Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

На ком лежит ответственность за отношения?

Подписаться на статьи сайта На ком лежит ответственность за отношения?
26 Февраля 2016 13:47:59
5334

Автор: Анна Травникова         Источник: 

Так уж повелось, что большая часть клиентов, обращающихся к психологу по поводу отношений - женщины. Да и в быту говорят - “женщина - хранительница домашнего очага”, подразумевая, что женщина отвечает в том числе и за психологическую атмосферу в семье.
Для такой точки зрения есть и биологические и социально-исторические основания. Биологически женский организм ориентирован на сохранение, накопление, генетическую стабильность и высокую приспособляемость, а мужской - на генетическую изменчивость при индивидуальной стабильности. Из истории мы знаем, что женщина почти всегда зависела отмужчины. В большой степени это связано с тем, что женщина намного больше затрачивает ресурсов на рождение и воспитание ребенка, чем мужчина и поэтому более заинтересована в сохранении отношений.
Получается, что раз женщина больше заинтересована – то и ответственности как будто на ней больше? Кому “больше надо” – тот и больше вкладывает?
И несмотря на современную тенденцию женщин к финансовой независимости, часто в отношениях так и происходит - мужчина рассматривается только как источник ресурсов и стабильности (не только материальный, но и эмоциональный – “как за каменной стеной”), и женщина пытается выглядеть “полезной” (быть хорошей женой, искусной любовницей), чтобы пользоваться этим источником.
Впрочем, происходит это в обе стороны. При видимом взаимодополнении (вроде бы каждый выполняет свою роль), отношения часто превращаются в потребительские – каждый ориентируется только на свою выгоду, каждый стремиться “взять” больше, чем “отдать”.
Хорошие, здоровые отношения – это отношения, не только учитывающие интересы и желания обоих партнеров, это отношения, в которых потребности друг друга замечаются друг другом, где оба поддерживают баланс “брать-давать” не просто из необходимости, а с удовольствием и радостью.
Удовольствие и радость, присутствующая в отношениях – признак того, что каждый находится в отношениях по собственному осознанному желанию, что эти отношения – его выбор. Удовольствие и радость приходит тогда, когда каждый берет на себя ответственность за отношения и себя в этих отношениях.
Слово “ответственность” имеет несколько негативную окраску и ассоциируется с долгом и обязанностью, с чем-то трудным и тяжелым. Но признать свою ответственность в отношениях – всего лишь признать свой выбор, осознанно согласиться с тем, что выбираешь этого человека и эти отношения.
Быть ответственным в отношениях, значит вкладывать свои силы, энергию, время в отношения.
Если мужчина настолько занят на работе, что не может найти пару часов в неделю, чтобы встретиться — вряд ли он готов вкладываться в эти отношения, вряд ли они для него ценны. Если девушка соглашается на свидание только потому что ей сегодня вечером делать нечего, т. е.по остаточному принципу — то такое «вложение» не многого стоит.
В отношениях, где есть ответственность, каждый готов давать другому то, что ему нужно. При этом “готов” не значит должен. Готов, значит, может и хочет делать что-то для другого человека. Но также умеет и принимать от другого – эмоциональное тепло, поддержку, заботу. Принимать, с благодарностью.
Быть ответственным в отношениях, это значит осознавать, зачем мне эти отношения и быть честным перед собой и партнером.
Иногда представления об отношениях отличаются у партнеров. Одному хочется необременительного секса, а другой настроен на что-то серьезное и постоянное. И ответственность каждого в этом – сообщать о своих ожиданиях и не обманывать хотя бы себя. Иногда женщина долгое время находится в любовных отношениях, пытаясь “женить” мужчину, который вовсе не хочет этого. Или молодой человек все ухаживает за девушкой, которая воспринимает его как “запасной аэродром”. Безответственность проявляется в нечестности – перед собой или партнером.
Как можно быть честным?
  • признать, что у вас не совпадают представления о том, чем должны увенчаться отношения;
  • сообщить о своих желаниях и ожиданиях партнеру;
  • не обманывать себя, соглашаясь на отношения, которые уже изначально “не совсем” устраивают.

Быть ответственным в отношениях – делать осознанный выбор – быть именно с этим человеком.
Часто вступая в отношениях, мы надеемся, что партнер изменится. Займется, наконец, спортом и похудеет или поймет, что может больше и начнет зарабатывать миллионы, станет более активным или, наоборот, станет поспокойнее. В таком случае мы также обманываем и себя и другого – пытаемся строить отношения не с реальным человеком, а с кем-то придуманным другим. Поэтому, находясь в отношениях или только начиная их стоит подумать про то — в тех ли отношениях я нахожусь, с тем ли человеком?
И начать можно, спросив себя нравиться ли мне этот человек как человек? Что мне хочется от него: с ним просто весело проводить время, с ним просто интересно поболтать или я бы хотела прожить с ним жизнь?
И ответив да, понимать, что
  • одни и те же качества, могут быть как плюсами, так и минусами. Если хочется иметь страстного любовника, то не стоит ожидать, что на других женщин он и смотреть не будет (ведь страстность определяется темпераментом и половой конституцией);
  • не стоит обманывать себя, ожидая, что партнер изменится и станет другим, люди меняются очень редко и, обычно, не в лучшую сторону)
Ответственность в отношениях – это не то, что “должен” делать каждый, а то, что каждый выбирает делать для другого и для себя. 



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Депатологизация пограничного клиента. Ричард Шварц
Многие пограничные клиенты, делясь историей своей травмы, время от времени неизбежно провоцируют своих терапевтов. И способность терапевта принимать ответственность за происходящее с ним, вместо того, чтобы обвинять в этом клиента, может стать поворотным моментом в терапии.
Воля к Смыслу
О чем необходимо знать, чтобы победить. История Виктора Франкла, человека, совершившего духовный подвиг во имя людей
Исповедь пятидесятилетнего нарцисса
Здравствуй, мама. Завтра мне исполнится пятьдесят. Все говорят, что это не возраст. Но мне страшно. Какой смысл жить, если уже никогда не будешь таким красивым, как раньше. Да и в чём вообще смысл?
Как развить уверенность в себе
Каждый человек способен измениться настолько, насколько он готов к этому. А результат любых преобразований обычно зависит от того, насколько мы в себе уверены. Уверенность в себе - это способность принимать себя полностью и доверять себе. Принимать себя полностью - означает осознавать свои зоны роста и свои сильные стороны одновременно. Ведь опираясь на свои сильные стороны можно достигать какого угодно успеха, приобретать и совершенствовать любые навыки. Проблема чаще всего заключается в том, что про свои недостатки мы говорим много и красочно, а вот про свои способности и таланты - как-то не очень...
Марк Лукач "Моя любимая жена в психушке"
Мы встретились, когда нам было по 18. Мы поженились, когда нам было по 24. Когда нам исполнилось по 27, я отвез свою жену в психиатрическое отделение – впервые.
Профессиональный утешитель: пcихотерапевт Хорхе Букай о смысле боли и красоте сумасшествия
Известного аргентинского психотерапевта и писателя Хорхе Букая читатели и критики называют «профессиональным утешителем»: его книги действительно способны помочь человеку справиться с горем и научиться быть самим собой. В июне в России вышел новый роман Букая «Кандидат». Т&P встретились с Хорхе, чтобы узнать, за что он любит людей, почему утешение не всегда приводит к выздоровлению и что на самом деле нужно, чтобы стать свободной личностью.

Топ публикаций
О превращении в собственную мать О превращении в собственную мать «Больше всего на свете я не хочу походить на свою ...
Невроз отложенной жизни Невроз отложенной жизни Передо мной сидит молодая девушка. Она горько плач...
Самые главные мои враги — внутри меня. Гордыня и Самоуничижение Самые главные мои враги — внутри меня. Гордыня и Самоуничижение "Величайший враг прячется там, где вы будете ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice