×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

МАТЕРИНСКИЕ ПОСЫЛЫ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ ДОЧЕРИ

02.09.2016 15:15:00
Подписаться на автора
3565
МАТЕРИНСКИЕ ПОСЫЛЫ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ ДОЧЕРИ
МАТЕРИНСКИЕ ПОСЫЛЫ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ ДОЧЕРИ


Эта статья для тех, у кого отношения с мамой не самые лучшие. Как мать дает негативные установки своей дочери на всю жизнь? Почему эти установки так сложно отследить и исправить?

Елена – очень успешный менеджер. Все, за что она берется, у нее получается. Руководство любит Елену – она очень ответственный сотрудник, берется за любую задачу. При этом она не просит прибавки к зарплате и не требует повышения по службе. Очень удобный сотрудник, талантливый. Сама Елена – очень жесткая, хваткая и всегда любит доказывать свое мнение. Потому что она – всегда права, что не понятно? Она приходит домой очень поздно, потому что у нее больше всех работы. Может быть, начальник наконец заметит ее успехи и предложит повышение в должности и в зарплате. А еще у Елены есть властная мама, которая хоть и не живет вместе с дочерью, но старательно «держит руку на пульсе». Она считает своим святым долгом звонить дочери и упрекать ее за все: за то, что не замужем, за то, что работает до поздна, за то, что не делает больших и выдающихся успехов. «Вот я в твои годы...» говорит мама. И рассказывает о своей бесконечно успешной молодости, о том, как она руководила предприятием, как была успешна у мужчин. Не то, что дочь. После каждого такого разговора Елена до утра рыдает в подушку и не может понять, почему она такая несчастная, почему она каждый раз так раздражается при разговорах с мамой и почему мама ее так не любит... Вот если бы мама наконец заметила и оценила все старания... тогда она бы полюбила свою дурнушку.

Что же происходит в паре мать-дочь и почему этот союз всегда такой сложный? 
Примерно до трех лет и мальчики, и девочки с психологической точки зрения развиваются одинково, учатся ходить, говорить, ухаживать за собой, играть со сверстниками, проходят все стадии сепарации-индивидуации (о тех, кто не проходит - другая история). Переломный момент наступает в возрасте 4-6 лет, во время разрешения так называемого Эдипова комплекса. Мальчики при благоприятных обстоятельствах проходят его успешно, а девочки... девочки не проходят никогда. Результат выхода из Эдипова периода – сформированное Сверх-Я, умение понимать и принимать законы и правила, мальчики получают обещание, что когда они вырастут, у них будет своя, молодая и красивая жена. А у девочки все сложнее. Поворачиваясь к отцу она становится его принцессой, его золотой девочкой, его главной женщиной навсегда. Не может папа своей дочери установить закон и правило так, как он его устанавливает сыну. А мама? А мама вступает в конкурентную борьбу с дочерью. За внимание мужа, за свое место под солнцем. Надо же показать и доказать, что она здесь хозяйка. И это при том, что в идеале – воспитывать (давать правила, законы жизни) должен отец, а мать – бесконечно любить своего ребенка. Помните сказку про царевну и семь богатырей? "Но царевна всех милее, Всех румяней и белее". Неконтролируемая, бессознательная ревность заставляет мать всячески накладывать запреты дочери на малейшее проявление себя, своей идентичности, своей личности. И не потому, что она не любит свою дочь. Скорее потому, что не любит и не принимает себя, не признает простую вещь в себе: «идеальных людей не бывает, и я тоже не идеальна». Это непринятие заставлет ее бесконечно доказывать всем окружающим, что она – лучше, она может, она справится. Дочери это доказать проще, ведь она маленькая. И все это происходит бессознательно и из лучших побуждений.

Ребенок забывает почти все, что с ним было до 4-х лет, но смутно помнит, что был бесконечно, безусловно любим когда-то давно. И всю оставшуюся жизнь дочь будет стремиться к тому состоянию безусловной любви своей матери, когда ей не нужно было стараться что-то делать для того, чтобы мама ее любила. Любила просто так.
«Посмотри, какая ты замараха! А вот соседская Танечка – умница, чистенькая и опрятненькая» - навсегда впечатывается в матрицу установок дочери и вызывает уже у взрослой женщины чувство неполноценности, что кто-то всегда лучше и красивее ее.
«Моя дочь должна быть лучше всех – отличницей, спортсменкой, активисткой» - даже закончив школу с золотой медалью и институт с красным дипломом, дочь уже во взрослой жизни бросается на амбразуру, покоряя новые высоты – в работе, в личных достижениях и реализации, идет на жесткую конкуренцию с другими, чтобы мама всегда могла ею гордиться. И такая пустота и душевная боль внутри...

Однажды продемонстрированное отвращение и отрицание на «Мама, посмотри какой красивый жук!» провоцирует у дочери уверенность в том, что что бы она ни сделала и не показала, всегда будет мало (а иногда еще и отвратительно!). Отсюда страх нового и стеклянный потолок в самореализации.

Придет понимание: что-то не так. Повзрослевшая дочь начинает обращать внимание на такие мелочи, как всегда недовольное выражение лица матери, скупость на похвалу и на проявление чувств, редкие объятия. Вот «подбадриваний» вроде «почему ты хуже всех», «мне за тебя стыдно» - было хоть отбавляй. И становится горько и обидно. И начинаются поиски новых смыслов: зачем я живу? В чем мое предназначение? Кто я? Особенно част последний вопрос – кто я. Потому что однажды уже взрослая женщина понимает, что жила вроде бы не своей жизнью, потому что все, чего она добивалась, было сделано для мамы. Что когда-то у нее были детские мечты, которые никому были неинтересны. Что каждое общение с матерью вызывает у нее неконтролируемое содрогание, раздражение, горечь, обиду и злость. К кому, она и сама понять не может.

Кто-то из читателей может сказать «Вот! Опять мать виновата!» А я отвечу: и да, и нет. Просто маленький ребенок не умеет защищаться. Не умеет отличать хорошее от плохого и свято верит во все, что говорит мама. Если мама сказала «Я тебя убью за драные колготки», то дочь страшно боится прийти домой, если с этими самыми колготками что-то случилось. И все, во что ребенок поверил однажды в детстве, остается с ним навсегда. А разве он в этом виноват?

Уже в подростком возрасте, в расцвет девичьей сексуальности, мать прямо таки выходит из себя. Здесь есть все: и страх за свою дочь (а вдруг с ней что-нибудь случится, она же глупая совсем!), и зависть, и ревность, и понимание прихода своей личной зрелости (а там и старость?!). Да еще и изменение гормонального фона играет большую роль. И мать начинает всячески угнетать, накладывать запрет на сексуальность дочери. Нельзя носить яркие вещи, краситься. А иногда и смотреть как-то нельзя, и выражать свое мнение. Появляется критика в сторону внешности: «Ты похожа на гадкого утенка, посмотри на свою походку! А осанка какая... ужас!» - кривые ноги, косолапость, косоглазость, кривозубость и общая несуразность приписываются часто очень даже симпатичным девочкам. И голова втягивается в плечи, взгляд всегда опущен и смотрит под ноги... И без того сложный подростковый период превращается в кошмар.

Что же делать, если материнские посылы не дают жить так, как хочется?
Так как все негативные установки были даны дочери в детстве, они переходят в ее бессознательное и сохраняются там навсегда, определяя ее восприятие, поведение и поступки. Но подкорректировать их можно. Если нет возможности и желания обращаться к психологу и работать над собой, то самый простой способ – избегать общения с матерью. Но он же и самый сложный. Потому что чувства вины и стыда, взращиваемые с детства, так просто не отпустят. Как это не общаться с матерью? А что люди скажут? Стыд-то какой... Мать ей всю жизнь отдала, всю себя, а она... неблагодарная.

Второй путь – долгий, сложный, но действенный. Можно ограничиться словом «психотерапия». А можно дополнить: понимание причин негативных жизненных сценариев, отстройка идентичности, возвращение веры в себя, проработка негативных установок, формирование личных ценностей, установление границ, формирование новой судьбы. Выбирать читателю. И да. Продолжение следует.
 


Теги: #дочкиматери #психологияотношений #эмоциональноенасилие #негативныеустановки
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Бедные психологи! Какое тяжелое было у них детство! какие жуткие отношения с матерью!
  • Бедные психологи! Какое тяжелое было у них детство! какие жуткие отношения с матерью!


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика