×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

На границе тучи ходят хмуро…

22.05.2015 11:15:59
Подписаться на автора
4063
На границе тучи ходят хмуро…
На границе тучи ходят хмуро…


На границе тучи ходят хмуро… Или как не потеряться там, где сплошные чувства.
Взгляд на слияние… Или всё-таки близость?

Речь пойдет о сохранности собственного Я в романтических отношениях. Довольно часто из уст таких сознательных и разумных (читать «в возрасте после 30 лет») клиентов и знакомых слышу, что одному жить как-то удобнее и приятнее, зачем мне вообще совместность, когда можно просто встречаться с противоположным полом периодически, ради обоюдного удовольствия?
Ходить друг к другу в гости, например, размножая зубные щетки и средства первой необходимости, создавая иллюзию семьи. И в то же время не нагружая друг друга взаимными обязательствами и таким страшным зверем под названием «совместный быт», так как, по слухам, от него ничего хорошего ждать не приходится. Причем, такие мысли возникают как и у прекрасной женской половины человечества, так и у не менее прекрасной мужской. Итак, смотрим на такого среднестатистического индивида 30-35 лет. Неважно М или Ж. 

6hchEuQ_9BI.jpg

Современность, к сожалению или к счастью, пытается уравнять путь развития разнополых особей. 
Но об «уравниловке» не тут и в другой раз.
В этом возрасте, если не угораздило влюбиться-жениться-обзавестись детьми сразу после школы или на первых курсах института, у отдельно взятого индивида уже формируется ценность одиночества, уже сложилась такая вся «независимая» социальная личность, «Персона»: освоена профессия, а зачастую и не одна, присутствует понимание хобби, любимого дела, набран жизненный опыт, скорее всего уже исследована часть заграничного мира за время отпусков - обучений - каникул, достигнуты какие-либо социальные высоты, присутствует относительная финансовая независимость… 
«Хошь пирожное, хошь мороженное… А хошь Мерседес и Мальдивы».

wdK6TPArKfA.jpg

Т.е. появляется ценность бытия. И тут наш индивид влюбляется. Нет, не то что бы он/она до этого момента никогда не влюблялись. Влюблялись, да еще как… С романтикой цветами - серенадами-закатами-рассветами-ссорами-расставаниями и т.п. Как все нормальные люди. 
В этот раз происходит чуть-чуть по-другому. Обусловленное не столько внешними обстоятельствами, сколько чем-то внутренним. Когда нечто внутри (иногда это Душой называют) томится по иному опыту. По опыту развития… В то время как это Нечто томится, Разум встает в оборонительную позицию, надевает броню на все возможные чувства и докладывает строгим тоном: «Не думай даже, нам есть что терять, посмотри: мир изобилен, свобода в одиночестве, а ты хочешь себя ограничить одним человеком и 4-мя стенами!».
И что происходит тогда с нашим влюбленным персонажем? А вот что – он начинает активно и довольно агрессивно защищать от вторжения из вне границы своего личного пространства. А ведь это совсем не вторжение… Это Нечто изнутри требует изменений. А так как у нашей психики существует замечательный механизм проекции, и тогда агрессором представляется как раз объект влюбленности, а желание близких отношений воспринимается как попытка завладеть пространством, временем, деньгами (всем-всем доступным ресурсом), да и чего там ВСЕМ миром нашего героя.
Ведь в 18-20 лет – нет никаких границ, всё происходит в первый раз и картина мира пишется с чистого листа (о родительской картине тоже пока умолчим). И в этот период намного проще принять образ жизни партнера, более того, это происходит как будто незаметно, само собой. Совместные границы выстраиваются уже в системе семейных отношений, наполняя содержанием уже совместное бытие.
А когда тебе 30 +, наполненность уже есть, и двоим приходится иметь дело с «готовым любимым человеком». И становится страшно. Страшно потерять себя, самостоятельность и независимость, страшно, что кто-то будет контролировать когда и куда ходить- ездить в отпуск, где и с кем проводить время, страшно, что кто-то может мыть кружку за собой сразу, а не накапливать грязную посуду неделю, страшно, что кто-то полон сил уже в 6 утра, а к кому-то Муза приходит в 2 часа ночи. Страшно, так как нет уверенности, что два разных человека смогут быть вместе, без ущерба для столь ценного личного содержания. И зачем тогда всё это нужно, раз так страшно?
Вот тут как раз и возникает возможность быть вместе. Когда человек способен увидеть другого (не такого как ты) рядом, понимая и принимая его разность и уважая его личное содержание. Когда появляется желание жертвовать чем-то своим, отдавать свой ценный ресурс: время, деньги, пространство тому, кто тебе дорог. Быть близко, а не сливаться в одно… И это уже про любовь. Хотя, если очень хочется, то можно и слиться… только зная, что внутри у тебя и распознавая различия себя и любимого человека можно вполне себе добровольно из этого слияния выходить по обоюдному желанию.
Развитие (вспомним про наше Нечто) всегда происходит через напряжение, через кризис. Новые навыки, в том числе и психические, появляются только в новой незнакомой, и по умолчанию уже стрессовой, ситуации. Так собственно и происходит взросление и выстраивание своей собственной картины мира. А когда всё удобно и никаких тебе атак ни снаружи, ни из вне – то что? Болото… И тогда это совсем не про любовь.

P.S. Данный текст может быть абсолютно не про вас, и вполне может так случиться, что ни одно слово и мысль не найдут отклик в вашем сознании. Скорее всего ваш путь развития иной и способ проверить, построить и узнать свои границы у вас окажется совершенно другим. Взрослеют все по-разному. В этом и есть прелесть моей профессии: каждый клиент – это новая, отдельная и такая уникальная история.


Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика