Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мама взрослой дочери.

Подписаться на автора Мама взрослой дочери.
15 Мая 2017 12:30:14
2431

Поговорим о мамах взрослых дочерей. Многие мамы так и не смиряются со временем и намертво отказываются своим сознанием воспринимать своих взрослых дочерей как взрослых. Часто такие мамы вторгаются в вашу личную жизнь, дают вам советы, которых вы не просили, критикуют вас, обвиняют в вашей некомпетентности по уходу за ребенком: они как бы все время вам дают понять: все равно я лучше знаю и лучше понимаю.
Таким образом ваша мама - нарцисс по своей структуре личности - пытается вышибить у вас почву из под ног, лишить вас уверенности в себе и проконкурировать с собственной дочерью на тему: кто главнее, кто важнее, кто умнее, лучше, красивее.. поводов для конкуренции не счесть. Конечно, такая мама всегда была такой и постоянно инфантилизировала свою дочь при помощи внушения ей ее собственного ничтожества и никчемности.
Рано или поздно дочь начинает понимать, что что-то в ее отношениях с матерью не то.
Но как справиться с такой матерью, чтобы она перестала отравлять своим нарциссизмом жизнь, дочь не знает. Ведь, как правило, такая мать жестко с детства учит:" матери не перечь, а то я лишу тебя своей поддержки и любви"; " мать это святое". Никто не учит нас, как справляться с материнским деспотизмом и часто дочери таких матерей бегут от них в абсолютно необдуманный и рискованный в эмоциональном отношении брак с мужчиной, а потом возвращаются после развода к своим мамам, как побитые собаки, с укрепившейся мыслью- "мама же говорила мне, что так и будет, мама всегда права".

Такие мамы к тому же часто показывают чудеса гиперзаботливости и это запутывает дочь, вводит дочь в заблуждение насчет маминой любви, но гиперопека это скорее желание властвовать и управлять , чем любовь.

Вторая же категория нарциссических матерей холодны и отчужденны как стена бетонная и включаются в общение лишь для обесценивания и конкуренции с дочерью.
И как же справиться, спросите вы? Нелегко! Я полагаю, лучшим лекарством для таких отношений будет увеличение дистанции с матерью и построение с ней четких границ, за которые ей проникать не дозволено, применение таких слов как " нет" и " стоп". Но некоторые мамы в ответ на эти границы еще более усиливают прессинг, манипулируют еще сильнее на страхе потери отношений с ней- играют в молчанку- или упрекают и педалируют ваше чувство вины: как вы посмели сказать ей "нет", если вы должны быть ей по гроб жизни благодарны, за то что она вас вырастила и ради вас отказалась от себя и своей жизни.
Помните: хорошая мать никогда не бросит своего ребенка, так что если ваша мама ушла на время в молчанку только потому что вы ей сказали: "так со мной нельзя разговаривать "или не "вмешивайся в мою жизнь" , дайте ей время да и сами посмотрите вернется или нет. В конце концов это ее решение бросить вас.
И если мама давит на ваше чувство благодарности за ее жертвы ради вас, то отдайте ей ответственность за ее собственный выбор жить и не берите на себя ответственность за ее решения. Вы ни в чем не виновны перед ней и ничего не должны ей. То что мама вложила в вас заботу и любовь- если конечно вложила-, вы передадите далее вашим детям , а не возвращаете маме: в последнем случае возврата долгов маме, вы становитесь ее родителем, а она вашим ребенком. Итак, увеличение дистанции с такой матерью, вполне может помочь. Не ждите , что ваша мама когда-нибудь изменится, не пытайтесь посвятить свою жизнь доказательствам ей, что вы хорошая- это не случится никогда, так как ваша мама имеет нарциссическую структуру характера- это не поменяется уже никогда. Можно лишь принять этот серьезный дефект вашей мамы и сохранять четкие границы, относясь к ней, как к больному ребенку, который так и не преодолел боль своих детских травм и отыгрывает их на своем ребенке.
Из конкретных советов могу сказать, что работает обрыв контакта в тот момент, когда ваша мать начинает переходить грань- просто прекращайте разговор и не бойтесь , что ваша мама это не переживет. Можно говорить так: Стоп! Я это не буду больше слушать. И положите трубку или выходите в другую комнату. Не боритесь с ней, не пытайтесь ее изменить, а обрывайте контакт. Если мать продолжает вторжение, тогда нужны более агрессивные способы ее притормозить: вам решать как это сделать. Но не думаю, что лучшим решением будет позволять вашей маме хозяйничать в вашей жизни до самого конца. Напоследок в тему посоветую посмотреть Вам и Вашей маме замечательный фильм Ингмара Бергмана " Осенняя соната".


Теги: #мать #дочь #психологияОтношений
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Что такое психоанализ и как он "работает" Что такое психоанализ и как он "работает" К сожалению, на данный момент в России психоанализ...
Работа с постравматическим состоянием. Клинический разбор Работа с постравматическим состоянием. Клинический разбор Мой интерес к работе с психической травмой в больш...
На линии огня любовного фронта: как выжить и не убить! На линии огня любовного фронта: как выжить и не убить! Статья посвящается третьей пиковой стадии развития...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice