Психологический порлат Psy-practice

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ или ПУСТЯКИ, ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ или ПУСТЯКИ, ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ
Большинство личных слонов – это мухи, обработанные личными тараканами.
Сетевая мудрость
Когда люди живут вместе или проводят значительную часть времени рядом, время от времени они могут спорить  из-за текущих повседневных дел. Это происходит между супругами, детьми и родителями, родственниками, живущими вместе, в общежитии, на работе. Даже в купе поезда пассажирам приходится как-то согласовывать свои действия, а уж если два человека включены в жизнь друг друга, конфликты «из-за пустяков» могут серьезно отравить им жизнь.
Столкновения по поводу бытовых мелочей часто возникают в молодых семьях: например, кто и как часто моет посуду или какой тряпкой вытирать пыль. Это те самые небольшие бытовые дела, о которых обычно и не задумываются. Они кажутся очевидными, но именно поэтому остаются не проговорёнными, не выясненными  между супругами. Один из партнеров может считать, что второй делает что-то не так специально, из вредности. А на самом деле второму просто не приходит в голову, что можно делать по-другому. Он поступает так, как сам привык. А если даже он уже знает, что его партнер хотел бы по-другому, то считает это пустяком, который совершенно необязательно держать в голове. Ему трудно понять, почему это мелкое бытовое правило для второго человека имеет такое значение.
Казалось бы, не так уж важно, какой тряпкой вытирать пыль, лишь бы было чисто. Но дело в том, что бытовые привычки  на самом деле имеют не только прямой практический, но и дополнительный знаковый смысл.
Повседневные привычки часто ощущаются, как черты, приметы собственной личности: «Вот она (он) я. Мне нравится вот это, и я привыкла делать это вот так». И в этом случае невыполнение другим этих правил воспринимается как знак, что меня не любят или не уважают. Появляются претензии и обиды; причем обиженный считает, что любить и уважать его – значит принимать и перенимать все его привычки. Человек находится в слиянии с партнером, не видит границ между ними и не признает отличие другого человека на него самого   (подробнее про необходимость видеть Другого и уважать границы в отношениях я написала в статье «Что я? Где со мной? (с упражнениями)»).
Бытовые правила могут быть знаком связи со своим родом, с родительской семьей. «Мы всегда в семье так делаем», «меня мама так научила». И каждый старается доказать другому, что его способ – самый правильный. Пренебрежение к этим бытовым правилам воспринимается как неуважение ко всей семье и роду. А если к спорам открыто или завуалированно подключаются еще и родители, то отношения партнеров подвергаются нелегкому испытанию.
 
Цепляться к мелочам, требовать соблюдения разных  распорядков, правил и планов заставляет и повышенная тревожность. «Мелочи жизни» связывают нас с нашим прошлым, с прежней семьей, детством. Они дают чувство непрерывности существования – от прошлого до настоящего. Наши привычки составляют тот каркас повседневности, который как бы  обеспечивает стабильность, предсказуемость и управляемость жизни. Поэтому их нарушение кажется серьезной потерей. У тревожного  человека есть потребность все контролировать для того, чтобы обезопасить себя от неожиданностей. Многим тревожным людями трудно принимать решения, но уж если что-то запланировано, то оно должно быть выполнено «точно и в срок», а любая неопределенность, необязательность обостряет их чувство неуверенности и тревогу.
Отношение к текущим делам  отражает  глубинное распределение ролей в семье. Это хорошо можно проиллюстрировать через понятия Ребенок – Родитель – Взрослый.

Как мог бы вести себя ребенок в отношении бытовых дел? Неуверенный Ребенок, ожидающий, что родитель будет все решать за него, постарается  как можно меньше брать на себя ответственность и  будет делать все, «как сказано». Он будет подавлять себя, отказываться от своих желаний и подчиняться из чувства вины и страха потерять любовь.
 

Избалованный Ребенок будет привычно требовать, чтобы его постоянно опекали, и все было по его желанию. Для него любовь (родительская) – это забота и потакание.
 

Если один человек в паре ощущает себя подростком, а второго – родителем, то Подросток постоянно будет «отвоевывать свободу» и спорить по любому поводу.
 
Соответственно тот, кто в паре занял позицию Родителя, либо «тиранически» настаивает на своей точке зрения и непрерывно третирует Ребенка, либо готов выполнять его требования, жертвенно беря на себя все заботы. (Хотя на самом деле, как правило, в такой паре оба партнера попеременно оказываются то Ребенком, то Родителем друг для друга).
Таким образом, «мелочи жизни» часто оказываются сильнейшим инструментом манипуляций.

И, наконец, нужно рассмотреть еще одну ситуацию, в которой мелочи вызывают негативные чувства между людьми. Это когда уже «все раздражает». У человека накопилось множество обид, много невыраженных чувств. Эти чувства ищут выход. Человек не решается высказать, что на самом деле его не устраивает, а переносит раздражение на пустяки и незначимые поводы.
 
Чтобы для вас «мелочи жизни» не перерастали в крупные проблемы, посмотрите внимательно, что происходит в ваших отношениях с партнером (то же относится и к отношениям с родственниками, коллегами на работе, соседями в общежитии и т.д.). Задайте себе вопросы:
Какое значение для меня имеют вот эти правила? Я – это мои привычки, или я могу их гибко изменять и управлять ими? Вижу ли я другого человека за его привычками?
Как я могу показать партнеру важность для меня именно вот этого правила или привычки? Как я могу при этом проявить свое уважение к его точке зрения?
Всегда ли я говорю о том, чего ожидаю, или считаю, что партнер должен был знать, догадаться, помнить, соглашаться? Знаю ли я, что особенно важно для другого человека, спрашиваю ли его мнение?
Почему так должно делаться в нашей семье? Потому что так делали мои родители – а  может быть, сегодня можно делать по-другому? Потому что «все так делают» - а на самом деле, кто конкретно так делает? А знаете ли вы кого-то, кто так не делает; что у них из этого получается? А как подходит именно вам?
Почему мне так важно настоять на своей правоте?
Вижу ли я в партнере зрелого  человека, способного решать свои и наши общие  проблемы? Зачем мне считать его беспомощным ребенком, – может быть, чтобы почувствовать себя главнее него?
Воспринимаю ли я второго человека как партнера или как соперника? Считаю ли я, что мы вместе строим нашу жизнь, как два взрослых человека, или думаю, что партнер подавляет и управляет мной? Возможно, я вижу в партнере родителя и испытываю подростковое желание сопротивляться ему?
А может быть, я ожидаю, что он должен все делать так, как я хочу, - как родитель для избалованного ребенка? А я должна все делать так, как он хочет?
Или, наоборот, почему для меня важно в большинстве случаев уступать, отказаться от своих правил? Что я получаю (точнее, думаю, что получаю) взамен: безопасность, принятие, любовь? Где границы того, в чем я могу уступить, не чувствуя себя ущемленной, беспомощной и униженной?
Где баланс в наших отношениях? Что их определяет: понятие «должен» или «согласен, хочу, готов»?
Как моя тревожность влияет на повседневную жизнь? Могу ли я гибко приспосабливаться к изменениям в жизни? Могу ли я ослабить контроль за тем, чтобы все протекало так, как я решила? Что плохого может произойти, если я разрешу другому человеку сделать по своему усмотрению? Что такого ужасного будет, если что-то пойдет на по плану?

Если меня все раздражает, то какие чувства на самом деле я не решаюсь выразить? Что будет дальше с нашими отношениями, если я так и буду ненавидеть человека из-за пустяков, вместо того, чтобы понять, что же серьезно не ладится между нами, и открыто сказать об этом? Что может произойти еще хуже, чем такая жизнь в постоянном раздражении? Стоит ли держаться за такие отношения или можно рискнуть и шагнуть – к разрыву или к сближению после того, как скрытые обиды будут проявлены и услышаны?
 
Да, вопросов много. Разных и непростых. Некоторые из них стоит обдумывать, даже если  все идет хорошо – чтобы оно и дальше также шло )). А если уж из  мелочей получаются крупные проблемы, и из мух сделалось целое стадо слонов, то задавать  эти вопросы необходимо – себе и партнеру (насколько это не увеличит напряжение между вами), самому или с помощью специалиста – психотерапевта.
Удачи вам в решении пустяков и дел житейских!
 

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку