Наладить диалог с манипулятором. Основные типы манипуляций

Что такое манипуляция? Это когда человек желает подсознательно удовлетворить некоторую свою физическую или эмоциональную потребность, но не может сказать об этой потребности прямо.

 

Проявление манипуляции следующее: поскольку человеком движет мотивация добиться чего-то от другого, - например, удовлетворить внутренний дефицит того или иного чувства, - манипулятор произносит слова, которые подразумевают для манипулируемого толчок к действию.

 

В этой статье вместо того, чтобы клеймить манипулятора как трусливого и хитрозадого злодея, предлагаю научиться видеть в манипуляции крик о помощи. Любая манипуляция, в том числе и те, о которых я расскажу сегодня, являет собой неспособность человека прямо сообщить о своих нуждах из-за ряда эмоциональных травм. В конце концов, каждый из нас в какой-то степени - манипулятор.

 

Понимание того, что вами манипулируют, способно облегчить страдание манипулирующей стороны и помочь инициировать открытый диалог, в основе которого - искренняя забота об интересах другого человека. Само осознание факта манипуляции поможет вам стать сострадательным и найти общий язык, не прибегая к эмоциональному насилию в качестве защитной реакции в ответ.

 

Манипуляция №1. Позитив как прикрытие.

 

Я вижу, что ты очень старался сфотографировать красиво; но ты же сам понимаешь, что тебе есть куда расти. Тем не менее благодарю за усилие!”
 

Вы наверняка читали комментарии в интернете, где комментатор под видом снисходительного учителя наставляет другого человека на путь истинный. Непрошенная критика, замаскированная под доброжелательное сообщение, - распространенное проявление такого вида манипуляций.

 

В таком комментарии - скрытая потребность утверждения собственной значимости со стороны комментатора. Движимый нелюбовью к себе, манипулятор бросается указывать на бревна в глазах окружающих. Если вы желаете узнать больше об этой динамике, поинтересуйтесь механизмом проекции. 

 

Манипуляция №2. Обесценивание.

 

“Куда тебе заниматься вокалом в твои-то 30”.

“Я просто мыслю рационально.”

“Взгляни в глаза правде”.

 

Эта манипуляция встречается сплошь и рядом в отношениях между членами семьи и друзьями. Например, соперничество, происходящее между подругами, находит выход под маской заботы. Особенно часто встречается такой вид манипулирования в отношениях между людьми, которые работают в одной сфере или стремятся реализовать похожие цели. Человек, который боится успеха близких людей, пытается удержать свой комфорт посредством призыва к "рациональности" и возвращения "мечтателя" к суровой действительности.

 

За словами таких “правдорубов” - страх обнаружить себя в невыгодном положении, страх реализоваться, неуверенность в себе, неспособность жить в соответствии со своими уникальными и удивительными талантами.

 

Манипуляция №3. Непрямое обращение.

 

Когда мы чувствуем, что наша значимость ущемлена, но боимся сообщить "обидчику" о наших истинных потребностях в лицо, мы можем обратиться к другому человеку в пределах видимости и слышимости нашего настоящего адресата.

 

Например, мы можем начать громко возмущаться относительно закрытого окошка кассы в банке, сидя в очереди, или обесценивающим тоном хаять опоздавшего на прием врача, обращаясь к сидящему рядом пациенту.

 

Такие сентенции отражают внутреннее стремление человека навести порядок и восстановить справедливость - и в корне утвердиться, что его присутствие значимо. Мы растем в обществе, где стремление утвердиться в собственной значимости порицается как честолюбие и эгоистичность. На самом деле, желание понять, что ты важен, и осознание собственного величия (НЕ искусственного возвеличивания) посредством общения с другими людьми - естественная потребность человека - представителя социального вида. В конце концов, именно человеческое желание улучшить качество жизни посредством стремления к великому явилось двигателем прогресса!

Манипулирование "исподтишка" может быть продиктовано недостатком внимания в детстве, неспособностью человека выразить свои негативные эмоции в открытой манере и подсознательный страх вышестоящего авторитета (тесно смешанный с желанием обладать властью). Вступая в коалицию с третьим лицом, которая основана на единении против человека, чье внимание действительно нужно, человек ощущает свою принадлежность и пытается защитить свое психологическое благополучие.

Если этот механизм знаком вам и вы хотите узнать больше, погуглите "триангуляция в психологии".

 

Манипуляция №4. Борьба противоречий.

 

“Смотри, какая я толстая: совсем в штаны не влажу!”

 

Самая очевидная из приведенных здесь манипуляций. Другими словами, я говорю о себе нечто плохое, надеясь, что присутствующий рядом человек исправит меня, заверив меня в противоположном.

 

Прибегая к такой манипуляции, мы загоняем себя сами в тупик: теперь мы пребываем на попечении у другого человека, всецело передавая чувство собственной значимости в его руки.

 

Манипуляция №5. Удар правдой.

 

Человек, режущий и ранящий вас на куски, в то же время заявляющий: “Зато вот я такой честный”, - мы все встречали таких персонажей.

 

Мужчина, изменивший жене, но предпочитающий снять с себя ношу вины, преподносит ей свою добродетель, смачно описывая подробности измены.

 

Нарочитая честность и доброжелательная правдивость - разные вещи. Проявляя доброжелательноую правдивость, человек способен прочувствовать эмоции другого человека и выразить заботу о нем, принимая его интересы как часть своих. В сценарии, где один человек бомбит другого правдой, бомбежку мотивирует снятие давления, которым человек в случае совершения неугодного его культуре акта обременяет себя сам. Забота о близком и о себе самом в отличие от исключительной заботы о себе - вот что отличает доброжелательного партнера от манипулирующего “правдоруба”.

 

Манипуляция №6. Самообман.

 

К самообману мы обращаемся, когда возникает необходимость сохранить образ “хорошего человека”. Благодаря самообману мы мысленно рационализируем поведение, которое причиняет боль другому человеку.

 

Здесь имеют место двойные стандарты: выступая судьей на своем собственном суде, вердикт выносится мягче.

 

Как поступать, когда вы чувствуете, что вами манипулируют?

 

Вскрывать манипуляцию и прояснять истинное намерение собеседника. Здесь важно не скатиться в манипулятора самому:

проявление снисхождения вместо сострадания,

ранящей честности вместо доброжелательной попытки разобраться

и обесценивание эмоциональной потребности манипулятора во внимании

только навредит отношениям.

 

Моя огромная мечта состоит в том, чтобы мы перестали клеймить и обесценивать друг друга, бояться отношений друг с другом и наконец-то открылись друг другу. Все это возможно только при осознании, что каждый из нас живет в отдельной реальности, придавая субъективное значение происходящим событиям.

В связи с этим необходимо уяснить, что все произнесенное другим человеком - важно. Все эмоции, выраженные другим человеком, - истинные... и очень важные! Манипуляция представляет собой единственную возможность, как видится манипулятору, попросить о чем-то, что для него действительно важно. Прибегая к манипуляции, человек сообщает вам, подкованному знанием читателю, что он несчастен и не чувствует в себе силы доверить вам свою рану. Теперь ваша задача - помочь любимым, близким людям найти путь к счастливым взаимоотношениям. Прояснить истинное желание и предложить свое внимание другому человеку - тот самый шаг, который каждый из нас может сделать для создания общества, где потребность в манипулировании естественно отпадает.


Лилия Карденас, интегральный психолог, психотерапевт
 
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку