Человек, который часто обижается, может не осознавать, что таким образом он пытается манипулировать другими людьми. Обида это попытка вызвать у другого человека чувство вины. То есть там, где на одном конце отношений обида, на другом – вина. А что чаще всего делает человек, который чувствует себя виноватым? Конечно, старается загладить свою вину и начинает вести себя так, как нужно тому, кто обиделся. Выполняет его просьбы, старается не поранить и как-то угодить. Именно так работает манипуляция обидой.
Мы обижаемся, когда другой человек ведет себя вразрез с нашими ожиданиями. Очень часто манипуляцию обидой можно увидеть в детско-родительских отношениях.
Например, мама может обидеться на свою взрослую дочь за то, что та не поехала с ней к родственникам, а предпочла остаться дома со своими детьми. Обиды могут подкрепляться укоризненными посланиями: «Вот как ты ценишь маму, которая тебя одна вырастила и ночей из-за тебя не спала». Это прямая вербальная манипуляция с целью вызвать чувство вины у дочери и заставить ее действовать так, как нужно маме. Могут быть и невербальные манипуляции. Например, обидеться и не разговаривать неделю, или наказать отсутствием заботы и теплого отношения, или заболеть.
Что остается в таком случае дочери? Конечно, чувство вины и желание загладить эту самую вину. В следующий раз, дочь, возможно, откажется от своих желаний и планов, чтобы не обидеть маму. Или начнет обманывать, чтобы избежать того, что ей навязывает мама. От этого очень страдают отношения. В таких случаях невозможно выстроить открытое и доверительное взаимодействие.
Конечно, попытки манипулировать обидой чаще всего неосознанные. Человек действительно может испытывать сильное чувство обиды, и ему может казаться, что другой плохо с ним поступает. Обида уходит корнями в детство. Обижается чаще всего детская часть нашей личности. Возможно, в детстве не удовлетворялись какие-то важные потребности, или ребенок, которого ругали и наказывали, не мог ответить агрессией родителям и лишь молча обижался на них.
И все эти сценарии отношений из детства переносятся во взрослую жизнь и начинают разыгрываться с близкими, детьми, партнерами, коллегами по работе. Для того, чтобы осознать, как мы разыгрываем детские сценарии, нужно задать себе вопрос: «То, что сейчас происходит, на что это похоже из моего прошлого, из моего детского опыта?» Ответ иногда приходит сразу: в памяти всплывают воспоминания, какие-то сюжеты из прошлого. Иногда ответ не столь очевиден. Мы можем блокировать наши воспоминания и переживания, поскольку они могут быть очень болезненными.
А что делать тем, кем пытаются манипулировать, обижаясь и вменяя чувство вины?
Важно не поддаваться манипуляциям и осознавать, что происходит. Например, в случае взрослой дочери понимать, что она – не спасатель своей мамы. Что мама - взрослый человек и вполне способна сама разобраться со своими проблемами. Что дочь имеет право на свою жизнь, свои интересы и потребности, и не обязана соответствовать требованиям и ожиданиям мамы. Конечно, это не так просто, как кажется. Освобождение от чувства вины, которая навязывалась годами, это длительный процесс. И пройдет это не сразу, потому что по инерции человек попадает в старые сценарии, переживания и отыгрывания. Первый шаг на этом пути – осознание.
Для того, чтобы чувствовать себя свободным от чужих манипуляций, в том числе манипуляций обидой, необходима внутренняя работа, которую гораздо безопаснее и экологичнее проводить с помощью специалиста.
