Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мир отношений шизоидной личности

Подписаться на автора Мир отношений шизоидной личности
29 Января 2018 14:39:45
2719

Доброго вам дня, дорогие читатели! Спасибо вам за внимание и то, что остаётесь здесь со мной. Сегодня я хочу поделиться с Вами мыслями по поводу мира отношений шизоидной личности. Мы поговорим о том, как эти глубокие, погружённые в себя и такие интересные люди входят в отношения. Мысли вызваны личным опытом и опытом работы с клиентами.

Чтобы не пугать вас специфическими словами и терминами, я сначала немного расскажу про этот глубокий процесс.

Шизоидный процесс (или шизоидная личность) не имеет ничего общего с созвучным заболеванием. Это особенность личности психически здорового человека. Особенностью такого процесса является чувствительность к соприкосновению со своими границами. Шизоидная личность - это человек часто замкнутый, погруженный в себя и очень интеллектуальный. Часто шизоиды вдаются в глубокие размышления о себе, о мире, о людях вокруг. Им намного спокойнее в одиночестве. Шизоиды очень избирательны в доверии и потому очень верны. Кроме того, это люди творческие, креативные, мечтательные. С ними не может быть скучно, хоть они уверены в обратном. С ними легко быть собой и приятно замедляться.

 Это половина моих клиентов. Очень близкая и дорогая мне половина. Из обращений шизоидов чаще всего встречаются одиночество, проблемы в общении, изоляция и психосоматические заболевания. 

Видите? Ничего страшного. 

Так вот, к чему я.

Одной из острых и болезненных проблем в мире шизоидного процесса являются отношения. Трудность заключается в том, что таким людям нужно немного больше времени на то, чтобы пойти на сближение. Если же сближение необходимо (например, большая симпатия или родственные связи), шизоиды (я, кстати, в их числе) обычно собирают волю в кулак и ныряют в омут с головой. Чтобы не упустить шанс, чтобы не потерять человека. Контраст в отношении к объекту симпатии может очень удивить. Но это не невменяемость, это неравнодушие. 

Такое усилие воли обычно стоит самопогруженным личностям сил и смелости. Ведь нужно выйти из бункера и снять бронежилет. Ничего забавного в этой метафоре нет. Чувство безопасности обычно очень неустойчиво и является таковым благодаря «стараниям» людей в прошлом . 

Тем не менее, для шизоида отношения также являются важной потребностью. И на таком раздорожье находиться непросто.

Проблема в построении отношений заключается в том, что в стремлении не остаться в привычном одиночестве человек загоняет себя в отношения, а на удержание этого контакта сил уже нет. Потому шизоидному человеку так сложно строить близкие отношения и ещё сложнее их разрывать.

Почему так происходит?

Моя версия не расходится с мнениями коллег.

Я думаю что уход в себя, построение внутреннего безопасного места и осторожность в контактах - это печальное последствие длительного неудовлетворения базовых потребностей человека - в безопасности, в отношениях и в самоопределении.

Если немного углубиться в эту тему - то дело вот в чем:

Кода годами наши границы не уважают, нарушают, когда вторгаются в личное пространство (физическое и эмоциональное) ... и сделать ничего нельзя - тогда нам ничего не остаётся, кроме как уйти глубоко в себя и просто отстранится от контакта.

Сначала мы делаем это в отношениях с конкретным человеком. К примеру, мамой, которая была агрессивной или наоборот, слишком вторгалась в пространство с заботой. Потом, когда попытки остановить беспредел не работают, мы уходим ещё глубже и механизм укореняется. Он начинает работать и с другими людьми, наперёд защищая нас от вторжения.

Так нарушается потребность в безопасности. 

Потребность в отношениях (в контакте с другим человеком) - это основа нашей здоровой социальности. Шизоидный человек нередко страдал от дефицита такого опыта, когда с ним находятся в здоровом и безопасном контакте. Результат - пришлось фантазировать о том, как этот контакт мог бы выглядеть. Так, человек может проигрывать в сознании диалоги, сценки общения или прокручивать уже состоявшиеся диалоги в поиске того, что можно бы было сделать или сказать по-другому. Фантазирование играет с отношениями шизоида злую шутку - он опирается на них (фантазии редко бывают положительными) и нередко решает не пробовать, боясь неблагоприятного исхода.

Потребность в самоопределении можно проще описать, как потребность в том чтобы быть собой. Для каждого из нас в отношениях важно иметь возможность не соответствовать ожиданиям, не быть кем-то другим. Когда долгие годы человек старается не расстроить или обрадовать близких, жертвуя самим собой - самого себя приходится затолкать глубоко внутрь. И даже при большом желании быть близким и доверять, достать себя настоящего страшно, ведь можно столкнуться с привычным осуждением/пренебрежением/игнорированием или ничуть не лучше - снисходительностью. 

Что делать?

Самый эффективный способ построить надежные отношения в таком случае - это дать себе время на формирование естественной привязанности. 

Часто имеют место две крайности - либо человек не идёт на сближение вообще, либо он заставляет себя сделать внезапную и отчаянию попытку сблизиться. Результат - одиночество и страдания. 

Важно и даже необходимо давать себе время на сближение и двигаться в своем темпе. В это время не обязательно быть абсолютно пассивным. Но ведь можно выбрать комфортную для себя меру сближения и делать шаги вперёд. Это не вызовет привычной боли от "хождения по стеклу" и даст возможность другому человеку удовлетворить ещё одну важную потребность в отношениях - потребность в инициативе от другого. 

Ещё один важный навык, которому стоит обучиться - это последовательность в принятии решений "чувства и ощущения - мысли - действия". Сначала мы прислушиваемся к своим ощущениям рядом с человеком, понимаем свои чувства в отношении к нему. Если ощущения приятные и чувства положительно окрашенные - тогда мы начинаем думать о том, какая мера сближения будет комфортной сейчас. Дайте себе время чтобы подумать. Разрешите себе увидеть варианты. Когда и этот этап пройден - предпримите действия, которые будут шагом навстречу, но шагом той длины, которую вы сейчас можете себе позволить.

Эти два простые правила помогут вам не влетать в отношения из страха, а входить в них, как в тёплую морскую воду - комфортно, спокойно и приятно. 

Как это работает в отношениях? Прежде всего, кода вы не тратите столько сил на принудительное доверие и не заставляете себя сближаться - вы ощущаете себя увереннее и комфортнее. А значит именно так себя чувствует человек, который получил это уникальное право и удостоился чести - войти в близкий круг шизоидной личности. Такое ощущение в отношениях и делает их важными и понятными.

Если Вам отзывается внутри написанное тут, если Вы видите для себя ценность в этой информации - поделитесь заметкой с другими:-)

Если Вы хотите поработать со своей шизоидной частью и получить возможность чувствовать себя свободнее и комфортнее в мире - записывайтесь на терапию Я люблю и умею работать с глубиной шизоидного процесса!



Теги: шизоидная личность, отношения, уход в себя
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Разрешить себе быть, или Внутренние запреты и их последствия
Нет ничего важнее и сложнее, чем быть собой. 
В сложное понятие "Я" входит столько нашего и столько чужого, что мы можем и не заметить, как потеряли себя. В моменты, когда мы теряем себя и свои потребности, мы испытываем настоящую боль. Потому так важно понимать, как это — быть собой и при этом чувствовать себя комфортно. 

Функциональная модель личности в транзактном анализе (Э. Берн)
Как терапевт, работающий в методе транзактного анализа, я часто прибегаю к объяснениям того или иного явления в психике через призму этого метода. Самое основное, что важно знать и понимать клиенту - это структура личности. Ведь именно на уровне структуры личности происходит работа. В этой статье я даю пояснения относительно базовых понятий в ТА и структуры личности. Возможно, это станет Вам полезным в работе и в личной терапии.
Как управлять гневом
Для того чтобы действительно научиться совладать со своим гневом и управлять им, и что ещё важнее – правильно его проявлять, знание теории действительно необходимо. Иначе борьба со вспышками гнева будет похожа на теоретическое знание того, как управлять самолётом.

Психотерапия панических атак
Статья посвящена такой актуальной, увы, и непростой психологической теме, как панические атаки. Прочитайте, если по какой-то причине Вам важно знать, откуда могут быть родом и как лечатся панические атаки!
Мир отношений шизоидной личности
Удивительный глубокий мир шизоидной личности имеет ряд своих преимуществ и вызывает восхищение у тех, кто удостоился чести войти в круг близких людей. Однако, нередко это мир одинокий, так как не каждый способен выдержать нужное время, чтобы стать близким.
Симбиотические отношения, или Потерянное "я"
Симбиотические отношения - история, знакомая многим людям с подростковых влюбленностей. В зрелых отношениях участники обладают автономией - каждый имеет свое личное пространство и каждый может выбирать, как его организовать. При этом другой не находится в тревоге. В симбиотических же отношениях - автономии не существует. Есть болезненная зависимость и потребность опекать и контролировать другого.

Топ публикаций
Привычка убегать Привычка убегать Привычка убегать - это защитный механизм психики, ...
Роль гнева в прохождении жизненных кризисов Роль гнева в прохождении жизненных кризисов Тема гнева, на мой взгляд, хотя и является чрезвыч...
ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ ИЛИ КАК УЖИТЬСЯ С РЕАЛЬНОСТЬЮ ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ ИЛИ КАК УЖИТЬСЯ С РЕАЛЬНОСТЬЮ Каждый человек, оказываясь в определенных жизненны...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice