В этой статье хочу обсудить тему манипуляций и абьюзеров в отношениях. В последнее время меня немножко подбешивает, что все и всех подряд называют манипуляторами и абьюзерами, и я хочу немножко объяснится.
Конечно, существуют подходы (не будем показывать пальцем) где все взаимоействия между людьми именуются манипуляциями. Я же все таки буду исходить из того что манипуляция это преднамеренное, сознательное действие с целью получения какой-либо выгоды. Тоесть человек может поступить иначе, но делает именно так. В раскрытии этой темы немножко буду пользоваться теорией схема-терапии (СТ).
Согласно СТ есть так называемый front stage (то, что видно) и back stage (то, что внутри). На back stage находятся наши эмоции, травматичный опыт прошлых взаимодействий с людьми – тоесть пресловутый «внутренний ребенок». На front stage – копинги – способы, которыми мы научились справляться с эмоциями и взаимодействовать с людьми.
Таким образом человек может кричать и злиться (front stage) и при этом внутри чувствовать боль (back stage). Например, на Ваш вопрос «как дела» он может злобно ответить «не трогай меня». И Вы обидитесь. И будете иметь право – это и вправду обидно: Вы позаботились о человеке, а он ответил Вам злобно. Но при этом внутри человека может рвать на части от боли, просто его изненный опыт ему говорит – поделишься емоциями их обесценят и высмеют, и он научился тому что в СТ называется агрессивно-защитная часть – отталкиват людей, когда больно.
Он вами манипулирует? Нет, он просто иначе не умеет.
Или вот еще - коллега приводила пример «манипуляции» - вдруг ни с того ни с сего человек Вам говорит «ты меня все равно бросишь», якобы, чтобы вызвать у Вас вину. И вывод коллеги – ничего не отвечайте. Да, это может быть манипуляция. Если Вы имеете дело с психопатом (в понимании клинического диагноза – антисоциальное расстройство личности) – у них «отбита» эмпатия». Такие люди имеют убеждение «все средства хороши, я могу причинять боль для достижения своих целей».
Но Вы не знаете, что творится у человека, который говорит эту фразу, внутри. Ему может быть жутко – ему может быть страшно. Может в терминах СТ у него сформирована схема нестабильности отношений, и на малейший намек на то, что его бросают, у него внутру все просто взрывается от ужаса. И как копинг этот человек привык не закрываться в себе, а искать заверении в отношениях. Вот и спрашивает.
Теперь переходим ко второй части до которой все апологеты «абьюзинга» уже обвинили меня во всех смертных грехах. Большими буквами по середине:
ЗАБОТИТЬСЯ О КОМ-ТО ДРУГОМ - НЕ ВАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Вы это делаете только если Вы этого хотите, если хотите позаботиться о близком. Это не делает Вас лучше, матерью Терезой, это никак не говорит о Вас, Вы имеете право жить собственной жизнью.
И эмоции человека – это его ответственность, а не Ваша забота.
Для этого в СТ мы развиваем взрослую часть – способность выражать эмоции в приемлемой форме, не зависеть от эмоций окружающих, уметь заботиться про свои эмоции самостоятельно.
Снова большими буквами» ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВЗРОСЛОЙ ЧАСТЬЮ ВАШЕГО ПАРТНЕРА. Вы имеете право обозначить свои границы и сказать: ты не имеешь права на меня кричать, говори спокойно.
Вы вправе и должны уйти если Вас это ранит и обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы понять, за что Вас «цепляет», если Вы хотите остаться, терпите или расстраиваетесь.
Есть анекдот: «когда можно заканчивать семейную терапию? – когда муж с утра говорит «какой сегодня отвратительный кофе» - и все вокруг понимают ЧТО РЕЧЬ ИДЕТ ТОЛЬКО О КОФЕ» Если Вы слышите вместо этого «ты мне всю жизнь испортил/испортила» - это Ваша ответственность. И в данном случае «он/она» - не абьюзер.
Построение отношений – это ответственность двоих, а не одного.
В это статье я постарался реабилитировать «абьюзеров» и показать, что не все на свете манипуляции, и не надо во всем их подозревать, что не отменяет тот факт, что каждый отвечает за свои эмоции и границы сам.
Если Вам понравилась статья, возможно, Вам будет интересно почитать статью на этом ресурсе «Агрессия и гнев в отношениях, и что за ними»
