что я ценю твою действия. А если мы обсудим и решим этот вопрос, то нам обоим станет комфортнее.”

Оптимальные формулировки для критики тоже необходимо подбирать индивидуально в каждой паре для каждого партнера.

Книга "С чем мы путаем любовь, или Любовь это" доступна на Литрес и MyBook.

Источник изображения - pixabay.com

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку