Говоря об эмоциях, есть одна простая истина, которая способна изменить наш взгляд на вещи, когда речь заходит о напряженных ситуациях:
Когда человек испытывает сильную эмоцию, он ВСЕГДА старается сделать так, чтобы вы испытывали эту эмоцию тоже.
Так раздуваются конфликты. К примеру, у мужа во время сборов на работу что-то не ладится. Посуда летит из рук, пропуск в офис куда-то делся. Ощущая гнев, а под ним - бессилие, во время обращения к жене муж будет подсознательно выстраивать свои действия и реплики таким образом, что жена тоже испытает бессилие, даже если до этого она находилась в бодром расположении духа. Например, муж может сказать жене, предлагающей помощь: вечно ты невпопад со своими советами лезешь! Жена ощутит себя ненужной и мелкой, неспособной помочь. Бессильной. Раздражение, которым сопровождается бессилие, захватит ее поток, и если эта женщина не обладает достаточно высоким уровнем осознанности, она раздраженно отреагирует на реплику мужа, раздувая его бессилие.
Если вы поймали себя в цикле раздувания эмоций друг друга, с какой стороны баррикад вы бы ни оказались (инициатор или ответчик), обратите внимание, что эта динамика происходит. Чем охотнее вы возьметесь за то, чтобы подмечать этот тип энергетического обмена и разрядки негативных эмоций, тем быстрее станет возможным отслеживать зарождение «передачи» эмоции и выбирать последующий ответ осознанно, вместо того, чтобы подливать масло в огонь, ведясь на подобные игры.
Важно понимать, что к данному поведению прибегаем мы все, но далеко не каждый способен это поведение сознательно контролировать. Дело в том, что этот механизм сброса эмоционального напряжения формируется в психике в раннем детстве: когда нам грустно, когда мы гневны, мы подсознательно пытаемся привлечь другого человека в свою реальность, разделив с ним неприятное чувство, превосходящее нашу способность удерживать дискомфорт.
Что делать, когда вы заметили, что начали вовлекаться в цикл передачи эмоции друг другу?
Во-первых, обратите внимание, что в отношениях вам необязательно разделять с партнером негативную эмоцию, чтобы помочь ему справиться с ней. Когда вы заметили, что близкий не в духе, направьте усилие на создание пространства, где он может выразить свою эмоцию в безопасности и без последствий.
Большинство из нас выросло в семьях, где выражать свои эмоции в их полноте и искренности было опасно. В семье, где эмоции делятся на «правильные» и «неправильные», пространства для самовыражения нет, и человеку приходится искать окольные пути для выживания (например, разотождествление с физическим телом и последующая неинтегрированность в физический план бытия, подавление «неправильных» эмоций и фрагментация психики). Создание безопасного пространства для выражения эмоций позволяет человеку дополучить непрожитый опыт. Само такое пространство есть исцеляющее по своей сути.
Во-вторых, нужно научиться сохранять доброе и понимающее отношение к своему партнеру. Мы все порой чувствуем себя неадекватными, бессильными, злыми, сварливыми, раздраженными. Такие эмоциональные состояния не значат, что мы не заслуживаем любви, или что мы бракованы по своей природе. Мы живем в дуальном мире, построенном на игре противоположностей. Отрицать целый лагерь эмоций, которые, к тому же, контролировать не представляется возможным, - по меньшей мере, наивно.
Станьте экспертом в области понимания другого человека. Обратите внимание, что в его поведении, в его реакции на ряд определенных событий существует закономерность. Обратите внимание, как этот человек себя выражает, когда с ним происходит то-то и то-то. Было бы глупо ожидать, что в следующий раз, когда событие повторится, человек начнет вести себя по-другому. Однако именно из-за того, что мы ожидаем другую реакцию - более позитивную, осознанную или какую-то другую, которая нам больше нравится - мы раздражаемся и становимся не способными взаимодействовать с нашим близким человеком в моменте.
Сохранение вами высокой волны и ненавязчивость в предложении решения близкому (а лучше - вообще удержание от предоставления совета, пока другой человек не изъявит желание обсуждать ситуацию) - предпосылка к тому, что неприятная эмоция, проживаемая другим человеком, быстрее растеряет заряд.
В-третьих, нужно дать человеку, проживающему неприятное состояние, почувствовать, что вы не бросаете его в тот момент, когда это состояние одолевает его. Причина, по которой мы боимся своих эмоций, в том, что рядом с нами на протяжении жизни находились люди, которые забирали у нас любовь, стоило нам выразить эмоции, некомфортные для них. Находиться рядом с человеком, которые пребывает в депрессии, испытывает суицидальные мысли, рвет и мечет или любым другим способом выражает свою эмоциональную истину, которая неприятна для нас, тяжело и энергозатратно. В то же время, если этот человек важен для вас, в вашем праве выбрать оставаться рядом с ним, не съезжая в его эмоциональное состояние, но позволяя ему выражаться во всей полноте.
Мы должны дать нашим близким понять, что наша любовь к ним не основывается на тех или иных эмоциональных выражениях. При условии, что эмоциональное выражение не побуждает человека прибегать к насилию по отношению к вам, момент выражения негативной эмоции может стать моментом высвобождения подавленных энергий, неся всем сторонам взаимодействия спокойное и уравновешенное состояние ума.
Лилия Карденас, интегральный психолог, гипнолог, соматический терапевт
