Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мне попадаются не те мужчины

Подписаться на статьи сайта Мне попадаются не те мужчины
10 Июля 2017 12:33:17
2867

Автор: Игорь Ладанов, психолог

У многих женщин не получается устроить личную жизнь, потому что постоянно попадаются так называемые "не те мужчины". Он может быть нежным и заботливым, но скучным или женатым. У других несовместимые с отношениями увлечения - вроде спорта или охоты за юбками. Третьи хороши только в чем-то одном: постели или общении. В общем, постоянно приходится чем-то жертвовать и это делает продолжительные отношения невозможными - рано или поздно понимаешь, что отдала в жертву уже всю себя (при этом сам он считает себя просто совершенством).

И такие мужчины попадаются снова и снова, а оставаться просто лишенной личного счастья и любви не хочется. Дело тут не в том, что подходящих мужчин не существует, а в том, что вы к ним не подходите. В буквальном смысле - обходите девятой дорогой, потому что выбираете совсем других, руководствуясь неверными критериями. Как при покупке красивых туфлей, в которых невозможно ходить.

Эти критерии возникли не просто так, даже если вы не помните, как они возникли. Такие вещи закладываются на уровне бессознательного, которое занимается самым важным в жизни: обеспечением работы вашего организма, сохранением здоровья, возникновением чувств или столь загадочной любви. И дело в том, что бессознательное очень доверчиво по отношению к первым в вашей жизни учителям - родителям и близким. А насколько верны их представления о личной жизни и том, что вам на самом деле нужно? И сколько бы человек ни сопротивлялся этому программированию, желудок всегда остается умнее мозга. Потому что желудок умеет тошнить - т.е. избавляться от запиханной в него вредной информации - а мозги нет.

Если до сих пор вам попадались не те мужчины - значит у вас просто не те критерии выбора. А они работают как фильтр, который что-то пропускает в ваше восприятие и жизнь, а что-то просто не пролазит сквозь решетку фильтра. Такие фильтры конечно необходимы - чтобы не связать свою жизнь неизвестно с кем. Но полезны они только если работают правильно, а не наоборот: наполняя вашу личную жизнь заготовками и мусором. Как научиться выбирать достойных мужчин, а не однодневок, способных в лучшем случае порадовать на одну ночь? Конечно же, изменив свои критерии выбора. Потому что, пока вы точно не знаете кого и зачем хотите встретить, даже оказавшись рядом вы не поймете, что встретили его и пройдете мимо. Особое значение имеют следующие критерии выбора:

1 - обязательные качества партнера;
2 - желательные (но не обязательные) качества партнера;
3 - нежелательные качества партнера;
4 - абсолютно неприемлемые качества;
5 - что я хочу и могу дать в нашем союзе, чего не даст ему любая другая;
6 - что я хочу получить в нашем союзе;
7 - что самое главное в нашем союзе, ради чего все затевается (самый важный смысловой критерий).

Для хорошего результата такие критерии нужно вписывать не в блокнот, а в собственное бессознательное. Сознанием-то вы можете и понимать, что стоит выбирать других. Даже можете разработать список новых, более удачных критериев - чтобы скажем завязывать отношения не с чмо-мачо, а достойными мужчинами. Но вот от чувств никуда не деться: они почему-то все равно возникают только к "не тем мужчинам". Потому что изменить бессознательные критерии отбора можно только на языке бессознательного, а не героически в сотый раз давая себе обещание больше так не вляпываться. Потому что сознательная часть на самом деле настолько мало участвует в этом, что заводя новые отношения вы часто даже не подозреваете, насколько не вписываетесь в жизни друг друга ни характером ни привычками.

"Одинокий волк" - дурацкое выражение тех, кто не знает, что волки - это вторые после лебедя самые верные животные. Они создают пару практически на всю жизнь с одной единственной волчицей. Но люди, к сожалению, часто просто лишают себя такой возможности, следуя ограничивающему пониманию самой любви. Чтобы освободиться от ограничений, стоит усвоить сознательно или методами терапии 7 убеждений:

1 - любовь не может быть страданием или жертвенностью. А если может - то это лечится. Не путайте любовь с трагедией;
2 - в любви нет места спорам и выяснениям отношений. Иначе это уже не любовь, а воспитание - перестаньте регрессировать до уровня детского садика;
3 - любят не "за что-то", а просто так. Вы не на базаре или биржевых торгах;
4 - о своей любви можно говорить. Даже если это запрещено этикетом, к счастью это еще не запрещено законом;
5 - показывать как важна для вас чья-то любовь - это не проявление слабости. Перестаньте изображать бесчувственный труп;
6 - вы заслуживаете той любви, которой пожелаете. Поэтому перестаньте цепляться по принципу "бери то, что дают". Любовь не товар. Это пламя, которое один разжигает в другом;
7 - любить себя МОЖНО. Если иначе, то не удивляйтесь, что никто другой не может вас полюбить.

И, конечно, даже пройдя терапию и исправив свои критерии выбора вам все равно придется выбирать, чтобы найти идеального партнера. Для этого воспользуйтесь советами Аллана и Барбары Пиз:

"К 2009 году население Земли составляло 6,744 миллиарда человек. 50,5% из них мужчины, а 49,5% — женщины. 3,8 миллиарда человек находились в возрасте от 18 до 60 лет. Даже если предположить, что 80% из них приходится на страны третьего мира, сидит в тюрьме или психбольнице или просто недоступны, все равно остается 380 миллионов нормальных представителей противоположного пола. Примерно каждый пятидесятый такой представитель вам вполне подходит, а значит, на Земле проживает 7,6 миллиона человек, которые могут заставить ваше сердце биться чаще. Если хотя бы у каждого пятого из них ценности и убеждения совпадают с вашими, то в вашем распоряжении 1,52 миллиона идеальных партнеров, которые только и ждут встречи с вами.

Поиск идеального партнера — все равно что торговля. С чем большим количеством покупателей вы встретитесь, тем выше вероятность заключения выгодной сделки. В торговле типичное соотношение для товара стоимостью 1000 долларов составляет 5/4/3/1. Это означает, что на каждые:

  • 5 покупателей, обратившихся к продавцу,
  • 4 вступят в разговор,
  • 3 прослушают всю предложенную им информацию и
  • 1 согласится сделать покупку.

Лучшие торговцы мира не тратят свою жизнь на то, чтобы дождаться единственного покупателя, они находят всех пятерых человек и вступают с ними в контакт.

Успех торговца определяется тем, насколько часто он вступает в контакт с пятью новыми покупателями, а не тем сколько людей покупает у него товар. То же самое справедливо и для влюбленных. Успеха добиваются не те, кто сидит дома и ждет прекрасного принца или принцессу. Нужно проявлять активность и встречаться с как можно большим количеством людей. Проще говоря, нужно быть максимально общительным человеком. Как уже было сказано, в мире живет 1,52 миллиона потенциальных идеальных для вас партнеров, но в данный момент они не подозревают о вашем существовании. Вам просто нужно их найти.

Встретить идеального партнера или партнершу в пабе или ночном клубе вряд ли удастся, потому что в такие места люди ходят для того, чтобы найти случайных партнеров, а не спутников жизни. Выберите что-то такое, чему вам хотелось бы научиться, например, дайвинг, а затем запишитесь в группу и совершайте вылазки по выходным. Вы овладеете полезным навыком и познакомитесь с массой новых людей. Запишитесь на курсы того, что вас давно интересовало, но вы никак не могли найти времени, чтобы заняться этим как следует. Вы можете научиться рисовать, танцевать, фотографировать или делать еще что-нибудь замечательное и интересное. Вы встретитесь с людьми, с которыми мгновенно установится полное взаимопонимание — ведь вас объединяют общие интересы. Вполне возможно, что их убеждения и ценности тоже совпадают с вашими. У вас появятся новые друзья любого пола, которые могут познакомить вас со своими друзьями. Круг общения невероятно расширится. Поиск партнеров — все равно что торговля. И то и другое — числовая игра".

Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

"Лидерский потенциал". Сессия № 2 ХАРИЗМА
<span class="Apple-style-span" st="" yle="color: rgb(141, 141, 141); font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255); "><p>Внутренняя сила, энергия, обаяние, изюминка, «божья искра»  -  этими словами чаще всего описывают то, что можно назвать харизмой. </p><p>Макс Вебер представлял харизму как «незаурядное качество личности, одаренной силами и свойствами, не доступными другим людям». Подобная точка зрения и послужила ассоциированию харизмы и лидерства.</p></span>
Кто, из супругов, должен проявить инициативу в сексуальном поведении.
В группе был как-то задан вопрос: "кто, из супругов, должен первый проявить инициативу в сексуальном поведении: я или он? Только мужчина же имеет право заявить о своих желаниях".
Стыд
В нашей культуре стыда очень много. Стыдно не общаться с родителями, даже если они продали твою почку, стыдно, если жена тебе изменяет, стыдно, что твой муж зарабатывает меньше тебя, стыдно быть несовершенным внешне - это надо прятать, стыдно просить помощи, стыдно громко кричать и плакать на людях, стыдно говорить, что тебе нравится в сексе, стыдно говорить, что ты счастлив и у тебя прекрасный любовник, стыдно и не быть лучшим и быть лучшим, стыдно и стареть, и делать пластические операции. И на преодоление этого сопротивления мы с клиентами часто тратим очень, очень много времени и сил. Стыд непереносим, с ним нельзя работать так, как мы работаем с другими чувствами. Стыд говорит человеку 'ничего не исправить, - умри'. А самое главное, стыд - мощнейшее орудие манипуляции, поэтому родители и учителя часто им пользуются.
10 признаков недостойного мужчины: не нарвитесь!
Продолжаем тему выбора достойного мужчины для серьезных отношений, начатую в двух предыдущих статьях.

Чтобы вам не ступать на минное поле, давайте сразу отсечем недостойных кандидатов.

Если потенциальные партнеры нам все время не нравятся
Если сталкиваемся мы постоянно в своей жизни с тем, что  потенциальные партнеры (это те, с которыми можно было бы построить отношения, семью) все время нам не нравятся, все время в них какие-то недостатки находятся, все время они не устраивают нас то тем, то этим, стоит задуматься, почему так происходит.
О полезном и не полезном слиянии
Слияние - механизм психики, при котором размываются границы личности. Происходит некоторое растворение себя в другом, или в какой-либо идее, убеждении.

Слияние - механизм, при котором теряется ясность где мое "хочу", а где "хочу" моего партнера, родителей и пр. Я становлюсь единым целым с чем-то или кем-то, когда сливаюсь.

Любой защитный механизм базируется на слиянии. Поэтому часто слияние воспринимается как что-то плохое, то, с чем нужно бороться, от чего нужно лечиться. Термин "личностные границы" становится все более популярен. Модно стало говорить о своем личном пространстве и защите своих интересов, об отстаивании своих потребностей и вот этом всем. И до какой-то степени я с этим соглашаюсь.
Но есть для меня один очень важный ракурс в этой теме.


Топ публикаций
Про пограничное расстройство личности Про пограничное расстройство личности Первоначально его оценивали просто, как «классифик...
Главный запрет для женщины в отношениях Главный запрет для женщины в отношениях Я знаю, как вести себя с мужчинами. Я знаю все уло...
Мать и дочь. Противоречивый диалог длиною в жизнь Мать и дочь. Противоречивый диалог длиною в жизнь Тема "дочки-матери" - одна из важнейших ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice