Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

НАРЦИСС В ЛЮБВИ ИЛИ ЖЕНИТЬСЯ ПО ЛЮБВИ НЕ МОЖЕТ НИ ОДИН КОРОЛЬ. ЧАСТЬ 1

Подписаться на автора НАРЦИСС В ЛЮБВИ ИЛИ ЖЕНИТЬСЯ ПО ЛЮБВИ НЕ МОЖЕТ НИ ОДИН КОРОЛЬ. ЧАСТЬ 1
03 Июня 2017 15:18:43
5657

Любовь к себе – это начало романа, который длится всю жизнь.
О. Уайльд
 
Меня не волнует, о чем ты думаешь, до тех пор, пока ты не думаешь обо мне.
К. Кобейн
 
…такой человек не любит не только других, но и даже себя.
Э. Фромм
 
Теоретик любви Эрих Фромм определял любовь, как единство с кем-то или чем-то вне самого себя при условии сохранения отдельности целостности собственного «Я». Переживание любви кладет конец необходимости иллюзий. В любви отсутствует необходимость шлифовать образ другого человека или свой собственный, так как реальность любви позволяет выйти за пределы индивидуального существования и пережить себя как носителя активных сил, составляющих акт любви.
Любовь – это переживание единства с другим человеком при условии сохранения собственной независимости. Большинство людей, даже без выраженных нарциссических черт, полагает, что основная проблема любви – это быть любимым, а не способность любить. Проблема любви в таком ракурсе ее рассмотрения вращается вокруг вопроса, как вызвать любовь. Мужской ответ на этот вопрос состоит преимущественно в том, чтобы достичь успеха, материального благосостояния и власти. Женский – преимущественно в том, как сделать себя более привлекательной, тщательно ухаживая за своим внешним видом. Основной же вопрос состоит не в том, как вызвать любовь, но как любить самому. Многие убеждены, что способны на любовь, не задумываясь над тем, что она собой представляет. Если вы не можете дышать в отсутствие человека и принимаете это за любовь, – как сильно вы заблуждаетесь. Если ваш любимый человек отправился с друзьями на рыбалку или уехал на конференцию, которая поможет ему заявить о себе, как о специалисте в определенной области, а вы в это время «не дышите», «не живете», а только и ждете, когда он уже вернется, то по-настоящему счастливым вы не можете сделать ни себя, ни человека, кратковременное отсутствие которого способно приводить вас в такое состояние. 
Но перейдем непосредственно к вопросу о том, какой же он, нарцисс, в любви и может ли он пойти под венец по любви?
Нарциссы – это люди, которые за всю свою жизнь так и не смогли научиться делать что-либо самостоятельно. Нарцисса переполняют фантазии о совершенстве, зависть к другим людям и страх унижения; внутри же они пусты. У них отсутствует способность вступать в отношения с другим человеком, но они испытывают острую нужду в том, чтобы кто-то еще соединился с их пустотой и способствовал различными способами поддерживать эмоциональное равновесие. Великолепным кандидатом на это место оказывается человек, желающий стать продолжением хрупкого нарцисса.
При наличии здоровых любовных отношений партнеры заинтересованы в автономии как другого, так и в своей собственной. Все это диаметрально отличается от иллюзии слияния, которую нарцисс принимает за любовь. Когда соединяются два таких «возлюбленных», то цель одного из них (часто и другого) – абсолютное слияние, крушение автономии партнера в угоду своему нарциссизму. В таком союзе люди прекращают свое существование как отдельные личности.
Любовь – это не столько взаимные отношения с конкретным человеком, сколько отношения вообще, ориентация личности, которая определяет связи человека с миром как целым, а не только с одним объектом любви. Тем не менее, как подмечает Фромм в своей работе «Искусство любить», многие считают, что любовь состоит именно в наличии объекта, а не в способности любить. Более того, продолжает свою мысль Фромм, некоторые полагают даже, что если человек любит лишь своего «возлюбленного», это является доказательством любви. Действительно, такая картина любви присуща многим людям, и ни о какой иной формуле любви они и слышать не хотят. Такой подход, по мнению Фромма, сравним с ситуацией, когда человек хочет писать картину, но вместо того, чтобы учится этому искусству, дожидается, пока найдет хороший объект. Любовь к конкретному человеку проявляет себя в возможности сказать: «Я люблю в тебе всех».
Любовь часто понимается через отношение собственничества. Любовь двоих, которые ни к кому больше не испытывают любви, – это собственно самовлюбленность вдвоем. Такое ощущение единения – иллюзорно.
Человек, подчиняющийся тирании нарцисса, зачастую оказывается загадкой. Зачем нужно человеку до последней капли приносить себя в жертву такой «любви»? Вероятнее всего, этот человек был запрограммирован на уничижение и самоунижение переживаниями, которые он несет из своего раннего детства. По всей видимости, у него был нарциссичный родитель, и у него выработалась привычка чувствовать свою ценность только тогда, когда он удовлетворяет потребности нарциссичного голода. Так, взрослая красивая женщина, тенью ходящая за своим нарциссичным супругом, в детстве получившая травму сексуальных посягательств со стороны отца, безуспешно на протяжении нескольких лет пытается разорвать пагубную связь с супругом, однако, каждый раз возвращается на продолжение пыток.
Здоровый нарциссизм дает возможность восхищаться другим человеком, который является отражением собственных идеалов человека, формировать привязанность к другим людям, учитывая их целостность и самостоятельность, и сохранять любовные отношения длительное время, в то время как у нарцисса они заканчиваются драматически.
В здоровой любви присутствует внимание к чувствам, мыслям, здоровью и благополучию любимого человека. Для нарцисса исполнение желания наступает после конкуренции или победы над объектом своей любви, уничтожении автономии этого человека. Нарциссы ищут человека, который может зеркально отразить переживание их значительности и который при этом мог бы взять на себя невыносимую для них ношу стыда и зависти.
Нарциссические личности, как указывает О.Кернберг, не способны к глубокой включенности в объект любви. По отношению к вожделенному объекту они испытывают интенсивные чувства фрустрации и нетерпения, а сразу после овладения им становятся безразличны к нему.
Существует лишь два типа людей, выгодных нарциссу: те, которые могут накачивать его инфляцию, и те, кого он может «поглотить». Первые могут это делать, восхищаясь, приписывая ему особые качества, чтобы нарциссическая личность могла греться в отражаемых ими лучах. Вторые, либо позволяют нарциссу переложить на них посредством проекции ношу стыда, либо почувствовать свое превосходство по сравнению с ними. Чаще все «возлюбленные» нарцисса делают и то, и другое. Если вы попали на крючок нарцисса, ждите, что вам постоянно придется выносить презрение в ответ на бесконечное восхищение, в котором нарцисс заинтересован во сто крат больше, чем в вашей любви.
Нарциссические личности,  указывает О.Кернберг нуждаются в восхищении и бессознательно вымогают имеющиеся у другого ресурсы восхищения — это их мстительная защита от зависти. Проецируя те же потребности на партнера, они опасаются, что их будут эксплуатировать и «огра­бят», лишив того, что они имеют. Обычную обоюдность в человеческих отношениях нарциссические личности переживают как эксплуатацию и захват. Вследствие конфликтов, связанных с нарциссической завистью, они не в состоянии испытывать благодарность за получаемое от другого, способности которого безвозмездно отдавать они могут завидовать. Недостаток чувства благодарности препятствует развитию умения ценить полученную любовь.
Идеализировать тех, кого мы любим, совершенно нормально; нарцисс же требует, чтобы его объект любви был также идеализирован окружающими. С этой целью нарциссу нужно выбрать человека, который был бы красивым, умным, успешным или по какому-то другому параметру пользовался всеобщим признанием в силу своей исключительности. Так, нарцисс с легкостью может оставить своего партнера, с которым прожил много лет, только по причине того, что подвернулся объект, который лучше вписывается в нарциссические рамки.
Хотя нарциссы жаждут, чтобы другие люди завидовали их успехам, они не осознают собственной зависти по отношению к тем, кто стал объектом их любви. Нарциссы – невероятно конкурентные люди, и те же качества, которые привлекают их в начале отношений, спустя какое-то время заставляют их ощущать свою неполноценность по сравнению с объектом любви. Человек, который, как им казалось, может насытить их жажду восхищения, в дальнейшем становится угрозой; чтобы восстановиться приходится устранять этого человека. Все черты любимого человека, которые восхищают нарцисса, вместе с тем его и унижают. Так, тучный мужчина-нарцисс в возрасте вступил в интимную связь с более молодой и стройной женщиной, моложе его. В начале этих отношений он пристрастился к диетам и, действительно, похудел, с течением времени диетический режим стал его тяготить, и  мужчина снова начал набирать вес, при этом его пассия без труда держит себя в стройной форме, что стало причиной его зависти.
Все отношения нарцисса связаны с эксплуатацией, не исключение и любовные отношения. Быть уязвимым для нарцисса – значит дать понять другому, что ним можно пользоваться. Если какой-то человек становится зависимым от нарцисса, он чувствует себя так, словно получил пользу из их отношений; вместе с тем страх быть использованным побуждает нарциссов отрицать свою собственную зависимость. Взаимность они переживают как эксплуатацию и вмешательство в их дела, поэтому выстраивают отношения, в которых они имеют преимущество, стремясь контролировать партнера.
Средства, дающие нарциссу возможность контролировать своего возлюбленного, разнообразны, они зависят от индивидуального стиля человека, обстоятельств и его возможностей. Цель состоит в том, чтобы уничтожать автономию возлюбленного нарциссической личности и сохранять иллюзию слияния.
Нарциссу необходимо выбирать людей, которые будут смотреть на него с почтением, признавать его исключительность и тем самым повышать у него чувство собственной ценности. Нарцисс действительно хочет, чтобы его возлюбленный служил зеркалом, которое демонстрирует его достоинства и приходит в страшную ярость, когда разрушается эмоциональный трубопровод, подпитывающий его инфляцию. Возлюбленному нарцисса не позволено испытывать и выражать чувства или мысли, которые противоречат нуждам нарцисса.
Нарцисс склонен выбирать объект своей любви, который может быть в чем-то неполноценным, которым можно с легкостью манипулировать. Маленькая запуганная девочка – лакомый кусок для мужчины-нарцисса, как и маленький испуганный мальчик – находка для нарциссичной женщины.
Нарциссы – самые плохие любовники с присущими им разнообразными сексуальными дисфункциями, а также имеющие склонность использовать своих партнеров в своих эгоистических целях. Гетеросексуальные мужчины испытывают к женщинам зависть и страх, что те их отвергнут и будут над ними насмехаться. Так, мужчина-нарцисс во всех своих сексуальных неудачах обвиняет свою партнершу, упрекая ее в холодности, неумелости, которые и приводят к его сексуальным фиаско. У некоторых нарциссических мужчин, пишет О.Кернберг,  наблюдаются жесткие сексуальные запреты, страх отвержения и осмеяния женщинами, связанный с проецированием на женщин собственной бессознательной ненависти к ним. Страх перед женщинами может также порождать отвращение к женским гениталиям. Возможно также расщепление: одни женщины идеализируются и при этом какие-либо сексуальные чувства к ним отрицаются, другие же воспринимаются как чисто генитальные объекты, с которыми благодаря отсутствию нежности и романтической идеализации возможна полная сексуальная свобода.
И женщины, и мужчины с нарциссической организацией личности часто имеют бессознательную фантазию одновременной принадлежности к обоим полам, тем самым отрицая внутреннюю необходимость завидовать другому полу. Эти фантазии ведут к разнообразным путям поиска сексуальных партнеров. Некоторые нарциссические мужчины ищут женщин, бессознательно репрезентирующих зеркально отраженный образ их Я — «гетеросексуальных близнецов», — бессознательно дополняя себя гениталиями и соответствующими психологическими аспектами другого пола, чтобы не испытывать необходимости принять реальность другой, автономной личности. В некоторых случаях, однако, бессознательная зависть к гениталиям другого пола вызывает обесценивание порождающих ее сексуальных характеристик, провоцирующих зависть, и приводит к асексуальным близнецовым отношениям. Это может быть деструктивным, поскольку несет с собой жесткие сексуальные запреты.
Нарциссические женщины холодны и расчетливы, испытывают враждебность как по отношению к мужчинам, так и по отношению к женщинам. Такие женщины склонны эксплуатировать партнера, пока тот это позволяет, но если у этого партнера появятся хоть крупицы самоуважения, и, в конечном счете, он сбежит, они испытают злость, и никогда не будут тосковать по ушедшему любовнику. Как указывает Кернберг некоторые тяжело нарциссические женщины могут поддерживать длительные саморазрушительные союзы с тяжело нарциссическими мужчинами, чьи власть, слава или таланты создают им облик идеальной мужской фигуры. Другие нарциссические женщины, социально более успешные, порой фактически полностью отождествляются с такими идеализированными мужчинами, бессознательно ощущая себя их истинными музами, и в концов концов перестают жить собственной жизнью.
Некоторые нарциссические женщины сочетают интенсивный поиск идеального мужчины со столь же интенсивным обесцениванием партнера, что заставляет их «переходить» от одного известного мужчины к другому; некоторые же, однако, находят, что власть «серого кардинала» тоже позволяет удовлетворить нарциссические потребности и компенсирует бессознательную зависть к мужчинам. В то время как сексуальный промискуитет у мужчин в основном имеет нарциссическую природу, у женщин он может быть как нарциссического, так и мазохистического происхождения.
Влюбленная нарциссичная пара внутренне нестабильна; вмешательство реальности может вывести отношения из равновесия и привести к конфликту, страданиям, разрыву отношений, так например если один из партнеров достигает успеха или терпит неудачу, бессознательная конкуренция между ними может привести к краху отношений. При этом пара, в которой оба партнера имеют нарциссическую личностную организацию, вполне может найти способ совместного существования, удовлетворяющий потребности в зависимости с обеих сторон и обеспечивающий условия для социального и экономического выживания. И пусть в эмоциональном плане отношения могут быть пусты, но определенная степень взаимной поддержки, взаимного использования, удобства может делать их стабильными.  Прочность отношений такой пары  обусловливается общими сознательными представлениями о социальных ролях своих и партнера, финансовыми факторами, принадлежностью к определенной социальной среде. Однако чаще происходит бессознательное оживление прошлых объектных отношений.
Коснемся также одного из известных и извечных феноменов присущих отношениям любовников – ревности. Кернберг среди прочих значимых нарциссических симптомов называет – неумение ревновать, что свидетельствует по его мнению о неспособности брать на себя внутренние обязательства в отношениях, вследствие чего говорить о неверности просто неуместно. Отсутствие ревности может быть также обусловлено фантазией о таком превосходстве над всеми соперниками, что неверность партнера совершенно немыслима. Однако парадоксальным образом ревность может проявляться постфактум: сильная степень ревности в этом случае свидетельствует о нарциссической травме, переживаемой  после того, как партнер оставляет его ради кого-то другого. Нарциссическая ревность бывает особенно поразительна тогда, когда отношение к партнеру прежде было наплевательским. Нарциссического типа ревность, активизируя агрессию, может ухудшать и без того нестабильные отношения. В то же время она свидетельствует о способности к «вложению» в другого и к переходу в эдипов психологический мир. Как указывала Кляйн, если для доэдиповой, в особенности оральной, агрессии характерна зависть, то при эдиповой агрессии доминирует ревность. Ревность, вызванная реальной или воображаемой изменой, может пробудить желание мести, которое часто приводит к обратной триангуляции: бессознательному или осознанному желанию быть объектом конкуренции между двумя людьми противоположного пола.
Если нарцисс может найти поддержку на стороне, которая будет подпитывать его инфляцию, то его давление на партнера может быть минимальным. Разочарования, потеря работы, уход на пенсию, разрыв других отношений, потеря статуса или подпитки из других «трубопроводов» приводят к более высоким требованиям к партнеру, что чревато для последнего ухудшением как психологического, так и соматического состояния.
Что же втягивает людей в отношения с нарциссами? Прежде всего, нарциссы являются «исключительными» и «уникальными». Их склонность следовать идеализированным фантазиям может обволакивать туманом реальность. И когда ваше стремление восхищаться кем-то у других людей вызывает желание сделать вам приятное, вы можете принять такую благосклонность за любовь.
 
 
Зависть – это злобное чувство, что другой человек обладает и наслаждается чем-то желаемым, завистливый импульс направлен на то, чтобы отобрать или испортить это. Более того, зависть подразумевает отношение субъекта только к одному человеку и исходит из наиболее ранних исключительных отношений с матерью. Ревность основана на зависти, но включает отношение, по крайней мере, к двум людям; она, в основном, озабочена той любовью, которую субъект чувствует своей привилегией и которую отбирает, или есть угроза, что отберет, его соперник. В обыденном представлении о ревности мужчина или женщина чувствуют, что кто-то другой лишает их любимого человека. Ревность, изначально присуща Эдиповой ситуации и сопровождается ненавистью и желаниями смерти. В норме, однако, приобретение новых объектов, которые можно любить, - отца и сиблингов - и другие компенсации, которые развивающееся Эго получает из внешнего мира, в определенной степени смягчают ревность и обиду.


Теги: нарциссизм
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Отличная статья, спасибо! Ваши статьи очень впечатляют уровнем и проработкой.
  • Отличная статья, спасибо! Ваши статьи очень впечатляют уровнем и проработкой.
  • Благодарю!
  • ГЛУБОКО
  • Наконец-то про женщин-нарциссов побольше написали



Топ публикаций
Сыграть Рахманинова, не зная нотной грамоты (еще раз о любви к себе) Сыграть Рахманинова, не зная нотной грамоты (еще раз о любви к себе) Многие с большим скепсисом относятся к советам из ...
Любовь в быту: не потерять, а обрести. Любовь в быту: не потерять, а обрести. Головокружительные эмоции, полная поглощённость др...
Нарциссическая мать Нарциссическая мать В предисловии скажу, что изначально задумка состоя...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях