Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

МАТЕРИНСКИЕ ПОСЫЛЫ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ ДОЧЕРИ

Подписаться на автора МАТЕРИНСКИЕ ПОСЫЛЫ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ ДОЧЕРИ
02 Сентября 2016 15:15:00
5083

Эта статья для тех, у кого отношения с мамой не самые лучшие. Как мать дает негативные установки своей дочери на всю жизнь? Почему эти установки так сложно отследить и исправить?

Елена – очень успешный менеджер. Все, за что она берется, у нее получается. Руководство любит Елену – она очень ответственный сотрудник, берется за любую задачу. При этом она не просит прибавки к зарплате и не требует повышения по службе. Очень удобный сотрудник, талантливый. Сама Елена – очень жесткая, хваткая и всегда любит доказывать свое мнение. Потому что она – всегда права, что не понятно? Она приходит домой очень поздно, потому что у нее больше всех работы. Может быть, начальник наконец заметит ее успехи и предложит повышение в должности и в зарплате. А еще у Елены есть властная мама, которая хоть и не живет вместе с дочерью, но старательно «держит руку на пульсе». Она считает своим святым долгом звонить дочери и упрекать ее за все: за то, что не замужем, за то, что работает до поздна, за то, что не делает больших и выдающихся успехов. «Вот я в твои годы...» говорит мама. И рассказывает о своей бесконечно успешной молодости, о том, как она руководила предприятием, как была успешна у мужчин. Не то, что дочь. После каждого такого разговора Елена до утра рыдает в подушку и не может понять, почему она такая несчастная, почему она каждый раз так раздражается при разговорах с мамой и почему мама ее так не любит... Вот если бы мама наконец заметила и оценила все старания... тогда она бы полюбила свою дурнушку.

Что же происходит в паре мать-дочь и почему этот союз всегда такой сложный? 
Примерно до трех лет и мальчики, и девочки с психологической точки зрения развиваются одинково, учатся ходить, говорить, ухаживать за собой, играть со сверстниками, проходят все стадии сепарации-индивидуации (о тех, кто не проходит - другая история). Переломный момент наступает в возрасте 4-6 лет, во время разрешения так называемого Эдипова комплекса. Мальчики при благоприятных обстоятельствах проходят его успешно, а девочки... девочки не проходят никогда. Результат выхода из Эдипова периода – сформированное Сверх-Я, умение понимать и принимать законы и правила, мальчики получают обещание, что когда они вырастут, у них будет своя, молодая и красивая жена. А у девочки все сложнее. Поворачиваясь к отцу она становится его принцессой, его золотой девочкой, его главной женщиной навсегда. Не может папа своей дочери установить закон и правило так, как он его устанавливает сыну. А мама? А мама вступает в конкурентную борьбу с дочерью. За внимание мужа, за свое место под солнцем. Надо же показать и доказать, что она здесь хозяйка. И это при том, что в идеале – воспитывать (давать правила, законы жизни) должен отец, а мать – бесконечно любить своего ребенка. Помните сказку про царевну и семь богатырей? "Но царевна всех милее, Всех румяней и белее". Неконтролируемая, бессознательная ревность заставляет мать всячески накладывать запреты дочери на малейшее проявление себя, своей идентичности, своей личности. И не потому, что она не любит свою дочь. Скорее потому, что не любит и не принимает себя, не признает простую вещь в себе: «идеальных людей не бывает, и я тоже не идеальна». Это непринятие заставлет ее бесконечно доказывать всем окружающим, что она – лучше, она может, она справится. Дочери это доказать проще, ведь она маленькая. И все это происходит бессознательно и из лучших побуждений.

Ребенок забывает почти все, что с ним было до 4-х лет, но смутно помнит, что был бесконечно, безусловно любим когда-то давно. И всю оставшуюся жизнь дочь будет стремиться к тому состоянию безусловной любви своей матери, когда ей не нужно было стараться что-то делать для того, чтобы мама ее любила. Любила просто так.
«Посмотри, какая ты замараха! А вот соседская Танечка – умница, чистенькая и опрятненькая» - навсегда впечатывается в матрицу установок дочери и вызывает уже у взрослой женщины чувство неполноценности, что кто-то всегда лучше и красивее ее.
«Моя дочь должна быть лучше всех – отличницей, спортсменкой, активисткой» - даже закончив школу с золотой медалью и институт с красным дипломом, дочь уже во взрослой жизни бросается на амбразуру, покоряя новые высоты – в работе, в личных достижениях и реализации, идет на жесткую конкуренцию с другими, чтобы мама всегда могла ею гордиться. И такая пустота и душевная боль внутри...

Однажды продемонстрированное отвращение и отрицание на «Мама, посмотри какой красивый жук!» провоцирует у дочери уверенность в том, что что бы она ни сделала и не показала, всегда будет мало (а иногда еще и отвратительно!). Отсюда страх нового и стеклянный потолок в самореализации.

Придет понимание: что-то не так. Повзрослевшая дочь начинает обращать внимание на такие мелочи, как всегда недовольное выражение лица матери, скупость на похвалу и на проявление чувств, редкие объятия. Вот «подбадриваний» вроде «почему ты хуже всех», «мне за тебя стыдно» - было хоть отбавляй. И становится горько и обидно. И начинаются поиски новых смыслов: зачем я живу? В чем мое предназначение? Кто я? Особенно част последний вопрос – кто я. Потому что однажды уже взрослая женщина понимает, что жила вроде бы не своей жизнью, потому что все, чего она добивалась, было сделано для мамы. Что когда-то у нее были детские мечты, которые никому были неинтересны. Что каждое общение с матерью вызывает у нее неконтролируемое содрогание, раздражение, горечь, обиду и злость. К кому, она и сама понять не может.

Кто-то из читателей может сказать «Вот! Опять мать виновата!» А я отвечу: и да, и нет. Просто маленький ребенок не умеет защищаться. Не умеет отличать хорошее от плохого и свято верит во все, что говорит мама. Если мама сказала «Я тебя убью за драные колготки», то дочь страшно боится прийти домой, если с этими самыми колготками что-то случилось. И все, во что ребенок поверил однажды в детстве, остается с ним навсегда. А разве он в этом виноват?

Уже в подростком возрасте, в расцвет девичьей сексуальности, мать прямо таки выходит из себя. Здесь есть все: и страх за свою дочь (а вдруг с ней что-нибудь случится, она же глупая совсем!), и зависть, и ревность, и понимание прихода своей личной зрелости (а там и старость?!). Да еще и изменение гормонального фона играет большую роль. И мать начинает всячески угнетать, накладывать запрет на сексуальность дочери. Нельзя носить яркие вещи, краситься. А иногда и смотреть как-то нельзя, и выражать свое мнение. Появляется критика в сторону внешности: «Ты похожа на гадкого утенка, посмотри на свою походку! А осанка какая... ужас!» - кривые ноги, косолапость, косоглазость, кривозубость и общая несуразность приписываются часто очень даже симпатичным девочкам. И голова втягивается в плечи, взгляд всегда опущен и смотрит под ноги... И без того сложный подростковый период превращается в кошмар.

Что же делать, если материнские посылы не дают жить так, как хочется?
Так как все негативные установки были даны дочери в детстве, они переходят в ее бессознательное и сохраняются там навсегда, определяя ее восприятие, поведение и поступки. Но подкорректировать их можно. Если нет возможности и желания обращаться к психологу и работать над собой, то самый простой способ – избегать общения с матерью. Но он же и самый сложный. Потому что чувства вины и стыда, взращиваемые с детства, так просто не отпустят. Как это не общаться с матерью? А что люди скажут? Стыд-то какой... Мать ей всю жизнь отдала, всю себя, а она... неблагодарная.

Второй путь – долгий, сложный, но действенный. Можно ограничиться словом «психотерапия». А можно дополнить: понимание причин негативных жизненных сценариев, отстройка идентичности, возвращение веры в себя, проработка негативных установок, формирование личных ценностей, установление границ, формирование новой судьбы. Выбирать читателю. И да. Продолжение следует.
 


Теги: #дочкиматери #психологияотношений #эмоциональноенасилие #негативныеустановки
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Бедные психологи! Какое тяжелое было у них детство! какие жуткие отношения с матерью!
  • Бедные психологи! Какое тяжелое было у них детство! какие жуткие отношения с матерью!
  • Это - точно! :)
  • Спасибо психологам и лично Вам, Ксения, что помогаете нам с нашим детством "развязаться". Рада за тех, у кого оно было счастливым.
  • Зачем же столько драматизации? Автор прямо нагнетает ужас. Я понимаю, что у кого-то были такие отрицательные "посылы" от матери( какие-то есть у всех!)). Но у большой части девочек совершенно не так! А ещё, простите, что напоминаю, были ПОЛОЖИтельные программы от мамы, бабушки. Которые встроились в личность, усвоились и работают, приносят хорошие плоды, помогают жить... Как с этим быть? Выбросить всё на помойку, отказаться? Или сделать вид, что это ты "сама такая" в себе создала-вырастила? А мама и женщины твоего рода ничего хорошего тебе не дали и не сделали, кроме травм и вреда? Не согласилась я со статьёй, Вот так



Топ публикаций
От жертвы к тирану и обратно... От жертвы к тирану и обратно... «Весь мир — театр, и люди в нём — актёры». Знал бы...
«МАМА» - конституциональные теории. Здоровая психосоматика. «МАМА» - конституциональные теории. Здоровая психосоматика. Всем мамам посвящается. Что такое здоровая (но...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях