Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Моя мать меня не любит

Подписаться на автора Моя мать меня не любит
16 Июня 2017 09:05:20
2161

Просмотрев более двух десятков форумов на эту тему, я увидела, что практически каждый отклик, каждый ответ на слова: «Моя мать меня не любит», «Моя мать относится ко мне несправедливо», встречают понимающие слова: «У меня тоже похожая ситуация…, а вот у меня почти так же». Но среди обсуждений я не нашла действенных советов и ответов, на извечный вопрос: «Что же с этим делать?». Как принять, отпустить, пережить эту несправедливость? Практические советы я даю в этой статье.
Как правило, мать, которая не любит – это властная, критичная, доминантная мать. Бывает и другой вариант: мать, которая не обращала на ребенка никакого внимания, не оказывала ему на протяжении жизни никакой эмоциональной и моральной поддержки, все ее функции сводились к «обслуживанию» ребенка (одеть, накормить). В самом худшем варианте, даже элементарные жизненные функции в отношении ребенка не выполнялись, или выполнялись частично.
 Во всех трех вариантах у ребенка могла сформироваться «тревожная привязанность» по отношению к матери, т.к. ребенок не чувствовал себя в безопасности. Отсюда происходит развитие зависимого поведения, которое ребенок может пронести через всю свою жизнь.
Чтобы понять, что делать, надо для начала рассмотреть чувства и поведение дочери на мать, которая «не любит». Таких реакций на мать всего две:
  1. Слияние с матерью, которое характеризуется послушностью, зависимостью от ее ожиданий и установок даже во взрослом возрасте, осознанным или неосознанным отождествлением, стремлением угодить и быть «хорошей девочкой», чтобы оправдать ожидания матери.
  2. Борьба с матерью (протест против матери и враждебность по отношению к ней, борьба за независимость, конфликты, делание «назло», наоборот).
Детям свойственно верить в силу своих желаний, что если они постараются и еще-то сделают в отношении матери, то они получат то, что заслуживают. На форумах, которые я просматривала, в этой теме часто слышен голос «голодного ребенка», для которого отчужденность матери разрушительна, а надежда на перемены к лучшему все равно остается, не смотря на чувства боли, злости и несправедливости. Каждый человек, попавший в такую сложную ситуацию детско-родительских отношений, ждет от матери проявления чувств заботы и любви, которых у нее просто нет. И не все понимают, что поведение матери в этой ситуации не направлено специально против ребенка.
Ситуацию осложняют стереотипы «доброй матери», которые отражены в сказках, песнях, стихах про мать на детских праздниках… Благодаря этому у дочери появляется запрет на негативные чувства по отношению к матери: за злостью на мать тут же приходят чувства вины и стыда. И многие матери начинают манипулировать именно чувством вины, говоря: «Я тебя воспитала, а ты…», «Я отдавала тебе последнее, как ты можешь…», «Это твоя вина, что я заболела, не нужно было уезжать…», «Как ты смеешь так со мной разговаривать?» и т.п. Все негативные чувства становятся большим препятствием не только для любви по отношению к матери, но и для успешного отделения от матери, становления себя как личности и способности брать ответственность за свою жизнь. Стремление чувствовать поддержку матери и в то же время отделиться от нее – вот что дочь пытается совместить и удержать при выстраивании отношений с матерью.
Потребность в принятии со стороны матери настолько живучая и яркая у людей с «тревожной привязанностью», что в этом случае будет недостаточно сказать себе: «Я устала, для меня уже это не важно, и не имеет такого значения, как раньше». Сказать так – значит еще глубже закопать свои чувства по отношению к матери.
Я не могу однозначно ответить на вопрос: можно ли пережить и прожить все чувства по отношению к матери до конца, оставив все в прошлом, но изменить отношение к матери, стать по-настоящему взрослой, отделиться, стать самой себе «матерью» - вполне возможно.
С чего начать?
  1. Для начала поймите, чего вам не хватало в детстве, и признайтесь себе, что это необходимое вы в детстве так и не получили. Примите ограничения и утраты, связанные с детством.
  2. Оставьте попытки получить сейчас то, что вы не получили в детстве.
  3. Согласитесь, что те утраты, которые вы понесли и те потребности, которые не были удовлетворены, тянутся из прошлого и прошло уже достаточно времени, чтобы их удовлетворить и то, что настало время самим нести ответственность за свою жизнь.
  4. Изучите привычные взаимодействия с матерью: какие мысли, чувства, состояния, телесные ощущения есть в вашем контакте.
  5. Вспомните роли, которые вам приходилось играть. Представьте, как бы изменилась ваша жизнь, если бы вам досталась другая роль (или роли).
  6. Перестаньте подстраиваться под свою мать и бунтовать против нее. Когда мы перестаем подстраиваться под мать, и начинаем формировать «себя самого», «настоящего», мы начинаем видеть мать со всеми ее недостатками, пороками и слабостями, с ее достоинствами, сильными сторонами и положительными качествами. А это прямой путь к принятию матери такой, какая она есть. И как следствие, принятие ее поведения по отношению к вам. С этой позиции вам легче принять себя и начать строить свою жизнь.
  7. Если у вас есть вполне сформированный список претензий по отношению к матери, а она требует от вас «вернуть долги» и требует вашего внимания и участия, вы можете снова попасть в ловушку чувствования себя обязанной эти долги ей отдать, но при этом не чувствуете ответных чувств. Очень сложно черпать там, где пусто. Поэтому здесь стоит поговорить со своей матерью о том, что вам пришлось пережить в детстве. Постарайтесь, без обвинений и упреков, рассказать ей, что вы чувствовали в тех или иных ситуациях, расскажите о своей боли. Вы можете дать понять ей, что обиды детства не позволяют вам откликаться на все потребности матери сегодня. Возможно, ваша мать найдет в себе силы извиниться перед вами, а, возможно, пока она будет не готова к такому откровенному разговору. Во всяком случае, вы заявите о себе, о своих переживаниях. Если вы не получите отклика, дайте себе время, столько, сколько нужно, чтобы пережить всю боль прошлого.
Иногда сложно сделать что-то в одиночку из этих пунктов, поэтому вам может потребоваться помощь специалиста.
Чем я могу помочь вам как психотерапевт в этой ситуации? Во-первых, внимательно выслушать вас, без осуждения, оценивания и критики. Принять вас и вашу ситуацию. Я могу помочь вам пережить обиды прошлого. Я не пишу о том, что каждую обиду можно «понять и простить», но отпустить можно. Я помогу вам видеть маму – как отдельного человека, со всеми недостатками и положительными качествами. Я помогу вам увидеть, что ваша мама вела себя так не из-за  злого умысла и чтобы нарочно причинить вам боль, а из-за отсутствия иной модели поведения в своей родительской семье. Мы осознаем тот тяжелый факт, что вас действительно могут и не любить, и найдем в процессе терапевтической работы внутренние ресурсы, чтобы смириться с этим и стать самостоятельной, независимой личностью, а не опираться на свое прошлое, упреки, ожидания вашей матери. Мы поймем, что отделиться от матери – не значит разрушить связь с ней. Это значит, что мы будем в процессе терапии делать «перезагрузку» отношений, налаживать контакт с позиции «взрослый-взрослый» на основе самоуважения. Мы будем учиться не соответствовать ожиданиям матери, не отдавать «долги» и делать это без чувства вины и сожаления.  Вслед за этим придет понимание не только своей отличности от матери, но и своей взрослости, своей зрелости и мудрости, и возможности наконец-то стать свободной!
Если вы столкнулись с этой непростой темой, обращайтесь, будем разбираться вместе!


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Откуда берутся "трудные" дети?
Часто на консультации ко мне приходят родители, которые считают своих детей «трудными», неуправляемыми, эгоистичными и просят совета от «как себя с ним вести» до «исправьте, его, пожалуйста». Откуда появляются такие дети, и какой вклад в их поведение вносят сами родители?
Плохие игры, в которые играют жёны
В этой статье я описываю 6 наиболее распространенных игр, в которые играют жёны, и которые могут разрушить семью. Почему жёны играют в эти игры, и какие последствия их могут ждать?
"Вредные" советы от вредности
Все дети вредничают. И в год, и в три, и в пять лет. Причины могут быть разные: проверка родителей на «прочность» (а что будет, если я нарушу это правило, что будет, если «нельзя», а я все равно сделаю), любознательность ребенка, в которой пока нет внутреннего барьера каких-либо опасностей и само-ограничений, привлечение внимания, когда родители заняты «более важными делами», завышенные требования родителей или когда их слишком много…
"Идеальный" родитель
В сознании многих людей заложен миф «об идеальном родителе», о том, как он должен воспитывать своих детей, что он должен и не должен при этом делать. В этой статье я ставлю своей задачей развеять этот миф и объяснить, почему такая «идеальность» в воспитании не приносит ничего хорошего, очень вредна для детей и как это все влияет на авторитет родителей.
Как быть клиентом?
Психотерапевтов специально обучают работе с людьми. Они проходят курсы, повышают свою квалификацию, получают дипломы и сертификаты. Но никто не учит клиентов, которые хотят прийти на психотерапию, быть клиентом. Эту статью я хочу посвятить всем клиентам, решившимся пройти курс терапии. Здесь вы найдете полезную информацию о том, как быть клиентом, что надо и не надо делать на терапии.
Качественное завершение отношений
Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее. Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств. Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?

Топ публикаций
Доращивание как одна из главных задач терапии ранней травмы Доращивание как одна из главных задач терапии ранней травмы Очень часто можно встретить верование, что проблем...
Феноменология пограничного клиента Феноменология пограничного клиента Эмоционально недокормленный младенец продолжает ор...
Сосет пальцы, грызет ногти. Рассуждения психотерапевта Сосет пальцы, грызет ногти. Рассуждения психотерапевта Дети и взрослые сосут пальцы, грызут и обламывают ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice