Можно ли заранее знать, будет ли брак счастливым?

К счастью, психология в какой-то мере может дать ответ на такие вопросы.  На что же надо обратить внимание потенциальным супругам?

 

Пожалуй, первое, что можно сделать – это ответить себе на вопрос о том, какие мотивы лежат в основе желания создать брачный союз. Вопросами о том, какие мотивы брака отличают дисфункциональные, или несчастливые семьи, занимались психологи Э. Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис. Согласно их теории, можно выявить следующие мотивы: бегство от родителей, долженствование (вступление в брак из чувства долга), одиночество, следование традициям (инициативе родителей), любовь, престиж, поиск материальных благ.

Мотив «бегство от родителей» характерен людям, которым и в родительской семье не очень-то комфортно: это либо побег от деспотичных родителей, или, чаще всего, протест против навязчивой опеки. Такой мотив свойствен тем, кто рассматривает брак как способ доказать свою взрослость, но именно такие жесты, по иронии судьбы, обнаруживают настоящую незрелость и неготовность к серьезным шагам. Иногда, особенно молодые девушки, добиваются этим только одного – теперь их ограничивает и опекает муж, а не родители, а мечты о самостоятельности так и остаются мечтами.

 

Заключение брака по мотиву «долженствование» - или, другими словами, «по залету». Раньше такие случаи были связаны со строгими традициями, которые подразумевали, что любая половая близость должна иметь место только в рамках брака. В наши дни к этому относятся проще, но достаточно актуальным остается вопрос незапланированной беременности. К этому мотиву относится также и обратная сторона – когда женщина планирует беременность с целью «привязать» к себе партнера. С психологической точки зрения, нужно ответить на вопрос – а стоит ли оно того? Будет ли счастлив ребенок, рожденный в таких условиях? Насколько прочными будут такие отношения?

 

Мотив «одиночество» характерен для людей, которые переехали на новое место жительства. В таких условиях возможно даже заключение брака с теми, кто просто знаком или даже «по рекомендации» друзей или коллег. Что же толкает людей на такой, казалось бы, отчаянный шаг? Дело в том, что большинство из нас не умеют находится в одиночестве, и часто путают нежелание быть одному с желанием любить и быть любимым.

 

Мотив «месть» - когда один из партнеров был отвергнут, и из мести отвергнувшему вступил в брак с другим человеком.  В таком браке человеку придется справляться сразу с ворохом проблем – во-первых, супруг или супруга точно не «дотянет» до оставленного в прошлом идеала, во-вторых, в какой-то момент станет невозможно находиться рядом с нелюбимым человеком. А с другой стороны, каково будет партнеру знать, что, возможно, он просто орудие мести?

 

Довольно неожиданно встретить среди дисфункциональных мотивов «любовь». Чтобы прояснить, что имеется в виду, давайте уточним, что мы будем понимать под «любовью». 
Выделяются такие состояния в отношениях пары, как любовь, влюбленность, частичная любовь.  Любовь – это принятие личности, неповторимой индивидуальности другого, с достоинствами и недостатками, нежность, дружба, совместный рост. Э. Фромм рассматривал любовь как умение, чувство и волевой акт. «Любви надо учиться, постепенно овладевать ее теорией и практикой».

 

Однако, очень часто существует опасность попасть в «ловушку» любви – когда что-то другое принимается человеком за любовь, но не является ею. Какие это ловушки?

 

Ловушка неполноценности. Иногда очень неуверенные люди с маленьким опытом отношений склонны видеть любовь в проявлении заботы или уважения. Тогда даже чуть большего проявления внимания со стороны другого человека становится достаточно, чтобы пробудить чувства и решить, что вот оно – большое и светлое.

Ловушка жалости. В нее чаще всего попадают люди, склонные к покровительству. «Как же он без меня?»  - можно услышать от женщин, состоящих в браке с безработными или алкоголиками.  Однако нельзя исключать наличие «вторичной выгоды» - ведь иногда понимание своей незаменимости для кого-то может быть важнее, чем быть равноправным партнером.

 

Сексуальный комфорт. Она уготована тем, кто считает, что раз с кем-то хорошо в постели, то будет хорошо везде. Однако, на деле сексуальная гармония не гарантирует ничего в других сферах жизни. В шутке про то, что «ночь вместе - еще не повод для знакомства», есть доля правды.

 

Общность интересов. Если вам нравится проводить время с этим человеком, вы можете говорить часами и оказывается, что у вас одни и те же хобби… Может, тогда стоит остаться друзьями? Отбросьте миф о том, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает и попробуйте трезво взглянуть на ситуацию: видите ли вы в этом человеке вторую половинку, или вам просто нравится иногда проводить время вместе? 

 

Что, если вы узнаете себя в каком-то из этих описаний? Во-первых, не расстраиваться: ведь тот факт, что вы это читаете, говорит о вашей готовности работать над отношениями. Во-вторых, вы всегда можете обратиться к специалисту за помощью и вместе искать пути для того, чтобы сделать брак счастливее. Нет ничего зазорного в том, чтобы признать ошибки и стараться их исправить.  Посмотрите на ситуацию с другой стороны: именно сейчас вы можете получить важный опыт совместного решения проблем, который может оказаться по-настоящему бесценным для будущей жизни.