Некоторые кейсы.
1. Один из партнеров и зарабатывает, и делает дела по дому, и за детьми следит, и массажи второму, и все такое. А второй просто принимает и ничего не дает. Исходя из принципа «он мужчина, он должен, а я красивая» или «она женщина, она должна, а я глава семьи».
Сюда же вариант. Человек еще не в отношениях, но считает, что партнер ему должен все, а он партнеру ничего. Так бывает и с женщинами, и с мужчинами.
Это ситуация использования. Это нездорово. Это не приводит к счастливым отношениям.
2. Каждый из партнеров предъявляет претензии второму «я для тебя все делаю, а ты для меня ничего».
И ведь правда каждый что-то делает. Но либо каждый делает не то, что нужно второму. Либо оба неспособны ценить то, что получают, но гораздо больший вес придают тому, что отдают.
Это тоже нездорово. Важно научиться обсуждать и договариваться, кому что нужно и возможно ли это получить. И научиться ценить вклад и свой, и партнера.
3. Или «половинчатый вариант». Когда один из партнеров не ценит вклад второго, но преувеличивает свой. Например, муж зарабатывает и подчеркивает это при каждом удобном и неудобном случае, а работу по дому и заботу о нем со стороны жены не ценит, и считает себя «пострадавшим». Или жена считает, что ее вклад в дом гораздо больше, чем заработок мужа, но поменять ситуацию в сторону «самой зарабатывать, а в домоводство вкладывать меньше» - не хочет.
4. Еще один вариант. «У нас любовь, а все остальное не важно, само как-нибудь получится». И часто здесь же «Пусть нам родственники помогут», потому что «мы о любви думаем, а не о деньгах».
Иногда действительно «само как-то получает», люди взрослеют, научаются брать на себя ответственность и все у них складывается хорошо. Но чаще потом оказывается «любовная лодка разбилась о быт» и каждый остается со своим куском разбитого корыта (может, еще и кому-то корыта достанется больше, кому-то меньше).
Есть ли универсальная формула «кто сколько денег приносит, кто кастрюли моет, кто массаж делает»? Нет. Но есть другая формула, которая может помочь:
- Взаимная ответственность. Важно, чтобы каждый в паре понимал свою ответственность. Жизнь семьей отличается от жизни в одиночку. Вкладываться в отношения, чтобы их сохранять и развивать, сложнее, чем вкладываться только в свою жизнь. Да, если заложить хороший фундамент отношений, потом в них будет приятно и интересно (хотя не факт, что «легко»). Но фундамент это не только «любовь», это еще и обоюдное умение решать возникающие задачи.
- Баланс. Важно, чтобы каждый в паре чувствовал себя удовлетворенным тем, что он вкладывает, и тем, что он получает, и насколько удовлетворены его потребности. И не «когда-нибудь, когда рак на горе свистнет, партнер(ша) сделает массаж и я стану доволен/довольна», а в целом, и в моменте. Да, конечно, бывает, что у кого-то в паре более сложный период и ему нужно больше тепла, поддержки и т.д. Но это должно компенсироваться. И если сложный период длится годы, то не такой уж он и «период».
- Умение разговаривать и договариваться об ответственности, о балансе. И важно делать это до свадьбы. Чтобы потом не оказаться у корыта. В нашей культуре считается постыдным на фоне большой и светлой «любви» говорить о деньгах, о решении бытовых вопросов. «Что ж я, корыстный(ая) и меркантильный(ая) что ли?». А потом хлоп – у партнера, оказывается, совсем другой взгляд на распределение обязанностей. А попросить его мусор вынести или ее рубашку зашить – опять же стыдно, «я ж не корстный, я ж по любви», а потом обрыдла уже эта любовь и «все бабы суки, все мужики козлы».
Возвращаясь к названию статьи.
«Использование, ответственность или кто кому что должен».
Должны оба, друг другу, в равной степени. Ответственность на обоих. Перед друг другом. И перед детьми. Чтобы не оказаться использованным, важно заранее прояснять и договариваться. Если уж случилась неудача в прошлом, то не зависать в том, что все суки и козлы, а… в новых отношениях прояснять и договариваться. Хотя тревога и опасения вполне естественны и имеют право быть.
Разговаривать о деньгах, быте, сексе – это нормально. Иначе потом придется зализывать раны и платить много денег психологу, чтобы разделил «кто кому что должен». Разговаривать об этом своевременно. Не когда уже «все плохо» (хотя лучше поздно, чем никогда), а когда еще стоит выбор, быть ли с этим человеком всю жизнь. Бывает ведь, что любовь, а мечты у каждого свои и не совместимые. На любовь понадеялись – остались с обломком корыта. Оба. Или один с обломками мечты и ненавистью ко второму.
«Мужчина, женщина, любовь, деньги».
Так все-таки – чья любовь и чьи деньги?
Есть традиции, длившиеся тысячелетиями. Мужчина добытчик, а женщина хранительница очага. Но мир меняется. Если паре удастся договориться как-то иначе, то почему бы и нет?
При этом важно учитывать, что какие-то «традиционные» аспекты все равно влияют. Сможет ли женщина быть «добытчиком» во время беременности и какое-то время после родов? Или же важнее будет, чтобы она была матерью? И этот момент важно учитывать в концепции «у нас все поровну». И будет ли мужчина также «поровну» заниматься детьми?
Если пара не планирует детей, то «все поровну» упрощается. Но действительно ли это будет поровну, учтены ли не только материальные аспекты, но и эмоциональные, бытовые и т.д.? Или «все поровну», но она во время его болезни заботится о нем, как мама, а он о ней во время ее болезни и не помнит? Или "все поровну", но он делает ремонт "потому что мужик", а она никак это не компенсирует?
И готовы ли оба в паре не только к «любви», но и к «деньгам» – к тому, чтобы зарабатывать их самостоятельно, а не просить у родственников?