Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мама! Я тебе докажу!

Подписаться на автора Мама! Я тебе докажу!
15 Января 2018 19:54:43
587

История  Елены из моей статьи и сама статья получили   немало отзывов, причем   очень эмоциональных. 

Мне даже звонили с комментариями и делились своими историями. 

Большинство отзывов относились непосредственно  к  Елене, к  ее запросу,  к ее настойчивому желанию, напору и поведению (пересказывать не буду). 

Я пыталась  в своих ответах  на комментарии перевести внимание на саму идею статьи,  на то, что история героини - это только  фон, на котором  наглядно показана проблема личных границ,  показано,  как их  могут нарушать и как их можно защитить. Признаюсь,   это было не просто!  Отношения отцов и детей,  матерей и дочек, затронутая в статье,  серьезно задела моих читателей и  отозвалась. 

И тема эта бесконечна. Еще я   отметила, что многие суждения строились по принципу "Ей не докажешь!"

Поэтому я решила поговорить на тему:

 Надо ли доказывать?

Кому нужно это доказательство? Что оно изменит?

И станет ли легче обеим сторонам,  если одна докажет, а другая примет эти доказательства?

 

Начнем сначала!

 

Повзрослевшие дочки  старательно добиваются признания от мам этой самой взрослости,  признания   мамой дочкиного права самостоятельно распоряжаться своей жизнью и принимать решения.  Они задают  вопросы: "Как донести?", "Как достучаться?", "Как объяснить маме, что я уже взрослая?"

Отвечаю: "Никак!" 

Во-первых, для родителей дети, сколько бы им лет не было, остануться детьми, и поэтому их надо наставлять,  им надо советовать, их надо опекать и даже контролировать.

Возможны,  как минимум,  три типа отношений родителей со взрослыми детьми.

1. Родители объявляют себя немощными, больными и нуждающимися, естественно, что с возрастом никто не молодеет, но  это состояние преувеличено. Цель одна - не отпускать детей от себя.

2. Родители активны, энергичны, всегда готовы помочь этим "бестолковым детишкам, которые опять неправильно воспитывают наших внуков". И это тоже контроль.

 3. Понимающие родители, которые были рады не отпускать своих детей никогда, но знают, что это невозможно, и поэтому смиряются с ходом жизни.

Что можно доказать всем трем типам родителей? Сколько бы дети не старались, родители остануться при своем мнении. У одних оно, к счастью, совпадает.

 Многие "дети" считают, что доказательства необходимы. 

Возникает вопрос: "Для кого?" Младшее поколение и так прекрасно знает свои доводы,  а старшее стоит на своем. В сущности ничего не изменится.

 

Что дадут доказательства обеим сторонам?

Старшее поколение тоже современные люди, читают психологическую литературу, статьи и форумы, на которых  красной  нитью проходит мысль о прощении, что надо простить и попросить прощения. Осознав этот важный шаг,  мамы решаются на серьезный поступок, просить прощения за все, что было сделано, причем сразу оптом, даже за то, что дочь  не помнит или не сочла это событие важным.  У взрослой дочери возникает много чувств,  основное  - это раздражение, потому что мама ждет реакции. Она ждет прощения, а дочь  придавлена,  и не готов, потому что "фарш обратно провернуть". А мама требует, она же такой подвиг совершила.

Бывает и другая крайность, когда родители  не приемлют никаких извинений  перед детьми, ни когда дети маленькие, ни когда подростки, ни когда уже сами родители.

 
 

Будут ли дочери доказывать мамам свою взрослость или нет,  от этого ничего не изменится, потому что взрослость определяется не признанием другой стороны, а поступками, если вы поступаете, как взрослые, родителям придется это признать. 

И моя предыдущая статья была именно об этом, что правильно поставленные  границы, без агрессии и вражды, способны убедить даже самую упрямую маму.

  

 P.S. Еще были отзывы  и даже некоторое возмущение на мою фразу об ограничении общения. Отчего-то решили, что это значит совсем не общаться. Я вижу необходимость обсудить это подробно в следующей статье. 

 

 


Источник: http://shumina.ru/...


Теги: Семья, мой зять для меня, дети, зять, взрослая дочь, семейная психология, психолог Лидия Шумина
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОСНОВНОЙ ПРИЧИНЫ СТРЕССА И СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОСНОВНОЙ ПРИЧИНЫ СТРЕССА И СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ. В последние десятилетия жизнь стала очень активная...
Жалкое подобие любви… (5 советов мамам) Жалкое подобие любви… (5 советов мамам) Мы думаем, что выросли в прекрасной семье, нас люб...
ЛЮДИ-ОБЪЕКТЫ, ЛЮДИ-ФУНКЦИИ, ЛЮДИ-ЛИЧНОСТИ. ЛЮДИ-ОБЪЕКТЫ, ЛЮДИ-ФУНКЦИИ, ЛЮДИ-ЛИЧНОСТИ. Представьте, что перед вами мультиварка. Хорошо ра...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях