Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мои отношения - моя ответственность

Подписаться на автора Мои отношения - моя ответственность
15 2018 15:57:05
2959

            В культуре нашего общества любого рода отношения между людьми рассматриваются как нечто само собой происходящее. Для установления отношений достаточно обоюдного желания сторон, а дальше – как сложится. Задумываются о понятии отношений начинают немногие и, в основном, в ситуациях, когда в их отношениях уже «не клеится». Говоря профессиональным языком, когда в отношениях наступает кризис.
            Часто, когда наши отношения переживают кризис, мы обозначаем то что происходит довольно очевидным описанием: «отношения испортились».  Это  привычное нам словосочетание рождает растерянность и массу дополнительных вопросов. Будто бы есть Я, есть Ты и еще один самостоятельно действующий субъект – отношения между нами. Последние ведут себя произвольно, непредсказуемым образом, и очень опосредованно касаются Я и Ты. Почему опосредованно, но все-таки касаются? Потому что вроде бы мы и знаем, что наши отношения зависят от нас, но часто не разделяем ответственность между Я и Ты, а склонны преимущественно винить другого в том что... Правильно: «Отношения испортились».
            Попробуем разобраться в психотерапевтических терминах, что является необходимыми предпосылками для «здоровых» отношений, как именно отношения зависят от Тебя и Меня, и что Я и Ты способны сделать для наших отношений.
  1. Потребности. В «здоровых» отношениях сохраняются Мои и Твои потребности. Да, есть общие потребности. Но ключевым является наличие собственных. (Муж предложил отличную возможность отдохнуть всей семьей в горах. Но Я хочу отдохнуть на море и без детей, только вдвоем).
  2. Чувства. Мои чувства – это то, что сигнализирует мне о моей потребности. Я чувствую возбуждение, я понимаю в чем заключается моя потребность, я заявляю об этом, я удовлетворяю свою потребность, я чувствую удовольствие. Чувствительность – это обязательное основание для осознания и возможности удовлетворения Моей потребности. (Думая о море, вспоминая его запах, теплый песок Я чувствую возбуждение, радость. Муж, предлагая поездку в горы, не поинтересовался, хочу ли Я отдохнуть в горах. Я испытываю злость).
  3. Границы. «Здоровые» отношения предполагают наличие психологических границ между Я и Ты. Да, есть нечто большее – Мы. Но при этом Я и Ты, как отдельные субъекты, не перестают существовать. Важным является осознание Моих границ, информирование Тебя о моих границах, уважение и соблюдение границ друг друга, при необходимости отстаивание Моих границ, оставаясь при этом в контакте с Тобой. Контакт возможен только на границе. Умение оставаться в пределах своих границ (не уменьшать их, не проваливать, не раздувать), встречаться с границами другого, не отвергая его, - основной навык для построения отношений. В отношениях, где нет четких границы Я и Ты – всегда низкая чувствительность обоих участников отношений, отсутствие собственных потребностей, недифференцированное хроническое чувство неудовлетворенности. (Сравните: Мы всей семьей в этом году хотим поехать в горы vs Я хочу отдохнуть на море, муж хочет в горы, дети ждут-не дождутся поездки на дачу).
  4. Динамический баланс. Когда Я имею потребность, удовлетворение которой связано с Ты, ситуация требует изменения установленного баланса в отношениях. Кризис – это ситуация, когда, в силу сохранения старой конфигурации, удовлетворение потребностей не происходит. Для разрешения кризиса необходимо изменение баланса (динамический баланс), при участии обоих сторон отношений, который удовлетворит обоих участников отношений. Умение сохранять динамический баланс делает протекание кризисов более конструктивным и менее болезненным. Сохранение динамического баланса – это не сохранение устоявшейся конфигурации, это способность менять конфигурацию в зависимости от потребностей участников. При этом обязательным условием для сохранения динамического баланса является Моя и Твоя чувствительность, дифференциация собственных потребностей, наличие четких границ Я и Ты. (Каждый член моей семьи осознает, как он хочет отдохнуть этим летом и открыто сообщает об этом другим участникам отношений. Мы договариваемся – сообща ищем способ, благодаря которому потребности всех участников будут удовлетворены, либо участник, чьи потребности не удовлетворятся, получит компенсацию и осознанно соглашается на это. Дети отправятся на дачу с бабушкой, мы с мужем полетим отдыхать на море. В тур включены горные экскурсии. Все члены семьи получат удовольствие от отдыха).
 
С учетом описанных пунктов рассмотрим пример, как мы часто строим наши отношения:
Муж предложил отличную возможность этим летом всей семьей отдохнуть в горах. Мы хотим поехать в горы. (Дети хотят на дачу, но их мнение не учитывается. Они же еще малы иметь свое мнение). Я, наверное, хотела бы на море, но ведь муж предложил отличную возможность. Он так заботится о нашей семье. Хорошая жена должна это ценить. Итак – мы едем. В горах у меня через день болит голова и нет настроения. Дети целыми днями ссорятся, истерят и отказываются от предложенных развлечений. Муж разочарован в «неблагодарных» близких. Он ведь так хотел отдохнуть в горах (ну и со всей семьей заодно). Отдых испорчен. В отношениях – напряжение.
 
Как видите, получается, что заниматься отношениями – это не «ломать» голову над чем-то третьим, что появилось между Я и Ты, а в первую очередь заниматься саморазвитием и оставаться в диалоге со своим партнером. Ты и Я, каждый из нас, несет свою долю ответственности за наши отношения, которая выражается в Моей и Твоей осознанности, а значит и в способности к открытому диалогу. Выходит, что, заботясь о Себе, я получаю возможность позаботиться о Тебе и об отношениях которые каждый из нас выбрал строить.


Теги: отношения, здоровые отношения, ответственность за отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Немного про психотерапию и мой модный костюмчик.
Психотерапевт - Целитель или Предприниматель? Открывая частную практику, мы сталкиваемся с дилеммой, оставаться не идеальным собой, или изображать из себя опытного терапевта.
Чужая жизнь
Кризис среднего возраста - состояние человека, заставляющего оглядываться на прожитую жизнь, переоценивать свои приоритеты. Это та точка, которая может стать поворотной для вашей последующей жизни.
Панические атаки. Часть 2. Близкое окружение. Поиск поддержки.
По собственной инициативе или независимо от своего стремления, человек, испытывающий панические атаки, вовлекает в свою сложность самое близкое окружение, однако, к сожалению, по ряду причин остается один на один со своей проблемой.
Панические атаки. Часть 3. Предпосылки.
"Почему" или "Для чего" это со мной происходит? Те, кто столкнулся с паническими атаками, преимущественно ищут ответ на первый вопрос. Но гораздо важнее постараться ответить себе на второй. Попробуем разобраться.
Панические атаки. Часть 1. Из личного опыта.
Панические атаки - это состояние, которое в современном обществе испытывают многие люди. Согласно некоторым статистическим данным симптомы панических атак регистрируются у 45-70% мирового населения. Мне "посчастливилось" переживать это явление в собственном опыте. В этой серии статей я постарался объединить два взгляда на проблему: с точки зрения человека подвергавшегося приступам паники, а также с точки зрения психотерапии.
Космос внутри меня
Что означает выражение "слушать свое сердце"? Как это происходит и какой в этом смысл?

Топ публикаций
Алкоголизм - болезнь эмоций Алкоголизм - болезнь эмоций Влияние употребления алкоголя на эмоциональную сфе...
Эти бессовестные психопаты: мифы и реальность Эти бессовестные психопаты: мифы и реальность Что-то о них последнее время заговорили прямо с уж...
Я НУЖДАЮСЬ В... Я НУЖДАЮСЬ В... Есть состояние, которые многие люди стараются в се...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice