Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мама взрослой дочери.

Подписаться на автора Мама взрослой дочери.
15 Мая 2017 12:30:14
1937

Поговорим о мамах взрослых дочерей. Многие мамы так и не смиряются со временем и намертво отказываются своим сознанием воспринимать своих взрослых дочерей как взрослых. Часто такие мамы вторгаются в вашу личную жизнь, дают вам советы, которых вы не просили, критикуют вас, обвиняют в вашей некомпетентности по уходу за ребенком: они как бы все время вам дают понять: все равно я лучше знаю и лучше понимаю.
Таким образом ваша мама - нарцисс по своей структуре личности - пытается вышибить у вас почву из под ног, лишить вас уверенности в себе и проконкурировать с собственной дочерью на тему: кто главнее, кто важнее, кто умнее, лучше, красивее.. поводов для конкуренции не счесть. Конечно, такая мама всегда была такой и постоянно инфантилизировала свою дочь при помощи внушения ей ее собственного ничтожества и никчемности.
Рано или поздно дочь начинает понимать, что что-то в ее отношениях с матерью не то.
Но как справиться с такой матерью, чтобы она перестала отравлять своим нарциссизмом жизнь, дочь не знает. Ведь, как правило, такая мать жестко с детства учит:" матери не перечь, а то я лишу тебя своей поддержки и любви"; " мать это святое". Никто не учит нас, как справляться с материнским деспотизмом и часто дочери таких матерей бегут от них в абсолютно необдуманный и рискованный в эмоциональном отношении брак с мужчиной, а потом возвращаются после развода к своим мамам, как побитые собаки, с укрепившейся мыслью- "мама же говорила мне, что так и будет, мама всегда права".

Такие мамы к тому же часто показывают чудеса гиперзаботливости и это запутывает дочь, вводит дочь в заблуждение насчет маминой любви, но гиперопека это скорее желание властвовать и управлять , чем любовь.

Вторая же категория нарциссических матерей холодны и отчужденны как стена бетонная и включаются в общение лишь для обесценивания и конкуренции с дочерью.
И как же справиться, спросите вы? Нелегко! Я полагаю, лучшим лекарством для таких отношений будет увеличение дистанции с матерью и построение с ней четких границ, за которые ей проникать не дозволено, применение таких слов как " нет" и " стоп". Но некоторые мамы в ответ на эти границы еще более усиливают прессинг, манипулируют еще сильнее на страхе потери отношений с ней- играют в молчанку- или упрекают и педалируют ваше чувство вины: как вы посмели сказать ей "нет", если вы должны быть ей по гроб жизни благодарны, за то что она вас вырастила и ради вас отказалась от себя и своей жизни.
Помните: хорошая мать никогда не бросит своего ребенка, так что если ваша мама ушла на время в молчанку только потому что вы ей сказали: "так со мной нельзя разговаривать "или не "вмешивайся в мою жизнь" , дайте ей время да и сами посмотрите вернется или нет. В конце концов это ее решение бросить вас.
И если мама давит на ваше чувство благодарности за ее жертвы ради вас, то отдайте ей ответственность за ее собственный выбор жить и не берите на себя ответственность за ее решения. Вы ни в чем не виновны перед ней и ничего не должны ей. То что мама вложила в вас заботу и любовь- если конечно вложила-, вы передадите далее вашим детям , а не возвращаете маме: в последнем случае возврата долгов маме, вы становитесь ее родителем, а она вашим ребенком. Итак, увеличение дистанции с такой матерью, вполне может помочь. Не ждите , что ваша мама когда-нибудь изменится, не пытайтесь посвятить свою жизнь доказательствам ей, что вы хорошая- это не случится никогда, так как ваша мама имеет нарциссическую структуру характера- это не поменяется уже никогда. Можно лишь принять этот серьезный дефект вашей мамы и сохранять четкие границы, относясь к ней, как к больному ребенку, который так и не преодолел боль своих детских травм и отыгрывает их на своем ребенке.
Из конкретных советов могу сказать, что работает обрыв контакта в тот момент, когда ваша мать начинает переходить грань- просто прекращайте разговор и не бойтесь , что ваша мама это не переживет. Можно говорить так: Стоп! Я это не буду больше слушать. И положите трубку или выходите в другую комнату. Не боритесь с ней, не пытайтесь ее изменить, а обрывайте контакт. Если мать продолжает вторжение, тогда нужны более агрессивные способы ее притормозить: вам решать как это сделать. Но не думаю, что лучшим решением будет позволять вашей маме хозяйничать в вашей жизни до самого конца. Напоследок в тему посоветую посмотреть Вам и Вашей маме замечательный фильм Ингмара Бергмана " Осенняя соната".


Теги: #мать #дочь #психологияОтношений
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Как я искала отношения, а нашла себя. Как я искала отношения, а нашла себя. Иногда то, что мы ищем, не соответствует тому, к ч...
Как противостоять влиянию "групп смерти" Как противостоять влиянию "групп смерти" Доведение до самоубийства через Интернет не такая ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях