Сценарий переживаний, или почему люди друг друга бросают.
Огромное страдание человек испытывает в момент, когда чувствует, что его бросили. Пребывая в детском возрасте, мы чувствуем, что нас бросили родители. Потом мы переживаем расставания с самыми близкими – друзьями или любимыми. И иногда случается в жизни человека непрерывная череда событий, когда он переживает состояние брошенности и покинутости.
Часто такое состояние переживается как смерть, как невозможность жить, полное отсутствие счастья, злость, обида на любимого, поиск своих ошибок и причин, поему же он ушел. Когда проходит много времени – чувство брошенности и умирания немного ослабевает, и тогда просто человек боится вступать в новые отношения. Он одновременно хочет быть счастливым, дружить, выйти замуж или жениться, в общем, быть вместе с тем, кого он любит, но страх брошенности, страх умирания приводит к полной невозможности открываться по-настоящему и проявлять любовь к другому человеку. И тогда для человека это превращается в его собственное одиночество, его собственную пустоту, его собственный ад, в котором он остается один на один с самим собой, который все время хочет одного, а делает совсем другое.
Так, как единственное стремление такого человека – это вырваться из своего одиночество – это стремление подсознательное или стремление души, это глубокое внутреннее намерение, которое сам человек даже может не осознавать. Тогда человек все время ищет другого человека, который сможет полюбить его, безусловно. И он для этого формирует в себе лучшие качества, чтобы быть достойным любви, самосовершенствуется со всей глубочайшей страстью и силой воли, стремится быть лучшим (-ей). Жизнь человека приносится в жертву идеи самосовершенствования. Такого человека легко узнать, он (-а) красивы, умны, много медитируют или ходят по тренингам, но остальные сферы обычной человеческой жизни, просто не важные и не нужные, именно они принесены в жертву страсти быть уникальным, страсти быть лучшим, страсти быть хорошим.
Не смотря на это все, «ад» от состояния брошенности человек продолжает переживать внутри. И конечно – этот замечательный человек со временем своей красотой, умом, силой воли и чем-то еще ловит в ловушку другого человека, который хочет быть вместе с ним, дружить или любить. И тогда начинается разворачиваться весь страшный сценарий проверки друга или любимого, насколько «дерьма» от меня он сможет выдержать. На языке одинокого, брошенного человека – это называется «знакомство со мной настоящим». Человек, который испытывает одиночество и покинутость внутри, всегда знает какой он настоящий – плохой, и что на самом деле он до сих пор не достоин любви, и поэтому он сознательно или бессознательно начинает причинять боль тому человеку, которого ему удалось привлечь в свою жизнь. Он начинает знакомить его с собственным «адом», требует полного безусловного принятия себя со всем «дерьмом». Устраивает скандалы, сцены ревности, постоянно не доволен другим и часто не доволен происходящим. Потому что другой должен быть более любящим, более заботливым, более внимательным, лучше понимать, более чутким и т.д. Список требований обычно безграничный. Должен, вот главное слово, которое он употребляет в своих претензиях. Чтобы попавшаяся жертва как можно дольше протянула, он ей иногда скармливает кусочки себя хорошего, того, на которого жертва повелась, иногда он бывает любящим, очень хорошим и заботливым, до следующего приступа.
Этот сценарий отношений очень распространен в нашем мире, и именно проходя такие страдания, люди перестают любить по-настоящему друг друга, перестают верить в любовь и перестают стремиться к счастливой и гармоничной жизни.
Второй человек, который полюбил и способен давать еще хоть как-то любовь, т.е. жертва, та же проходит мучение до тех пор, пока в ней остается чувство вины, ощущение своего несовершенства, любые идеи о том, что он и вправду должен.
В эту смертоносную игру играют два человека. И каждый может ее прекратить. Часто первой превращает игру жертва, того, кого мучают. Дойдя до своей грани, полностью обескровлена, с ощущением полного отсутствия любви, когда больше нет сил говорить, показывать или объяснять, с глубоким чувством ненависти к когда-то любимому человеку, с идеей о том, что не справился и чувством вины жертва покидает своего мучителя. Затем жертва, так же, не понимая, что происходит, тоже попадает в иллюзорность идеи, что любовь приносит страдания и так же попадает в свое одиночество и нежелание любить и быть любимым.
Как из этого сценария выбираться?
Как Вы поняли, уважаемый читатель, механизм самоочищения для жертвы и мучителя абсолютно различный, и одновременно одинаковый. Каждый может решить этот конфликт не снаружи, а только внутри себя. Мучителю необходимо расстаться с идеей брошенности, а жертве с чувством вины и желанием жертвовать себя на благие цели. Как Вы поняли, гармоничные отношения возможны только между двумя полностью самодостаточными людьми, которые не нуждаются друг в друге, а хотят делиться друг с другом. Мучителю никогда не будет достаточно любви, потому что внутри него ее как ни было, так и не будет. А жертва никогда снаружи не сможет заполнить пустоту и лишь просто отдаст свой ресурс в никуда, пока не откажется спасать весь мир. Нужно спасти себя и понять гармоничность того, что происходит.
Практические советы, для человека, который проходит сценарий «мучитель»
Первое, что нужно понять, чтобы прекратить эту агонию, Вас никто никогда не бросал!!!
Как это сделать, это уже другой вопрос и он зачастую требует помощи специалиста психолога или глубокой самостоятельной работы. Вычищать состояние брошенности нужно действительно до тех пор, пока вы полностью не расстанетесь с идеей о том, что вообще кто-то кого-то может бросить. Пока эта идея, ощущение полностью не трансформируется в глубокое понимание, каким образом Вы делаете так, что Вас бросают. Пока Вы глубоко не возьмете ответственность за все, что с Вами происходит, пока Вы точно внутри не начнете чувствовать по-другому и воспринимать по-другому расставание между людьми. Это глубочайшая трансформация себя, приводящая к другому сценарию во взаимоотношениях.
Ведь Вы не паникуете, когда едете в транспорте с еще 13 пассажирами, а потом, на конечной остановке, все расходитесь в разные стороны?! Правильно, потому что у каждого свой маршрут. Так вот у человека всегда есть свой маршрут и его первостепенная задача ему следовать. Но иногда можно следовать вместе, часто встречаясь, и поддерживая друг друга на пути. Так даже легче, и это именно о гармоничных отношениях. К любым расставаниям нужно научиться относится легко. Любимого человека нужно научиться отпускать, принимать его выбор, уважать его путь. Если Вы полны таких идей, но все равно когда уходит любимый внутри Вас боль и грусть – это значит, произошло еще неполное очищение от идеи брошенности. Очень легко себя обмануть, просто приняв новые идеи, но реальность состоит в том, что это переживается на уровне чувств: легкости, ощущений, отсутствия притяжения. Вы можете легко прожить и друг без друга, но Вы выбрали другого, чтобы наполнять его жизнь радостью, и он так же выбрал Вас, чтобы делать для Вас тоже самое. И каждый день, каждый час Вы просто продолжаете это выбирать, потому что вместе еще больше любви, гармонии, красоты и творчества.
Дорогой читатель, возможно, Вы спросите, а если бросили еще в детстве родители, отдали в детский дом – тогда как? Как маленький ребенок может быть виноват в том, что его оставили? Прошу обратить внимания именно на слово виноват, потому что сам оставленный ребенок считает именно себя виноватым в том, что его бросили родители, что он плохой, что он не достоин любви, и именно поэтому его бросили. Это глубокие подсознательные механизмы, которые не позволяют отказаться от чувства одиночества, брошенности и покинутости. Именно чувством вины затем и удерживает жертву брошенный человек. Чем сильнее и мощнее состояние брошенности, чем глубже корни, тем лучше подбирается жертва с глубоким чувством вины, за которое можно будет удерживать ее рядом. Такому человеку нужно работать с чувством вины, иногда стыда. Это все тяжелые эмоции, которые трудно признать. Но без признания их невозможно трансформировать. Такому человеку легче согласиться со своей никчемностью, плохостью, моральной уродливостью, чем начать испытывать чувство вины. И поэтому такие люди считают себя плохими, совершают некрасивые поступки и даже почти кайфуют от своей извращенной плохости. Но под этой жестокостью и плохостью всегда скрыто маленькое существо, которое не может справиться с чувством вины или стыда, за то, что оно совершает и совершило. Именно переживание чувства вины и чувства стыда, полноценное раскаяние за более поздние совершенные плохие поступки, и глубокое понимание и принятие с благодарностью опыта брошенности поможет полной трансформации и очищению этому человеку.
Практические советы для человека, который проходит сценарий «жертва»
Жертва – это светлый, хороший человек, обладающий иллюзорными идеями о счастье, и считающий своим долгом осчастливить любого и каждого, кто приходит в его мир. Жертва – это гиперответственный человек, глубоко убежденный, что он творец своей вселенной и готовый брать ответственность за все происходящее в своей жизни. Жертва считает своим долгом помогать страдающим, ее легко уговорить помочь даже вопреки своим интересам. В общем, жертва всегда готова принести себя в жертву ради светлой идеи, цели или еще чего-нибудь, и чувствовать свое несовершенство и вину, если вдруг это не удалось.
Правильно, чтобы выйти из таких разрушающих отношений полностью, необходимо перестать быть жертвой.
Даже разрывая отношения, жертва не может долго без своего мучителя, и она возвращается к нему вновь и вновь. Ее непреодолимо тянет к «любимому человеку». И она проходит круги «ада» люблю – нельзя (потому, что буду страдать). И зачастую в этих мучениях, даже после разрыва отношений, испытывая чувство вины, жертва пребывает еще долго. И очень боится попасть в новую зависимость, т.е. полюбить. Жертвенность, чувство вины, идея спасти мир. Идея о несовершенстве этого мира и себя, идея о неполноценности и отсутствие самодостаточности приводят человека в такие отношения.
Это, так называемые кармические отношения, где не любовь соединяет пару, а необходимость очиститься от ложных убеждений, идей и иллюзий.
Часто в паре люди меняются ролями мучитель-жертва, это происходит поочередно. Потому что внутри имеют обе роли и проигрывают их по очереди. Жертва очень любит говорить: «Ну как он так может? Я ему всю (всего) себя отдала без остатка, а он мне не дает то, что я хочу!». Так вот не отдавайте всего себя, жертвы никому не нужны. И вообще ничего не отдавайте, а только дарите то, что Вы можете и хотите подарить, не ожидая ничего взамен.
Такая пара, понимая это, может по-настоящему помочь друг другу очиститься, если хватит понимания происходящего. Если в паре будут присутствовать гармоничные ценности, если каждый будет смотреть вглубь себя и стараться найти причины происходящего в себе, без чувства вины.
Убеждения, которые помогают очищаться:
1. Никто никому ничего не должен.
Можно повесить большим плакатом дома на стеночку, большими буквами.
2. Уважение себя, уважение интересов другого.
3. Мы вместе чтобы делать друг другу приятно и жить в радости. Направлять свое внимание на заботу, счастье для другого человека в тот момент, когда ему нужно, и в той форме, которая нужна другому.
Для этого нужно научиться дарить свою любовь так, как нужно любимому человеку, а не так, как привыкли давать, и не так, как нужно Вам. Но это огромная отдельная тема. По данной теме встречалась отличная книга «5 языков любви».
Эта тема обширная и безгранична, но основные моменты сценария уже указаны.
Дорогой читатель, надеюсь, тебе была полезна эта статья. Хотя мне кажется, она родила в тебе много вопросов и много еще не ясного. Если у тебя есть желание задать мне их, напиши мне на почту и спроси. У каждого человека есть свои индивидуальные особенности разворота данного сценария, поэтому нет возможности более детально раскрыть все особенности такого сценария.
Я буду очень рада Вашим комментариям под статьей и, если Вы считаете, что Ваш вопрос заинтересует широкую аудиторию и ответ будет интересен многим, то задавайте его прямо в комментариях под статьей.
Любите и будьте счастливы! В настоящей любви совсем нет страданий, а есть переживания общности, близости, радости, открытости и доверия с другим, со всем миром и с собой внутри.
