Приходит на прием семейная пара. В процессе выявления причин конфликтов или, напротив, охлаждения отношений между супругами, происходит следующий разговор:
- Муж говорит: «Меня раздражает, что жена стала толстой».
- Женщина, которая на самом деле (при всей моей профессиональной толерантности) объективно является … как бы корректнее это сказать – весьма крупным экземпляром, возмущенно заявляет: «Я не толстая, а полненькая. Просто – плотно сбитая, крепышка!».
- Муж говорит: «Нет, дорогая, ты все-таки толстая! Вон жир отовсюду висит…».
- Жена переходит в наступление: «Но, я же тебе, сукин сын, ребенка (двух) родила! Спасибо должен сказать…».
- Муж: «Да, но ребенку уже пять (семь, десять, пятнадцать и т.д.) лет! Вполне можно было бы уже и сбросить вес! Деньги в семье на спортзал есть…».
- Жена: «Ну, что я виновата, что у меня генетика такая… Я ем очень мало, а вес набирается…».
- Муж: «Лень у тебя, а не генетика! Плюс булки ешь каждый день под свои вечные сериалы…»
- Жена: «Да, булки ем… У меня работа тяжелая, нервная. Сладкое стрессы снимает! Или что, мне, теперь, совсем ничего не есть?!».
- Муж: «Да ешь ты что хочешь, только не толстей! Лень ходить в спортзал, бегай вон на стадионе вокруг ближайшей школы…».
- Жена: «Да, мне врач запретил большую физическую нагрузку! Ты же знаешь, у меня… (далее следует описание набора болезней). Сам видишь, никакого выхода…».
- Муж: «Я тебе сказал: меня раздражает, что у меня толстая жена! Не хочу с тобой секса! И на люди не хочу выходить! У всех вокруг нормальные жены, следят за собой, а у меня – корова! Пока дружили, была стройной. В еде себя ограничивала, значит, можешь, если захочешь!».
- Жена (упорно-озлобленно): «Да не такая я уж и толстая! И толще есть! Я просто полненькая! У меня фигура как у мамы, рюмочкой… Между прочим, на Востоке такие вообще считаются идеальной женщиной…».
Примерно такие диалоги я слышу вот уже на протяжении двадцати лет. За это время произошло падение СССР, сформировалась постсоветская Россия, окрепли рыночные отношения, расцвели спортзалы и фитнесы, шейпинги и супер-диеты, появились низкокалорийные продукты, турбо-слим, операции по отсосу жира и баллоны для желудка, одежда с повышенным потоотделением для худеющих, таблетки для уменьшения аппетита, стали издаваться сотни глянцевых журналов с фотографиями худеньких супермоделей, все поп-звезды и телеведущие являются живыми примерами контроля над весом и объемом талии. В общем, мир изменился до неузнаваемости, а вчерашние стройные подруги, становясь женами, не только упорно продолжают оплывать жиром, но и также упорно не соглашаться с тем, что это имеет место и, вообще, хоть как-то влияет на их семейную (особенно – интимную) жизнь.
Справедливости ради, необходимо отметить, что не так далеко ушли и многие мужчины. Среди них также немало таких, которые имея стройных, подтянутых и интересных жен, сами еле-еле таскают свое пивною брюхо, сопят и пыхтят. Имея деньги, одеваются при этом так, как будто собирали вещи на помойках. Так и не могут научиться регулярно принимать душ, обладают дурными манерами и т.д.
Для объективности картины, замечу, что есть довольно много семейных пар, где плохой внешний вид мужа или жены (или их обоих) – вовсе не проблема в отношениях. Люди могут либо вообще этого не замечать, либо относиться к этому с доброй улыбкой и пониманием. Взаимная терпимость мужа и жены к каким-то дефектам своей внешности, имиджа или поведения, как правило, имеет место в следующих типах семейных пар:
Семь основных причин терпимости мужей и жен к проблемам с внешностью у своих супругов:
- Оба супруга имели серьезные проблемы с внешностью еще тогда, когда только дружили. (Допустим, проблемы с лишним весом).
- Даже будучи хороши собой в период любовной дружбы, став супругами, муж и жена стали терять во внешнем виде практически одновременно, что затрудняет возможность взаимной критики. (Допустим, оба бросили заниматься спортом, стали терять волосы, имеют схожие заболевания, давно не обновляли свой гардероб и т.д.).
- Сами по себе жизненные обстоятельства в семье оказались настолько тяжелыми, что супруг у которого(ой) испортилась внешность, имеет такое объяснение происходящему, которое вызывает полное понимание со стороны «второй половины». (Допустим, в семье трое-четверо детей. Кто-то из супругов тяжело травмировался, стал инвалидом или тяжело заболел. Кто-то из пары является безработным, отсюда, в семье финансовая катастрофа. Семья должна кому-то большие деньги, поэтому, оба супруга вынуждены работать в двух-трех местах, из-за чего нет возможности заниматься внешностью. И т.д.).
- Серьезные проблемы с внешностью кого-то из пары полностью компенсируются полной зависимостью партнера с лучшей внешностью от партнера с проблемной внешностью (или его(ее) родителей, иных родственников). Допустим, жена стала полной, но муж – ее подчиненный по работе, поэтому, до поры до времени, покорно молчит. Или муж много пьет, его внешность ухудшилась, но жена зависит от его денег и, также, вынужденно молчит. Или, жена перестала за собой следить и обрюзгла, однако муж живет в ее квартире, своей никогда не имел, поэтому ведет себя тихо.
- Серьезные проблемы с внешностью кого-то из пары (или обоих супругов) полностью компенсируются каким-то другими важными обстоятельствами из следующего списка: в паре превосходные интимные отношения, отлично проводится досуг, есть общие увлечения.
- Абсолютно все коллеги по работе и друзья семьи (все окружение в целом) выглядит таким непрезентабельным образом, что проблемы с внешностью у членов семьи на их фоне не являются катастрофическими. (Допустим, муж и жена живут в деревне, где все очень бедно одеваются, являются алкоголиками и имеют проблемы с лишним весом).
- Супруги являются настолько ревностными и фанатичными сторонниками какой-то из религий, что проблемы в их внешности не имеют ровно никакого значения для их земного существования, на это просто никто не обращает внимания.
Данный перечень очень хорош не только своей наглядностью, но и тем, что может использоваться как очень эффективный тест для оценки вероятности ухудшения семейных отношений, в том числе, из-за проблем во внешности супругов. Пользоваться им довольно просто.
Семейные отношения могут пострадать из-за того, что за годы совместного проживания у вас испортилась внешность, если при этом:
- — Вы раньше были весьма хороши (во время любовной дружбы с вашей нынешней «половиной»), а сейчас уже не очень.
- — Ваша «половина» по-прежнему прекрасно выглядит.
- — У вас нет уважительной причины, объясняющей проблемы с внешностью: деньги в семье есть, детей не больше двух и они старше пяти лет, вы – не инвалид, ваше здоровье позволяет сидеть на диете и заниматься спортом.
- — Ваш партнер от вас (и ваших родственников) материально, финансово и карьерно независим.
- — В вашей паре есть проблемы в интимных отношениях, совместном проведении досуга, отсутствуют общие увлечения.
- — В вашем окружении и окружении вашей «половины» есть представители вашего пола, которые выглядят прекрасно и сексуально привлекательно.
- — Вы и ваш супруг(а) не являетесь ревностными и фанатичными сторонниками какой-то из тех религий, где внешность мужа и жены не имеют никакого значения.
Если из данного перечня к вам вообще ничего не относится, можете даже не дочитывать эту главу: как практический психолог я искренне за вас рад. Соответственно, если в вашем случае работают сразу все эти семь пунктов, будьте уверены: в вашей семье явно есть трещина, связанная с вопросом вашей внешности. Дальше все просто: чем меньше пунктов из данного списка, тем лучше ситуация в вашей семье по поводу вашей внешности. Чем их больше, тем больше вам следует уделить внимание вашей внешности.
Если же вам трудно оценить себя объективно, а ваша половина, на вечные вопросы «как я выгляжу?», «я тебе по-прежнему нравлюсь?», «я такой(ая), как был(а) в нашу первую встречу?», всегда отвечает только бодро-утвердительно, но при этом:
— не любит проводить с вами свободное время;
— редко выходит с вами в общественные места, старается не брать вас с собой на корпоративы, дни рождения членов своей кампании и т.д.;
— редко проявляет инициативу к интимным играм,
…советую вам точно не верить таким ответам. Именно такие вот семейно-ритуальные ответы, построенные по известному принципу «на отвяжись», слишком часто являются началом долгого пути к разводу.
Отсюда, как опытный практик, настоятельно советую вам не верить таким ответам, а воспользоваться следующей методикой оценки ситуацией в внешностью в семейной паре:
Во-первых, следует взять три ваши фотографии:
- — эпохи начала ваших отношений;
- — непосредственно перед свадьбой (но не помпезные постановочные свадебные фотографии, а обычные, обыденные);
- — фотографию, сделанную в течение последних месяцев (только не с какого-нибудь торжества, нужны самые обычные ваши бытовые или рабочие фотографии!!! Иначе все будет показушно и необъективно!). Примечание: Если вы в браке уже больше пяти лет, можете по одной фотографии за каждые пять лет вашей семейной истории: так все будет еще нагляднее.
Во-вторых, внимательно посмотреть на разложенный перед вами фоторяд. Попробовать понять скорость, динамику и направленность эволюции вашей внешности. В лучшую или худшую сторону вы меняетесь? Причем, очень советую разделить этот общий вопрос на три более частных и конкретных:
— В лучшую или худшую сторону меняется ваше лицо?
— В лучшую или худшую сторону меняется ваша фигура?
— В лучшую или худшую сторону меняется ваш гардероб?
Затем, когда у вас есть четкие ответы на все три эти вопроса, советую перейти к следующему пункту:
В-третьих, по данной схеме, взять три-пять фотографий уже вашей «семейной половины». Также:
— эпохи начала ваших отношений;
— непосредственно перед свадьбой (но не помпезные постановочные свадебные фотографии);
— фотографии, где ваш(а) супруг(а) сфотографирован(а) в последние годы и в настоящее время. Вновь внимательно посмотреть на разложенный перед вами фоторяд и понять:
— В лучшую или худшую сторону меняется лицо вашего партнера?
— В лучшую или худшую сторону меняется фигура вашего партнера?
— В лучшую или худшую сторону меняется гардероб вашего партнера?
В-четвертых, перейти к промежуточным выводам.
Если за время ваших любовных и семейных отношений, ваша внешность, как минимум, не ухудшилась, а только улучшилась, и у вашего партнера – тоже, значит, все прекрасно.
Если за время ваших любовных и семейных отношений, ваша внешность, как минимум, не ухудшилась, а только улучшилась, а у вашего партнера – увы, и ах, все стало значительно хуже, значит, есть смысл каким-то образом помочь «половине» начать выглядеть лучше. Пока вы сами не начали заглядываться по сторонам…
Если же за время ваших любовных и семейных отношений, ваша внешность явно изменилась в худшую сторону, а вот ваша половина или держится на одном уровне, либо, даже явно улучшилась внешне, наберитесь мужества спросить себя о следующем:
Что оправдывает ухудшение вашей внешности?
Почему вы считаете, что вам можно выглядеть хуже?
Почему вы думаете, что ваш муж или ваша жена будут терпеть вас таким(ой) какими вы стали сейчас? Особенно, при том, что сами они в целом выглядят лучше, чем вы?
Почему вы думаете, что несколько ваших неудачных попыток улучшить свою внешность будут зачтены партнером как что-то вас оправдывающее, и после этого вы можете ничего с собой не делать?
При этом, обращаю ваше внимание, что вопрос почему ухудшилась ваша внешность и вопрос – что оправдывает ухудшение вашей внешности – это далеко не одно и тоже. Это – две совершенно разные постановки двух разных вопросов.
Поддержание супругами себя в отличной физической форме, соответствие тенденциям моды и приятная внешность – важнейшее условие счастливой семейной жизни в современных условиях жесточайшей конкуренции мужчин и женщин за личное счастье.
Отсюда, я завершаю основную часть тем, что категорически требую от вас завершить проведение нашего теста на выявления внутреннего напряжения в вашей семье по поводу внешности кого-то из пары, тем, чтобы вы приложили все эти причины на вас самих, вашу «половину» и ваши семейные отношения в целом. Если вы все сделаете правильно, тогда ваши шансы на счастливое супружество в нашем жестком мире целесообразности, престижности и предательства сильно вырастут. Если нет – сильно уменьшатся. Впрочем, без паники
