Я не то, что со мной случилось, я то - чем я решил стать. К Юнг
Одна женщина жаловалась, что мужчинам нужен от нее только секс. Буквально на первом свидании мужчины волшебным образом предлагают ей продолжить отношения в постели. Ее же желанием было завязать длительные серьезные отношения с перспективой замужества. Так прошло несколько лет, которые ее порядком измотали. Она перепробовала все варианты: соглашалась на быструю связь, отказывалась от секса на первых свиданиях, но во всех случаях отношения не продолжались в той плоскости, в которой ей хотелось бы. В ней видели только сексуальный объект, ни больше, ни меньше.
Пойти к психологу ее заставило скорее отчаяние от отсутствия результатов собственных экспериментов, чем вера и понимание того, что это единственное правильное решение для достижения своей цели.
Но, тем не менее, через некоторое время ее отчаяние сменилось удивлением. У нее завязался роман, который не был похож на предыдущие - к ней не напрашивались домой, не намекали на то, что отношения возможны только при наличии секса, не угрожали расстаться, если она не удовлетворит сексуальные потребности нового знакомого. Все было иначе: спокойно и неторопливо, интересно и волнительно, и женщина была удивлена и даже растеряна, но одновременно рада новому образу отношений.
Эта история не единична, таких историй много, возможно, и вы увидите в ней что-то знакомое для себя.
Что же помогло этой и другим женщинам изменить привычный сценарий жизни? Давайте постараемся понять.
Многие женщины не замечают, как живут в постоянном обвинении мужчин за то, что что-то происходит не так, как им хочется. Акцент внимания в таком случае удерживается на поступках мужчин и не учитывается собственная причастность к происходящему.
Понимание неудач выражается фразой: «Это из-за того, что он, она, они…» В нашем случае ситуация понималась женщиной как: «У меня нет отношений из-за того, что мужчины хотят только секса». «Мужчинам нужен только секс, поэтому у меня нет серьезных отношений, но я ищу отношений с этими мужчинами». Согласитесь - замкнутый круг.
Самостоятельно выйти из этого замкнутого круга не получается, потому что способы и привычки поведения «жертвы обстоятельств» сформированы годами и превратились в черты характера. Чтобы заметить эти черты характера, попробовать посмотреть на них со стороны, отнестись критически к такому способу жизни и попробовать создать иную форму общения с мужчинами, нужен другой человек.
Таким образом, чтобы выбраться из этого замкнутого круга, нужна помощь специалиста - психолога, который помогает изменить свой привычный способ жизни, то есть свое понимание происходящего.
Какой был способ жизни? Хотеть определенных отношений и винить мужчин в своих неудачах.
А если сместить акцент с обвинения мужчин и попробовать осознать собственную причастность к тому, что происходит. Попробовать ответить на вопрос:
«Что Я делаю для того, чтобы мужчинам от меня был нужен только секс?»
Оказывается, что для того, чтобы события развивались так, как развиваются, женщина делает достаточно много, не замечая этого.
Во-первых, выбирает для знакомства определенный тип мужчин, которые изначально не настроены на серьезные отношения. Женщина вроде бы видит это, но не придает этому значения, не осознает этого, как и многое другое.
Во-вторых, одевается и ведет себя на встречах таким образом, что мужчины интерпретируют это как легкую добычу для быстрого удовлетворения сексуальных потребностей.
В-третьих, в попытках понравиться мужчине женщины предпринимают много активных действий: ходят к косметологам, в тренажерные залы, покупают разнообразные вещи. Активность направлена на то, чтобы зацепить и удержать внимание своим внешним видом. И это удается. Однако, отношения строятся не только на внешнем облике. Встречают-то по одежке, но ведь женщины хотят не только встретиться, но и продолжить общение и перевести его в плоскость серьезных отношений. Для этого внешних параметров недостаточно. В дефиците тогда остается понимание: «Что же нравится мне самой?», «Разговоры на какие темы мне приносят удовольствие?», «Разговоры на какие темы помогут найти мне общие интересы с мужчиной?», «Какого общения мне бы хотелось», «Какое мое представление о сексуальной близости и через какое время я буду к ней готова?" . Женщина занимает пассивную позицию в общении.
Таким образом, постепенно отвечая на вопрос: «Что Я делаю для того, чтобы мужчинам от меня был нужен только секс?» женщина понимает, что не только мужчина имеет отношение к тому, как развиваются отношения. Что она тоже несет ответственность за эти отношения и является активным участником создания рисунка именно таких отношений, где важен только секс, а душевная и духовная близость исключаются, не берутся во внимание, не являются приоритетными.
Какую преграду с помощью психолога смогла преодолеть женщина из истории, рассказанной выше, и какую преграду приходится преодолевать каждой женщине, которая не довольна теми отношениями, которые происходят в ее жизни?
Перестать винить других людей, признать собственную ответственность за то, что происходит в твоей жизни. Естественно, из-за этого понимания меняется поведение и, соответственно, и отношения.
Кажется просто? Однако, это не так. Есть еще один подводный камень, который мешает женщинам изменить свою жизнь. И этот камень – вторичная выгода.
Да, да.
На первый взгляд кажется абсурдным, но в таких ситуациях тоже есть вторичная выгода. Какая? Подумайте.
Да, не брать ответственность, не напрягаться, пускать все на самотек и винить других намного легче, чем что-то понимать, осознавать, прикладывать усилия, переживать. Поэтому жить так, как живешь хоть и не совсем удобно, но намного легче. Вот и вторичная выгода.
Поэтому на этом этапе женщина оказывается в зоне самоопределения: напрягаться, брать ответственность на себя, тратить время, деньги на походы к психологу и менять что-то в жизни или оставить все как есть и продолжать винить других. Здесь опять вспомним слова Карла Юнга: "Я не то, что со мной случилось, я то - чем я решил стать".
Итак, для того, чтобы отношения развивались не столь стремительно, как обычно, и имели возможность перерасти в серьезные отношения, женщинам необходимо производить инвентаризацию собственных имеющихся способов поведения, признавать свою долю участия в развитии таких отношений, преодолевать определенные барьеры и преграды в создании новых способов поведения и действовать).
