Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мне нравится быть одной

Подписаться на автора Мне нравится быть одной
07 Мая 2017 00:59:10
1211

Не доросла я до близости. Мне не понятен специфический контакт слияния с дальнейшим залипанием. Не понимаю время на вечера вдвоем. Не понимаю, как это, если выбор встанет между вечер вдвоем с собой или еще с другим, уже даже третьим. Мне меня хватает. А бывает и такое, что не хватает! Когда мир и социальные контакты требуют внимания, включенности и прочей активности – время в уединении, вдвоем с собой, это самое дорогое и желанное. Чтоб побыть наедине с собой, я могу возвращаться вечером, после «сражений и завоеваний» пешком, дальней дорогой, около двух часов. Это мой отдых, мой релакс, мое время на послушать себя. Так же, как и дома. Что читать, что смотреть, в каком месте и положении сидеть. Без пары смотрящих глаз, без лишних звуков постороннего голоса, без «не дай боже» обращений ко мне, это выдёргивает из погруженности в себя и возвращает в присутствие «здесь», а если это еще и просьбы о чем-то… что? Все. Время украдено, отобрано, выпрошено. В общем либо отдаешь сейчас другому, делишь с ним, с другим.. оставляя на этот момент себя( Либо отказываешь и в воздухе повисает разряженная атмосфера обидой разложенной на атомы. Не то, чтобы сильно мешает, но фонит. Зачем оно надо? Я зря что ли все время свечи покупаю с легким ароматов всякой ванили-шоколада-розы и прочего. Ради атмосферы, мягкости, плавности, которую несет не только аромат, но и пламя. И тут уже какие-то помехи. Создаваемые другим. Зачем он здесь? И как его выдворить? В чужой дом меня не заманишь, а в свой пускать не хочется. Совсем. Никого. Никогда. Не понимаю зачем это надо, не понимаю этой потребности. Не понимаю близости, сопричастности, не понимаю прикосновений. В моем, возможно либо самодостаточном, либо незрелом (не определила точно) мозгу может срабатывать подобная реакция. Но она из тех, вот как яблоко захотелось «о, хочу яблоко», встала, пошла, съела. Но если яблоко будет ходить за мной и просить, чтоб я его съела, или грустно поглядывать на меня из-за кухни, вздыхая и хмуря хвостик «когда же ты надумаешь съесть меня, я ж и пропаду так вовсе» или начнет меня соблазнять, выставляя свои разноцветные бока, желтый, красный… сначала оно может и юморно, немножко, но потом наскучит, дальше подобная навязчивость и неуместность начнет раздражать, после я вообще возненавижу или убью. Схема понята? Когда я захотела – пошла взяла. Потребность в контакте, обнимашке и прочем у меня такая же. Мне везет на людей. Есть пара таких, что называют в современном мире «безопасных», кому я могу позвонить, встретиться, прийти и просто обнять. Без особых сентиментальностей и прочих телячих нежностей, я не обнимательна, совсем. Потому такие редкие выпады, очень редкие, я озвучиваю заранее. «Мне нужна обняться, можно, да?» и «конечно». Я подхожу, обнимаю человека, он меня, полминутки можем так постоять, тело получает свой контакт, тактильный, после я отпускаю человека, он с не охотой, но тоже отпускает меня, я деловито говорю «спасибо». И дальше речь о делах насущных, как дела, все хорошо, давай прогуляемся, до нескорой встречи.
 
Я так живу. И мне так нормально. Можно диагностировать меня, вешать ярлыки, я знаю про подобные «симптомы» не меньше вашего)) И как это характеризуется)) Подобную не типичность проще объяснить отклонением, психотравмой зафиксированной в мозгу и теле, предлагать аутентичные танцы, телеску, реимпритинг, ДПДГ. И надеяться, что «вылечим» и станешь норм, найдешь мужика, будете по вечерам сериалы смотреть, кошек полюбишь, гладить их будешь. А я не люблю. Кошек. Не люблю гладить. И еще больше не люблю, когда пытаются погладиться об меня. И это я. И если я травматик, то самый счастливый, так как меня подобное положение вполне устраивает. Я не слежу за другим. Мне незнакомо чувство ревности и собственничества. Я не могу умом объяснить, что сподвигает человека на ревность, что это и какие чувства оно вызывает. Я много интересовалась этим, спрашивала у знакомых. Кто-то говорил, что это что-то, когда печет внутри и глаза щиплет, другой говорил, что это холод и похоже на страх, как будто переживаешь, что другой, важный, заблудится и потеряется. Может все дело в том, что я никогда не ощущала боли потери. Потому как никто изначально никому не принадлежит. Да, в моей жизни были случаи, когда мне нравились люди, а некоторые нравились настолько, что мысли «вот бы побольше побыть с этим человеком» возникали. Побольше – это чуть больше тех мимолетных встреч моей повседневности, но никогда «на года, навсегда». Откуда я знаю, что этот человек выкинет через год? Может у него изменятся взгляды, вкусы, привычки. Или у меня. И будет резонанс таков, что оставаться рядом – уже неинтересно, неуместно. И что? Притворяться? Зажевывать свои слова о «вместе навсегда» обратно? Так лучше вообще такое не говорить. Прикольно сейчас вместе? Здорово. Есть точки соприкосновения, общий интерес, а если еще и полезны друг другу и способствует обоюдному развитию - шикарно. Но при чем здесь давай находиться вместе 24 часа в сутки, жарить картошку и фотографироваться. Мой режим странный. Я могу проснуться в 5 утра и начать мыть полы, сидя на шпагате. И я не хочу, чтобы кто-то смотрел на меня в недоумении. И картошку я не ем ни жареную, ни варенную. Я жила с парнем, который любил кока-колу и пил ее литрами. Для меня разница между этим ядом и бутылками с самогонкой малоотличима. Я ненавидела эти баклажки в доме. С моей системой питания все это несовместимо и проповедовать терпимость к другому… я не смогла себе объяснить зачем. Разъехались (да, мы жили вместе) по другой причине, но все чаще я думаю, что вот уже на этих бутылках кока-колы можно было делать вывод и вежливо помочь собрать другому чемодан.
 
Я не из той касты, что гордо заявляют «у меня несносный характер», пф. И такие «вот найдется, тот, кто вытерпит», эдакий воин-терпила) Нееет. Я не хочу, чтобы кто-то терпел меня. Вот этого претерпевания вообще не должно быть, все должно быть в удовольствие. Я не скажу, что у меня сложный характер. Лично для меня – он прекрасен и логичен, я понимаю каждый мотивчик своего действия, а если и произойдет выбрык, которому я сама удивлюсь, так психоанализ мне в помощь, мы с собой же и разберемся и все выясним. С одной стороны, мне не нужны свидетели моей внутренне-внешней жизни. С другой, я не хочу никого обременять собой. Я живу в нескольких пространствах параллельно космической жизни, в бешеном темпоритме с моментами заземления-замирания-созерцания. И перехожу на язык безмолвия, общаясь вибрацией энергий. Один раз я встретила человека, который услышал мой «язык» и смог даже ответить. Это был лучший диалог за мои последние года. Невероятная близость понимания. После мы расстались и больше не виделись никогда. До сих пор вспоминаю этого человека с теплом и когда это происходит, посылаю ему мысленно лучи добра и надеюсь, что у него все хорошо. Потребности в повторном контакте, удержании, влазанье в его жизнь и прочего-земного нет вообще. У него свои дела. У меня свои. Учитывая, что человек также не лезет ко мне – я подтверждаю свою теорию о понимании.
 
Мне нравится быть с людьми или с определенным человеком, которого сейчас выделила, для себя, определенное количество времени и в определенные моменты. Я сама пришла, побыла и ушла. Или позвала, встретились и тоже разошлись. Но я не знаю, что делать с человеком дальше, когда он хочет остаться на подольше. Все, время на тебя вышло, теперь у меня время на себя или свои дела. И что ты стоишь? Будешь смотреть как я работаю, извращенец эдакий? Мне смотритель не нужен. Или плати, за наглядный пример (джек лондон включается;соционика:). Если мне нужна будет помощь – я найду где ее взять и у кого. Если мне нужен будет релакс – я схожу к массажисту. Если мне нужно поговорить, или даже выговориться, есть мама, я с ней в отличных отношениях, есть личные дневники, полезнейшая вещь на сейчас, так еще и с инвестиционной полезностью на будущее. В крайнем случае, когда маме будет не до меня, а писать – болит ручка, есть психолог. Заплатил, поговорил, получил свежий рациональный взгляд или просто выболтался, попросив не комментировать, просто тебе надо «бла-бла-бла» и все. И ушел. Еще есть книги. Это тоже интереснейший способ общения, внутренний диалог с тем, кто с того света. Или с тем, кто находится на другом клочке земли, и не знает тебя номинально, но все равно уже «общаетесь», человек проговорил, в книге, а ты отвечаешь, своими мыслями, на его. Это все так волшебно-прекрасно, как все взаимосвязано в мире.
Потому нет потребности в посидим-подержимся за ручки, давай будем как лёлик и болик, заботься обо мне! А я буду о тебе. Негласный договор.
 
Может кому-то и нравится, свои прелести, плюшки и дивиденды. Мне же нравится заботиться о себе самой. И меня настораживает, когда кто-то начинает это делать по отношению ко мне. Я не совсем понимаю, что он хочет и что им движет, так как такой же потребности у меня нет. И я не понимаю, что заставляет человека служить другому, если весь этот энергетический потенциал ты можешь направить на себя. И сделать для себя. Зачем тебе отдавать это мне? Чтоб сделать приятно? А я хочу? Хочу ли я, чтоб кто-то другой делал мне приятно? Это все равно форма вмешательства в мое пространство, пускай и с благими намереньями. Но благими намереньями выстлана дорога в ад. Я сама попрошу, если мне что-то необходимо, и мы сможем договориться на взаимовыгодных условиях. А вот эти «я тебе приятно-ты мне приятно» направьте на кого-то другого, кто оценит по достоинству. Ко мне эта функция не прилагается, и отскакивает от меня, отпадает, за ненадобностью.
 
Возможно, я шизоид. Но главное – счастливый шизоид. И ценю то понимание и уважения моего пространства, моих потребностей в неучастии и несопричастности, принятие моей инаковости, без попыток спасти меня с помощью обнимашек «дадим ей больше контакта», однажды такое было в моей жизни, и это так меня разнервировало, что я неделю не выходила из дома. Мне не хотелось никого видеть и более того, любое желание меня увидеть или пообщаться я воспринимала как насилие. На соматическом уровне меня тошнило. На вербальном – язык превращался в жало и иронии хватило б на всех и каждого, чтоб отбить желание искать со мной контакт. А еще присутствовало опасение, что как только я выйду и увижу знакомое лицо – оно с дуру, как бешенная собака, кинется меня обнимать. И вдруг я не успею отпрянуть, вдруг вообще придется отбиваться.
 
Мне нравится легкость, юмор и ненавязчивость. Я люблю чистые энергии, с отсутствием в них притязаний на мое время. Время для меня самый ценный ресурс. Более всего мне нравится взрослость, внутренняя. Психологическая зрелость. Это самое редкое, что я встречаю в людях. Когда вижу такое, умиляюсь, наслаждаюсь их обществом, заряжаюсь-отдаю позитивно-заряженные частички и отпускаю, не зажимая в ладонях. Чтоб не возникло напряжение. С такими людьми удовольствие все. И общаться, и работать. Они самодостаточны, в себе и внутри себя. Без отыгрышей проекций, без «полечи меня» или «я весь такой сложный, хмурый». А у меня вообще аллергия на хмурые рожи. Все эти демонстрации свидетельствуют о внутренней потребности, которую осознанно или нет пытаются найти и решить через внешнее, через других. Об меня лечиться – нет. Только в рамках работы. А через дружбу-службу-постель – нет. Категоричное, принципиальное, если надо агрессивное. Взращивайте себя сами. Я вам не мама.
 


Теги: #психология#отношения#не_мама#ваше_высочество_одиночество
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Интересная жизненная позиция.... Согласна, что в Мире все имеет право на свое существование. Но вот возникает ощущение какого потребительства в отношениях к Миру и окружающим людям под фантиком "мне никто и ничто не нужен и не важен". А если мама позовет и ей нужна будет родная дочерняя поддержка и душевное тепло, а Вам будет не до того (по планам и велению души захочется в шпагате пол помыть без зрителей, например)? Маму послать к психологу или в библиотеку? Что-то такая позиция мне мало представляется личностно зрелой. Просто особенной и эгоцентричной, эгоистичной(если хотите). Но со зрелостью и целостностью, и уж, тем более, с самодостаточностью связи не узреваю.
  • Я не заявляю "мне никто и ничто не нужен и не важен". Только степень значимости "нужен" и "важен" - разная. Больше про границы. Потребительство - это "будь только со мной, общайся только со мной, а это еще кто, удали эту барышню из вк, ты должен проводить время только со мной, мы же семья". Я не верю, что человек - кобыла, которую можно взять под уздцы и увести, так же как если надо кого-то удерживать.. то не надо. Если такое добровольное рабство в кайф, и хомут не жмёт - то отлично, так живут 80% населения) Кому-то даже приятно, что его ревнуют. Хотя если вдуматься, ревность - это непереносимость другого человека, что вам может быть хорошо в общении с кем-то еще, и не допусти Зевс поделиться, всю радость от присутствия своей личности вы должны тащить только ему. Вообще не потребительски так и не эгоистично)) Про "не доросла до специфической близости" выше сама озвучила, тихо надеюсь, ликуя, что и не дорасту. Про маму. Да, я не буду являться эмоциональными костылями собственной матери, перетягивать на себя ее роль и смещать родовую иерархию. В рамках своей роли дочери - я оказываю поддержку и внимание. А качество этого внимания определяет всё. Столько слов благодарности, сколько я слышала от своей матери я не слышала еще ни от кого. И это взаимно, кстати) И да, иногда я отправляю ее в "библиотеку") Также как и она меня. Мы обе любим читать и обмениваемся мнениями и рекомендациями по поводу книг, отслеживая, что сейчас может быть актуально для другого, под его запрос и состояние. А если я сижу в шпагате или сейчас у меня недостаточно ресурса (внутренней энергии) чтоб оказать какую-то поддержку, присутствие и прочее, то хоть мама, хоть папа, хоть Афдосья Братиславовна, сперва я позабочусь о себе. Отдавать - на избытке, а не уходить в минус. Когда самой не хватает, выжимаешь из себя, естественная реакция организма - стресс (кортизол) там и агрессия (адреналин), все это, конечно, попадает под вето супер-эго "ай-ай, нехорошо, нельзя злиться, когда помогаешь человеку, сам же согласился" и в итоге вытесненные негативные эмоции будут шуметь из багажа. Оно мне надо? Другому это на пользу тоже не пойдет. Я верю, что каждый человек способен справиться сам, найти источник в себе или другое лучшее решение, чтобы опять-таки справиться. На мне не подвязан весь мир, я умею говорить "нет", делала так много раз и мир не рухнул:) И люди выдержали:) Мое отношение весьма потребительское. Потому, что я сужу по себе, если я иду на контакт - я целиком и полностью в этом, присутствую и вкладываюсь максимально. Я трачусь и да, восполняю за счет другого. Это равноценный обмен, я даю то, что необходимо и беру в замен то, что есть в избытке у другого и чем он согласен поделиться. Я не выпрашиваю, не выдуриваю, не ворую. Я договариваюсь и обмениваюсь. Открыто. Эгоцентристка? Да. Я придерживаюсь того эгоцентризма, который описывала, пропагандировала и культивировала еще в своих книгах Айн Рэнд. Мои мысли тождественны с её. А так, нам всем есть куда расти, безусловно. Я не являюсь исключением) Только свои части я предпочитаю взращивать самостоятельно. Это сугубо личный процесс. P.S. Имхо (In my humble opinion)
  • Александра, собственно, я и сама из тех, кому комфортно одиночество. В этом смысле я очень даже хорошо Вас понимаю. Только я этим не бравирую. И никогда не ощущала такого давления со стороны окружающих, что я какая-то не такая, недолеченная или больная. Да и на шизотимика я совсем не похожа. Я умею тактично отказывать и чувствую когда, кому и в какой форме это делать. И когда, кому и как нужно дать внимание и поддержку. Просто и то, и другое я делаю с радостью и не осуждаю других, что они другие, и Мир в целом. А еще... часто бывает так, что внимание и поддержка требуется человеку, который мне взамен ничего дать не может (может и никогда не сможет), а я могу без напряжения и насилия над собой. Но бывает и такое, что мне очень нужна помощь или поддержка от человека, которому я ничего дать в ответ не могу, могу лишь только принять.... Как же в таких случаях "товарно-денежные" отношения будут работать? Ведь с вашей точки зрения, это неравноценный обмен.... Кроме отношений с конкретными людьми, есть еще и отношения с Миром. Так и хочется спросить, что для Вас заключается в понятии "одиночество"?....)))) Ну, и "свои части взращивать" взрослый человек может только сам, самостоятельно и по доброй воле. Иные позиции точек зрения на этот интимный процесс являются заблуждениями.))) А те отношения, которые Вы описываете как "потребительство", согласна - нездоровые и (как сейчас модно их определять) токсичные. Существуют и другие, в которых есть доверие, свобода, любовь, комфортная дистанция, четкие границы и много других вкусняшек. Но до них еще нужно дорасти - точно.)))) Поэтому они крайне редко встречаются. P.S. Кстати, я очень рада, что Вам так повезло с мамой.))) У 80% простых смертных таких продвинутых мам нет. Когда мама еще и друг...- это само по себе уже счастье.))))
  • Про одиночество: Мы приходим в этот мир одни, мы уходим из этого мира одни. Это всё, что я знаю.
  • Про одиночество: Мы приходим в этот мир одни, мы уходим из этого мира одни. Это всё, что я знаю.
  • Близнецы с Вами бы не согласились...)))
  • Близнецы с Вами бы не согласились...)))
  • Я не претендую на истину в последней инстанции. Всегда будут те, кто за, кто против и кому все равно.
  • Меня всегда забавляли до восторга люди, которые имели смелость претендавать на звание "уст истины в последней инстанции". Даже уважение к таким храбрецам невольно появляется.)))) Вы пишете об одиночестве и в то же время говорите, что мало о нем знаете. Замечу, что пишите вы на всеобщее обозрение. Других осуждаете за их образ жизни. Предположу, что Вы просто пока не научились принимать особенности других людей, отличные от Ваших, спокойно без эмоциональных заносов и желания от таких "иных" защититься. Ваша статья звучит, как вызов.... Только кому или чему этот вызов брошен? Этот вопрос я задаю Вам, чтоб Вы сами для себя на него ответили. Мне можете и не отвечать. Я все же предпочитаю мир во всем Мире без игр в "за, против и воздержался".))))
  • Меня всегда забавляли до восторга люди, которые имели смелость претендавать на звание "уст истины в последней инстанции". Даже уважение к таким храбрецам невольно появляется.)))) Вы пишете об одиночестве и в то же время говорите, что мало о нем знаете. Замечу, что пишите вы на всеобщее обозрение. Других осуждаете за их образ жизни. Предположу, что Вы просто пока не научились принимать особенности других людей, отличные от Ваших, спокойно без эмоциональных заносов и желания от таких "иных" защититься. Ваша статья звучит, как вызов.... Только кому или чему этот вызов брошен? Этот вопрос я задаю Вам, чтоб Вы сами для себя на него ответили. Мне можете и не отвечать. Я все же предпочитаю мир во всем Мире без игр в "за, против и воздержался".))))
  • Ничего вы не поняли. До свидания
  • Александра, Вы забавная молодая особа.)))) Удачи Вам на вашем красивом пути и мудрости, чтоб не попадать в его ловушки.)))
  • Александра, Вы забавная молодая особа.)))) Удачи Вам на вашем красивом пути и мудрости, чтоб не попадать в его ловушки.)))
  • Вспомнилось: - У вас в резюме написано, что вы "мастер ловушек", не могли бы вы рассказать об этом подробнее? А я пока посмотрю, что это за куча веток на полу )
  • Вспомнилось: - У вас в резюме написано, что вы "мастер ловушек", не могли бы вы рассказать об этом подробнее? А я пока посмотрю, что это за куча веток на полу )
  • Дорогая Александра, Вы уж простите, но поднимать перчатку и соревноваться с Вами в остроумии я не стану. Возраст и весовая категория уже давно не те.)))) К тому же в своих умственных способностях я уверена, да и Вы - умная и интересная девушка. Это видно сразу.)) Повторюсь: я за мир и дружбу.))) Мне Вы понравились, и общаться с Вами - тоже.))) А про Вашу статью.... Если Вы расчитывали получить понимание, что Вас не нужно лечить и Вы совершенно нормальный Человечище, то (надеюсь, не открою Вам тайну), те, кому Вы это хотели донести, Вас все равно не поймут. Наоборот, это еще больше привлечет к Вам внимания. Вы же обнажили очень сокровенную часть своей души. Хотя... Вас, наверное, поймут гедонисты, чайлдфри и еще некоторые. Скажу сразу, что я не берусь судить хорошо это или плохо. Все и все имеют полное право на свое существование.))) Наверно, все же, вы преследовали какую-то иную цель своей статьей.... А в жизни бывает всякое, поэтому нужна гибкость: временами быть и мамой, и тетей, и дочей, и партнером, и даже спасительницей (особенно для психолога), и много кем еще, и, конечно же, независимой дамой тоже. Все дело в мере-степени вкладывания себя в отношения, искренности и умении принимать Мир и других, не пытаясь их прогнуть под себя.)) А границы.... Вы никогда не задумывались над тем, что как размывание границ личности в партнерских отношениях, так и выстраивание далекой дистанции, говорит об одном и том же - о том, что Вы назвали "специфической близостью"? Как и ревность и ее полное отсутствие - две стороны одной медали. Не так ли?



Топ публикаций
Зрелость Женщины Зрелость Женщины Что значит "зрелая женщина" и какая она?...
Быть в отношениях и оставаться собой Быть в отношениях и оставаться собой Самое страшное, что может произойти в отношениях -...
Настоящие мужики никому не нужны… Настоящие мужики никому не нужны… Или пара слов о том, почему так много несчастных ж...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях