На границе тучи ходят хмуро… Или как не потеряться там, где сплошные чувства.
Взгляд на слияние… Или всё-таки близость?
Речь пойдет о сохранности собственного Я в романтических отношениях. Довольно часто из уст таких сознательных и разумных (читать «в возрасте после 30 лет») клиентов и знакомых слышу, что одному жить как-то удобнее и приятнее, зачем мне вообще совместность, когда можно просто встречаться с противоположным полом периодически, ради обоюдного удовольствия?
Ходить друг к другу в гости, например, размножая зубные щетки и средства первой необходимости, создавая иллюзию семьи. И в то же время не нагружая друг друга взаимными обязательствами и таким страшным зверем под названием «совместный быт», так как, по слухам, от него ничего хорошего ждать не приходится. Причем, такие мысли возникают как и у прекрасной женской половины человечества, так и у не менее прекрасной мужской. Итак, смотрим на такого среднестатистического индивида 30-35 лет. Неважно М или Ж.
Современность, к сожалению или к счастью, пытается уравнять путь развития разнополых особей.
Но об «уравниловке» не тут и в другой раз.
В этом возрасте, если не угораздило влюбиться-жениться-обзавестись детьми сразу после школы или на первых курсах института, у отдельно взятого индивида уже формируется ценность одиночества, уже сложилась такая вся «независимая» социальная личность, «Персона»: освоена профессия, а зачастую и не одна, присутствует понимание хобби, любимого дела, набран жизненный опыт, скорее всего уже исследована часть заграничного мира за время отпусков - обучений - каникул, достигнуты какие-либо социальные высоты, присутствует относительная финансовая независимость…
«Хошь пирожное, хошь мороженное… А хошь Мерседес и Мальдивы».
Т.е. появляется ценность бытия. И тут наш индивид влюбляется. Нет, не то что бы он/она до этого момента никогда не влюблялись. Влюблялись, да еще как… С романтикой цветами - серенадами-закатами-рассветами-ссорами-расставаниями и т.п. Как все нормальные люди.
В этот раз происходит чуть-чуть по-другому. Обусловленное не столько внешними обстоятельствами, сколько чем-то внутренним. Когда нечто внутри (иногда это Душой называют) томится по иному опыту. По опыту развития… В то время как это Нечто томится, Разум встает в оборонительную позицию, надевает броню на все возможные чувства и докладывает строгим тоном: «Не думай даже, нам есть что терять, посмотри: мир изобилен, свобода в одиночестве, а ты хочешь себя ограничить одним человеком и 4-мя стенами!».
И что происходит тогда с нашим влюбленным персонажем? А вот что – он начинает активно и довольно агрессивно защищать от вторжения из вне границы своего личного пространства. А ведь это совсем не вторжение… Это Нечто изнутри требует изменений. А так как у нашей психики существует замечательный механизм проекции, и тогда агрессором представляется как раз объект влюбленности, а желание близких отношений воспринимается как попытка завладеть пространством, временем, деньгами (всем-всем доступным ресурсом), да и чего там ВСЕМ миром нашего героя.
Ведь в 18-20 лет – нет никаких границ, всё происходит в первый раз и картина мира пишется с чистого листа (о родительской картине тоже пока умолчим). И в этот период намного проще принять образ жизни партнера, более того, это происходит как будто незаметно, само собой. Совместные границы выстраиваются уже в системе семейных отношений, наполняя содержанием уже совместное бытие.
А когда тебе 30 +, наполненность уже есть, и двоим приходится иметь дело с «готовым любимым человеком». И становится страшно. Страшно потерять себя, самостоятельность и независимость, страшно, что кто-то будет контролировать когда и куда ходить- ездить в отпуск, где и с кем проводить время, страшно, что кто-то может мыть кружку за собой сразу, а не накапливать грязную посуду неделю, страшно, что кто-то полон сил уже в 6 утра, а к кому-то Муза приходит в 2 часа ночи. Страшно, так как нет уверенности, что два разных человека смогут быть вместе, без ущерба для столь ценного личного содержания. И зачем тогда всё это нужно, раз так страшно?
Вот тут как раз и возникает возможность быть вместе. Когда человек способен увидеть другого (не такого как ты) рядом, понимая и принимая его разность и уважая его личное содержание. Когда появляется желание жертвовать чем-то своим, отдавать свой ценный ресурс: время, деньги, пространство тому, кто тебе дорог. Быть близко, а не сливаться в одно… И это уже про любовь. Хотя, если очень хочется, то можно и слиться… только зная, что внутри у тебя и распознавая различия себя и любимого человека можно вполне себе добровольно из этого слияния выходить по обоюдному желанию.
Развитие (вспомним про наше Нечто) всегда происходит через напряжение, через кризис. Новые навыки, в том числе и психические, появляются только в новой незнакомой, и по умолчанию уже стрессовой, ситуации. Так собственно и происходит взросление и выстраивание своей собственной картины мира. А когда всё удобно и никаких тебе атак ни снаружи, ни из вне – то что? Болото… И тогда это совсем не про любовь.
P.S. Данный текст может быть абсолютно не про вас, и вполне может так случиться, что ни одно слово и мысль не найдут отклик в вашем сознании. Скорее всего ваш путь развития иной и способ проверить, построить и узнать свои границы у вас окажется совершенно другим. Взрослеют все по-разному. В этом и есть прелесть моей профессии: каждый клиент – это новая, отдельная и такая уникальная история.