Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мама взрослой дочери.

Подписаться на автора Мама взрослой дочери.
15 2017 12:30:14
3763

Поговорим о мамах взрослых дочерей. Многие мамы так и не смиряются со временем и намертво отказываются своим сознанием воспринимать своих взрослых дочерей как взрослых. Часто такие мамы вторгаются в вашу личную жизнь, дают вам советы, которых вы не просили, критикуют вас, обвиняют в вашей некомпетентности по уходу за ребенком: они как бы все время вам дают понять: все равно я лучше знаю и лучше понимаю.
Таким образом ваша мама - нарцисс по своей структуре личности - пытается вышибить у вас почву из под ног, лишить вас уверенности в себе и проконкурировать с собственной дочерью на тему: кто главнее, кто важнее, кто умнее, лучше, красивее.. поводов для конкуренции не счесть. Конечно, такая мама всегда была такой и постоянно инфантилизировала свою дочь при помощи внушения ей ее собственного ничтожества и никчемности.
Рано или поздно дочь начинает понимать, что что-то в ее отношениях с матерью не то.
Но как справиться с такой матерью, чтобы она перестала отравлять своим нарциссизмом жизнь, дочь не знает. Ведь, как правило, такая мать жестко с детства учит:" матери не перечь, а то я лишу тебя своей поддержки и любви"; " мать это святое". Никто не учит нас, как справляться с материнским деспотизмом и часто дочери таких матерей бегут от них в абсолютно необдуманный и рискованный в эмоциональном отношении брак с мужчиной, а потом возвращаются после развода к своим мамам, как побитые собаки, с укрепившейся мыслью- "мама же говорила мне, что так и будет, мама всегда права".

Такие мамы к тому же часто показывают чудеса гиперзаботливости и это запутывает дочь, вводит дочь в заблуждение насчет маминой любви, но гиперопека это скорее желание властвовать и управлять , чем любовь.

Вторая же категория нарциссических матерей холодны и отчужденны как стена бетонная и включаются в общение лишь для обесценивания и конкуренции с дочерью.
И как же справиться, спросите вы? Нелегко! Я полагаю, лучшим лекарством для таких отношений будет увеличение дистанции с матерью и построение с ней четких границ, за которые ей проникать не дозволено, применение таких слов как " нет" и " стоп". Но некоторые мамы в ответ на эти границы еще более усиливают прессинг, манипулируют еще сильнее на страхе потери отношений с ней- играют в молчанку- или упрекают и педалируют ваше чувство вины: как вы посмели сказать ей "нет", если вы должны быть ей по гроб жизни благодарны, за то что она вас вырастила и ради вас отказалась от себя и своей жизни.
Помните: хорошая мать никогда не бросит своего ребенка, так что если ваша мама ушла на время в молчанку только потому что вы ей сказали: "так со мной нельзя разговаривать "или не "вмешивайся в мою жизнь" , дайте ей время да и сами посмотрите вернется или нет. В конце концов это ее решение бросить вас.
И если мама давит на ваше чувство благодарности за ее жертвы ради вас, то отдайте ей ответственность за ее собственный выбор жить и не берите на себя ответственность за ее решения. Вы ни в чем не виновны перед ней и ничего не должны ей. То что мама вложила в вас заботу и любовь- если конечно вложила-, вы передадите далее вашим детям , а не возвращаете маме: в последнем случае возврата долгов маме, вы становитесь ее родителем, а она вашим ребенком. Итак, увеличение дистанции с такой матерью, вполне может помочь. Не ждите , что ваша мама когда-нибудь изменится, не пытайтесь посвятить свою жизнь доказательствам ей, что вы хорошая- это не случится никогда, так как ваша мама имеет нарциссическую структуру характера- это не поменяется уже никогда. Можно лишь принять этот серьезный дефект вашей мамы и сохранять четкие границы, относясь к ней, как к больному ребенку, который так и не преодолел боль своих детских травм и отыгрывает их на своем ребенке.
Из конкретных советов могу сказать, что работает обрыв контакта в тот момент, когда ваша мать начинает переходить грань- просто прекращайте разговор и не бойтесь , что ваша мама это не переживет. Можно говорить так: Стоп! Я это не буду больше слушать. И положите трубку или выходите в другую комнату. Не боритесь с ней, не пытайтесь ее изменить, а обрывайте контакт. Если мать продолжает вторжение, тогда нужны более агрессивные способы ее притормозить: вам решать как это сделать. Но не думаю, что лучшим решением будет позволять вашей маме хозяйничать в вашей жизни до самого конца. Напоследок в тему посоветую посмотреть Вам и Вашей маме замечательный фильм Ингмара Бергмана " Осенняя соната".


Теги: #мать #дочь #психологияОтношений
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Он меня не слушается
Часто родители обращаются к психологу с жалобой: "Он меня не слушается!"
У меня к тебе несколько вопросов, родитель: С какой стати ты так уверен в том, что твой ребенок всегда Должен тебя слушаться?

17 признаков психологической зрелости.
Мы в этот мир приходим не для того, чтобы прожить и умереть, а для того, чтобы жить и становиться зрелыми психологически. Зрелый человек никогда не умирает.
О психологическом инцесте. Соблазненные дети.
Как физический инцест, так и психологический, обе эти формы инцеста приводят к психической травме человека. Коварство психологического инцеста заключается в том, что он неявный и на первый взгляд может быть интерпретирован, как забота, гиперопека, симбиотическая любовь или игнорирование ребенка. И многие родители даже не подозревают, что инцестуозно соблазняют собственного ребенка. Последствия такого соблазнения не очевидны для самого человека . Он просто может не понимать, почему в его интимной жизни или в отношениях с противоположный полом повторяется один и тот же негативный опыт. О том , что корни проблемы в детстве не всем легко признать.
Любовь к недоступному человеку. Безответная любовь.
Многим людям нравятся те, кто недоступен. Мужчины и женщины завоевывают внимание недоступного объекта, мечтая воссоединиться с ним. При этом те, кто открыт для любви, кто любит, оказывается совершенно неинтересным. Что это? Привычка страдать? Страсть к мукам или желание в борьбе завладеть вожделенным счастьем. Но, в конечном итоге, ориентир на недоступного партнера приводит к продолжительным страданиям. Так почему тогда многие люди влюбляются в недоступных, проходя мимо тех, кто любит, кто готов их любить?
Причин этого страдальческого сценария несколько.

Любовь и секс с шизоидной женщиной. Инструкция для мужчин, которые любят железобетонные заграждения.
Дорогие «любители трудного», учитесь проходить сквозь стены. Эти навыки понадобятся вам в отношениях с шизоидной женщиной.
О том, кто такая женщина с шизоидной акцентуацией характера и как с ней выжить в любовных отношениях и создать пространство для яркого секса.

Необходимая агрессия
Социум, общество - источник колоссального стресса для многих людей. Поэтому, чтобы выжить среди других и сохранить свои границы, необходимо повышать здоровую защитную агрессивность, которая в процессе развития у многих людей облачена в платье вины и стыда. Поэтому для многих людей проще смолчать или убегать. Так мы становимся одинокими. Страдая от отсутсвия близких отношений, мы вновь устремляемся навстречу стрессу, в социальные связи, ищем себе подобных, чтобы создасть взаимосвязь, но вновь и вновь встречаем боль там, где и предполагать ее не могли.

Топ публикаций
РАЗВИТИЕ происходит из точки покоя РАЗВИТИЕ происходит из точки покоя Взрослые, которые усиленно развивают ребенка, похо...
Роли детей в семьях алкоголиков Роли детей в семьях алкоголиков В семье алкоголик становится ключевой фигурой, вок...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice