Психологический порлат Psy-practice

Мужчины полигамны, женщины моногамны?

Есть расхожее утверждение, что “от природы мужчины полигамны, а женщины моногамны”. Что мол у мужчины задача передать свои гены как можно большему числу потомков, а женщина “хранительница очага и должна заботиться о потомстве”.

Здесь смешано теплое с мягким. Давайте разбираться.


Сначала посмотрим на “от природы”.


В природе есть разные стратегии передачи генов и разные формы заботы о потомстве.


Детеныши могут воспитываться в паре или в общине. Могут оставаться с самкой, например, у орангутанов (это животные, ведущие одиночный образ жизни), хотя, например, у некоторых рыб икринки носит на себе самец. Также могут быть предоставлены сами себе (опять же у рыб).


При этом стратегии зачатия может быть разными. Некоторые виды останавливаются на сексуальном контакте с одним партнером, другие виды стремятся к множественным контактам с разными партнерами.

Стратегии зачатия и формы заботы о потомстве могут сочетаться разными способами.


Один сексуальный партнер и забота о потомстве в паре.


Моногамная пара на всю жизнь.

Например, гиббоны создают пару по собственному выбору и живут вместе всю жизнь, вместе заботятся о совместном потомстве.


Серийная моногамия.

Самец и самка выбирают друг друга на сезон (несколько месяцев или лет), воспитывают потомство и расходятся. На следующий сезон они могут выбрать друг друга снова или выбрать других партнеров.


Разные сексуальные партнеры и забота о потомстве в паре.


Некоторые виды животных воспитывают потомство в паре. Но самки хитрят. Для создания пары они выбирают “умных и заботливых” самцов, чтобы обеспечить детям “надежное будущее”. А зачать стараются от “сильных и красивых самцов”, чтобы передать детям “хорошие гены”. Самцы, соответственно, тоже “изменяют”.


Разные сексуальные партнеры и забота о потомстве в общине.


Промискуитет.

Стратегия самцов - оплодотворить как можно больше самок. Но стратегия самок - отдаться как можно большему количеству самцов. Ни о какой моногамности со стороны самок здесь речи не идет. Детенышей воспитывают всей общиной. Так сказать, “все дети общие”, так как непонятно, кто чей.


Обезьянки бонобо вообще сношаются все со всеми без разбору и без остановки, при этом глава сообщества - самка.


Гарем.

На одного самца приходится несколько самок. Несколько конкретных и постоянных самок, а не бесконечное количество “любых и разных”, как при промискуитете.

И задача самца иная - не “оплодотворить максимальное количество самок”, а вырастить своих детенышей в максимально возможном для него количестве.

Хранят ли верность самки добровольно или вынужденно - вопрос неоднозначный.


Так или иначе, в природе нет организации, где самцу “нужно как можно больше баб перетрахать”, а самка “моногамная хранительница очага”. Либо самки тоже вовлечены в промискуитет, либо самцы не “просто трахают всех подряд”, а заботятся о потомстве конкретного выбранных самок и сношаются только с этими самками.

Интересно, что у животных конкретному виду соответствует конкретная форма брака, а у людей встречаются разные формы брака и стратегии зачатия.


Но давайте теперь о людях.


Стоит обозначить разные уровни партнерства.

1. Сексуальное влечение и сексуальные контакты.

2. Забота о потомстве.

3. Отношения (брак) как форма ведения совместного хозяйства.

4. Романтическое влечение, влюбленность.

5. Привязанность.

6. Любовь, близость, глубокие отношения.


Все это может иметь разные формы и сочетаться в различных комбинациях.

Например, в паре может быть привязанность, забота о детях, общий быт, но при этом романтические и сексуальные отношения у каждого свои где-то на стороне.


Сексуальное влечение и сексуальные контакты.


Находясь в отношениях с любимым партнером и мужчины, и женщины могут испытывать сексуальное влечение к другим людям.


Но люди могут управлять своим поведением и могут выбирать: переводить влечение в сексуальный контакт или же просто признать свое желание и остановиться на этом.


Да, стратегии зачатия могут способствовать тому, что сексуальное влечение к одному партнеру постепенно снижается и усиливается влечение к другим людям.


Стоит отметить, что в этом контексте моногамности у женщин нет. Не только “самцам”, но и “самкам” выгодно максимально передавать свои гены и объединять их с генами различных партнеров, и выбирать не “абы кого”, а “кого получше”. В женщин не встроен механизм “рожать только от одного мужчины” или “и рожать, и воспитывать с одним и тем же”.


Однако люди (не только женщины, но внезапно и мужчины) относятся к виду с качественной стратегией размножения, а не с количественной. Т.е. основной упор не на то, чтобы “как можно больше детей сделать”, а на то, чтобы “максимум детей выжили в благоприятных условиях”. В случае людей условия это не только пища и безопасность, но и эмоциональные ресурсы - любовь, внимание родителей, воспитание, обучение и т.д.


И люди живут не только инстинктом размножения. У людей сексуальные контакты взаимосвязаны с эмоциональной сферой. Не только у женщин, но и у мужчин в норме любовь и секс связаны. Однако из-за особенностей воспитания (детских травм по сути) эта связка ломается. У мужчин она ломается чаще с перекосом в сторону секса (секс без любви), а у женщин - в сторону чувств (любовь без секса). Но это не какая-то природная предрасположенность, это в большей степени обусловлено культурой - мифами, особенностями воспитания мальчиков и девочек и т.д. При этом немало женщин, которые готовы на секс без любви и любовь-отношения им вообще не нужны. И немало мужчин, которые выше ценят чувства чем секс, которые не могут заниматься сексом без чувств.


(“В здоровом варианте” зрелая любовь включает в себя секс, полномерное взаимное сексуальное удовольствие. А полномерное сексуальное удовольствие достигается только при наличии чувств, “без любви” секс возможен, но переживается как “что-то не то, не так приятно, больше опустошает, чем наполняет”.) 


Забота о потомстве.


У людей “все сложно”. С одной стороны, психика людей гибкая и может приспосабливаться, меняться. С другой стороны, люди хрупкие в силу своей сложности.


Механизм заботы о потомстве у людей может и не включиться. Если детские травмы сильны, то “заботу” может отбить напрочь и никакие инстинкты не помогают.


И если “мужчина не заботится о детях”, то это не потому, что “он мужчина, ему от природы не положены”, а потому, что “ему от культуры досталось так, что в психике не сформировался уровень заботы о детях”.


Исторически сложилось, что забота материнская и отцовская - проявляются по-разному. Однако в современном обществе гендерные роли смешиваются, меняются местами. Мужчина может заниматься детьми, а женщина - зарабатывать деньги. Гибкость психики помогает адаптироваться к различным условиям. Смена ролей - не проблема. А вот отсутствие заботы от кого-либо из родителей - проблема. Да, самки орангутанов воспитывают детенышей без самцов. Но орангутаны - одиночные животные и своим способом воспитания они воспроизводят одиночных животных. Если мы пойдем тем же путем - придем к тому же результату.


Отношения (брак) как форма ведения совместного хозяйства.


У людей существуют различные формы брака и ведения хозяйства.

В различных экономических и социальных условиях те или иные формы больше способствуют выживанию потомства.


Чем лучше жизнь, тем меньше людей нужно для взращивания потомства.

Если нет денег, то, как правило, нет и времени - и по совокупности причин нужна помощь бабушек-дедушек (считай, община). В тяжелых экономических/социальных условиях мужчина, который может содержать больше одной семьи (гарем) - это лучше, чем вымирание. Однако в других ситуациях экономически выгоднее многомужество. В современном мире, если все благополучно, люди вполне справляются с выживанием в одиночку и способны обеспечить выживание и уход за ребенком без участия партнера или других людей (уход - не то же самое, что забота).


По теории Лавджоя наши предки стали двуногими (начали ходить на двух лапах, а не на четырех) и вообще получили определенную ветку развития, существенно изменившую их внешний вид и социальное поведение, из-за того, что в тот момент моногамия (создание устойчивых пар с совместной заботой о детенышах и обмен секса на еду) - стала наиболее выгодной стратегией.

Однако потом, на протяжении тысячелетий, люди чего только не творили.


Каких-то “отприродных” предпосылок к тому, что “мужчины полигамны, а женщины моногамны” - не обнаружено.


И, опять же, люди движимы не только размножением. И люди создают различные формы сожительства и по любви, и ради удовольствия, и по другим причинам.


Романтическое влечение, влюбленность.


Здесь тоже у людей “все сложно”.


Если сексуальное влечение возникает, скорее, к тем, с кем больше шансов создать потомство с набором генов, потенциально выгодных для выживания. То романтическое влечение возникает, скорее, к тем, с кем больше шансов обрести свою психологическую целостность. Причем не всегда это обретение целостности будет приятным.


По различным психологическим теориям мы тянемся к тем, кто отражает нас самих.

Но это могут разные кейсы.


Например, партнер может быть похож на родителя (или сиблинга), и мы с ним воспроизводим тот же паттерн отношений (испытываем те же чувства, даже если они болезненные), что был в семье. (Созависимый тянется к алкоголику.) При чем здесь целостность, если это больно? Психика пытается воспроизвести проблему и найти, наконец, решение.


Или партнер может отражать то, что мы не видим или отрицаем сами в себе. И через партнера психика пытается присвоить эти качества. (Даже если партнер бесит.)


Или мы влюбляемся “сами в себя” - по нарциссическому принципу выбираем “такого же прекрасного партнера”. (А потом с ним конкурируем, но это другая история.)


Так или иначе - нас притягивает что-то из собственного внутреннего мира для разрешения собственных психологических задач.


И мы вполне можем испытывать романтическое влечение к разным людям одновременно. Это не зависит от пола.


Влечение влечением. Другой вопрос - что с этим делать. Кто-то строит полиаморные отношения. Кто-то хранит верность партнеру. Кто-то строит псевдо моногамные отношения с адюльтером. Но это не зависит от пола и каких-то “отприродных данных”.


Привязанность.


Привязанность, как следствие отношений, тоже может развиваться с различными людьми. Причем привязанность у нас есть и родственная, и детско-родительская, и дружеская, и романтическая.


Привязанность как желание быть с человеком, проводить время вместе, поддерживать отношения (хотя бы не вести себя как откровенный придурок).


Тут есть некоторые гендерные различия.


У женщин механизм привязанности работает чуть более активно, чем у мужчин, чтобы обеспечить привязанность к ребенку - чтобы маман не оставила малыша, а продолжала заботиться о нем в течение всего его периода развития. На ранних стадиях младенец без матери и молока - не выживет. Отец (если он есть) в это время, как предполагается, добывает пищу, и он не должен дергаться “что там с моим ребенком?”, иначе мамонта упустит.


Вдобавок к этому культуральные особенности усиливают перекос. Мальчиков воспитывают так, что травмируют им механизм привязанности. В итоге взрослые мужчины могут вообще не понимать, как это - хоть быть долгое время с одним человеком, думать о нем, заботиться, строить близкие отношения. Они больше настроены на скорый побег. А если еще и “обожглись на любви”, то и вовсе потребность в близких отношениях отрицают как явление.


Однако у здоровых мужчин механизм привязанности тоже есть и они тоже заинтересованы в долгосрочных близких отношениях.


Любовь, близость, глубокие отношения.


Любовь и близость, в отличии от влюбленности, это то, что создается совместно и по доброй воле, действиями со стороны обоих партнеров. (См. книгу “С чем мы путаем любовь, или Любовь это”.)


Это то, что нужно людям независимо от пола. Но это сложно - опять же независимо от пола. Плюс все мы травмированы, поэтому - еще сложнее. Не возьмусь судить, кого травмируют больше - мальчиков или девочек. По мне - так плюс-минус одинаково плохо обстоят дела у взрослых мужчин и женщин, только некоторая проблематика больше свойственна тому или другому полу.


Но, повторюсь, независимо от пола у людей есть потребность быть в длительных стабильных отношениях, любить и быть любимыми, поддерживать и развивать эти отношения.


В идеальной ситуации события развиваются так. Оба партнера имеют способность к привязанности. Они встречаются, испытывают друг к другу романтический и сексуальный интерес. В романтическом интересе, кроме совпадения “тараканов”, они находят еще и много общего по мировоззрению, целям, ценностям, интересам, движению по жизни. У них достаточно мотивации, зрелости и внутренних ресурсов, чтобы научиться выстраивать отношения, преодолевать трудности. Они совпали по сексуальным потребностям и нашли взаимно подходящую форму ведения быта и заботы о потомстве (если планируют потомство). Какой-то период времени все идет хорошо. Партнеры развиваются вместе, в одном направлении, поддерживают любовный интерес друг к другу, развивают, углубляют близость (См. упомянутую выше “Любовь это”). Со временем сексуальный интерес друг к другу может снижаться, но партнеры находят способы поддерживать его. Сексуальный интерес к другим людям может проявляться, но партнеры находят возможность перенаправить энергию в пару, друг на друга, а не на других людей.


(К слову, есть пары, которые прожили вместе долго, утверждают, что оба счастливы, но в сексуальную жизнь вносят разнообразие в том числе и через секс с другими людьми. Обоих это устраивает, никто не страдает. Однако процесс симметричный, т.е. оба имеют секс на стороне, а не “одни полигамный от природы, а другой должен быть моногамным”.)


Почему часто бывает в реальности, что в отношения вклиниваются третьи лица?

1. Один или оба партнера не способны на привязанность, на создание глубоких длительных отношений, на верность. (См. статью “Факторы верности и неверности”).

2. Отношения выстраиваются “криво” - нет уважения, доверия, искренности, глубины, не все эмоциональные потребности удовлетворяются, не простроен диалог в паре, накапливаются обиды и раздражение. И кто-то ищет отдушину на стороне.

3. Динамика отношений изначально предполагала треугольник. (См. статью “Любовный треугольник: зачем и почему”).

4. Несовпадение в сексуальных потребностях.

Ничего из этого не имеет отношения к “отприродной полигамности”.


Вообще “право на полигамность” как правило отстаивают незрелые мужчины. Наиболее частые динамики: либо острая нехватка материнской любви и через “полигамность” они пытаются ее добрать, либо, напротив, “удушающая” мать (бабушка или другая материнская фигура), от которой хочется сбежать, отвоевав свое право на свободу (“полигамия” выступает символической свободой).


Более зрелые мужчины, которые по каким-то причинам чувствуют свою потребность в нескольких партнершах, выстраивают честные отношения с несколькими женщинами. Это может быть формат полиаморных отношений или открытого брака, или действительно гаремная форма, на которую все жены согласились, или честное признание “я не ищу серьезных отношений, мне нужен только секс”, или еще что-то. Но они не пытаются кому-то что-то доказать, они просто живут так, как им подходит больше, при этом уважая права своих партнерш.


Фрагмент из сборника "#жиЗаметки. Про любовные треугольники и полигамность-моногамность". Сборник доступен на Литрес и MyBook.



Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку