Мой ласковый и нежный зверь
(манипулятивное насилие в отношениях)
Как думаете, почему в сказке про Золушку мачеха всегда только кричит на падчерицу? Женщина (у которой есть любящие её дочери) не просит, она требует от девочки выполнения её приказов, никогда не проявляя не то что любви, но даже тёплого отношения. При этом никого не удивляет, что Золушка всё делает не лишь бы сделать, а превосходно. Зачем прилагать усилия, когда их даже никто не оценит? Трудно списать это на её перфекционизм, добросовестность и ответственное отношение к делу или на доброе сердце, потому что мачеха откровенно мучает её. И тем не менее всё остаётся по-прежнему. В этом случае мы тоже сталкиваемся с манипуляцией, где манипулятор является жестоким агрессором, который спекулирует чувствами своих жертв (страх потери, одиночества, любовь, преданность, дружба, поиск сильного защитника) и способен контролировать жертву, вызывая в ней страх, подавляя волю. Кажется, зачем позволять мучить себя – уйди! Но это бывает очень трудно сделать по нескольким причинам. Во-первых, жертвой манипулятора часто становится тот, кто в силу объективных причин не умеет и не может постоять за себя – старик, ребёнок, беспомощный инвалид, человек с нарушениями психики. Во-вторых, в подобном положении часто оказываются люди добрые, отзывчивые, готовые идти навстречу и избегающие конфликтов. И в-третьих, жертвой агрессора становятся те, кто внушаем, не уверен в себе, несамодостаточен, не умеет говорить «нет» и имеет трудности с определением личных границ. Сразу стоит оговориться, что следует различать два разных вида агрессии:
1. Первый вид является неотъемлемой частью характера, проявлением эмоционального склада, продиктована моментом, физическим состоянием, не направлена на разрушение партнёра или отношений
2. Второй вид - собственно манипулятивная агрессия, которая связана с обезличиванием, обесцениванием партнера и отношений, воспринимаемых как средство, а не как цель, и проводится исключительно с целью получения материальной или психоэмоциональной выгоды для агрессора.
Как они это делают?
Раскручивание манипулятивной ситуации, как правило, идёт по какому-то заранее установленному сценарию и выглядит примерно следующим образом (может варьироваться):
a) В отношениях копится напряжение (может быть вызвано внешним фактором, внутренним конфликтом, проступком партнёра-жертвы, неудачей в чём-либо партнёра-агрессора);
b) Партнёр-агрессор ищет поводы для выхода своего недовольства и получения психологической разрядки (физическое беспокойство, «цепляние» к словам и действиям, провоцирование);
c) Повод всегда найдётся (им может быть любое действие или слово, которое служит «спусковым крючком», триггером);
d) Развивается конфликт (скандал, ссора), в процессе которого жертва старается угодить агрессору, снизить напряжение;
e) Агрессор выдвигает условие (требование, ультиматум, претензию);
f) Жертва стремиться удовлетворить выдвинутые требования;
g) Умиротворение до возникновения следующего момента напряжения.
Агрессор разнообразен в средствах, чтобы держать свою жертву в постоянном напряжении, и использует приёмы, которые ориентированы, прежде всего, на чувственную сторону отношений. Приёмы могут быть активными и пассивными, то есть содержать активные действия, слова и реплики или исключать действия и слова:
· Гнев (обычно притворный, стимулированный искусственно), направленный на партнёра непосредственно или опосредованно – Я тебя ненавижу! Ты меня бесишь! Ты идиот (дура)! Как меня всё это достало! Что за люди меня окружают! Ни с кем невозможно иметь дело! Все мужики – козлы (бабы – дуры)! (Реакция: В таком тоне мы не будем разговаривать. Мне это не нравится. Я подожду, когда ты успокоишься, тогда и поговорим либо, если нет возможности сказать даже это, нужно уйти из помещения, дать понять, что вы не станете поддерживать эту игру ни в каком виде)
· Угрозы, запугивания, шантаж – Только попробуй, я тебя из-под земли достану! Бросишь меня – я покончу с собой! Кому ты такой нужен, над тобой все и так смеются! Изменишь – я убью тебя! Будешь спорить – отниму детей! Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому! Лучше отдай сама, иначе я возьму силой! Ты без меня погибнешь! (Реакция: лучшая реакция на шантаж и угрозы – отсутствие реакции, безразличие. Если вы беспокоитесь, что угрозы могут быть приведены в исполнение, обеспечьте себе физическую безопасность и не давайте вас сломать, постарайтесь устраниться из ситуации, насколько это возможно)
· Эмоциональное давление (формирование чувства вины, страха потери) – Я буду тебя любить, если / при одном условии… Только я могу тебя защитить от всех! Ты не можешь работать - ты и дома не справляешься! Ты даже не знаешь дни рождения своих детей, какой же ты отец! Всё и так на мне, я верчусь как белка в колесе! Другой бы давно ушел на моём месте! Ты всё вечно придумываешь! Это ты во всем виноват(а)! (Реакция: нельзя поддаваться на давление, посмотрите на ситуацию конструктивно. Если вы считаете, что делаете всё, что в ваших силах, то ведите разговор исходя из вклада каждого, рационально разложив участие обоих партнеров в отношениях)
· Игнорирование, молчание – демонстративное молчание, избегание любых разговоров и действий. (Реакция: дать партнеру выдержать паузу, прийти в себя, после чего предложить обсудить ситуацию, чтобы понять, что его не устраивает)
· Недоверие, подозрительность – агрессор ждёт оправданий, объяснений причин, развенчивания предъявляемых им претензий, выдаваемых за «факты», он извращает события, искажает сказанное в своих интересах (Реакция: не оправдывайтесь. Попробуйте выявить скрытый мотив вашего партнера. Возможно, он просто хочет почувствовать себя более уверенным и защищенным)
· Обман – Ты даже не представляешь, что она мне о тебе рассказала, это было ужасно! (ничего особенного не рассказала, разговор полностью придуман агрессором, чтобы обмануть жертву, создать у нее ложные представления) Здесь всё только на мне и держится! Если бы не я, нам не на что было бы жить! Он меня заставил, я не хотела! Твоя мама сказала, что больше не желает меня видеть! (мама этого не говорила, но агрессору важно отрезать жертву от привычного круга, лишить опоры и поддержки).
По форме манипулятор-агрессор может использовать:
· Крик, ругательства, ненормативная лексика – интонации повышенные, лексика экспрессивная;
· Ответ вопросом на вопрос, демонстративные уточнения и переспрашивания;
· Сарказм, нарочитая ирония, подначивания;
· Универсальные высказывания («Все бабы – дуры!»)
· Генеральные обобщения с использованием слов все, всё, всегда, постоянно, вечно, абсолютно, совершенно…;
· Негативная оценка (ты никогда не… не можешь, не хочешь…);
· Повторы и зацикливания (заметно, когда разговор ходит по кругу, тема проговаривается на все лады, при этом позиция манипулятора не меняется, он ждёт, когда вы устанете и согласитесь на все его условия)
· Туманные формулировки, умолчания, неясности для создания неопределенности мнения, нагнетания обстановки («Ну, ты и сама знаешь, как там всё было, я уж не буду повторять, это и так тяжело, тем более теперь всё совсем по-другому будет, как ты понимаешь» - Что было? Что и кто знает? Почему тяжело? Как теперь будет? Что надо понимать?);
· Слёзы, истерика, мнимая болезнь и многие другие.
Оборона, защита или..?
Многие участники отношений с манипулятором-агрессором признаются впоследствии, что были будто «не в себе», «параллельном мире», «измененном состоянии», растворяясь в отношениях, теряя волю, свои собственные желания, смысл жизни. Это говорит о том, что отношения, построенные с таким человеком, разрушительны для личности, то есть деструктивны по сути. Если вы уверены, что всё обратимо – садитесь за стол переговоров со своим партнёром, в противном случае из таких отношений, где вы теряете себя, надо выходить.
В любом случае манипулятивному насилию можно и нужно противостоять:
1. Покажите партнёру, что вы осознали его игру и не поддерживаете её продолжение, не согласны с её правилами;
2. Конструктивный доверительный диалог способен показать манипулятору, что то, что он пытается добиться нечестным путём, достижимо в открытых отношениях;
3. Рациональный взгляд на ситуацию и себя, чёткое понимание общих задач помогает избежать извращения фактов, пресечь манипулятивную ситуацию в корне;
4. Сохраняйте родственные и дружеские связи, потому что одна из целей манипулятора – отрезать вас от внешнего мира, лишить поддержки друзей и родных;
5. Не сохраняйте союз с агрессором ради детей, потому что для детской психики разрушительны ложь, насилие, шантаж, страх в семье;
6. Осознайте, почему вы остаётесь в отношениях, где есть место эмоциональному насилию, что в самом себе нуждается в переосмыслении и внутренней работе;
7. Определите внешние и внутренние границы дозволенного и чётко соблюдайте условия;
8. Придерживайтесь выработанной изначально позиции, защищайте собственные принципы, не меняйте своё мнение как флюгер в угоду окружающим;
9. Не уподобляйтесь манипулятору, старайтесь не использовать контрманипуляции и его же приёмы, потому что они всё равно обратятся против вас;
10. Нельзя терпеть насилие над собой ни в какой форме, поэтому ищите способ изменить отношения, если в них появилось насилие. Помните: насилие – это не норма.
Трудно жить, если не знаком, прежде всего, с самим собой. Узнавая себя, мы становимся сильнее и осознаннее. Поэтому познавайте, любите, берегите и принимайте себя!
(Статья написана в соавторстве с коллегой и дорогим другом Верой Шутовой).