Любовный треугольник — это сложный узор взаимоотношений, в котором любовь переплетается с удовольствием, сложностями и разочарованиями, но в нем участвуют более двух человек, и такие сложные конструкции могут быть во всех сферах жизни.
Особенность таких отношений в том, что у одного из партнёров есть отягощение, которое создаёт отток заботы, внимания, финансов, чувственного удовольствия, энергии, сил. В качестве отягощения не обязательно может быть человек, но и зависимости, работа и тп.
Почему так важно это слово "любовный" - потому что человек отдаётся целиком этому процессу, он ему поистине нравится. Да, это может быть разрушающая зависимость, но человек не хочет с ней расставаться, ему нравится, что у него это есть, пусть даже поневоле и пусть это приносит страдания окружающим, но он от этого не отказывается, так как это создает ему дополнительный внутренний смысл. Например, сексоман меняет женщин как перчатки, причиняя страдания жене, но это его любимое занятие, оно ему доставляет удовольствие. При этом он может выполнять все предписанные обязанности в семье и тем не менее убегать в собственную реальность.
Склонность к треугольникам чаще всего бывает в человеке с самого начала, в качестве недостачи, и тогда функция отягощения - дать человеку чувство полноценной жизни, интерес, глубину. Это своего рода "сказка", и взрослым она нужна. Поэтому выйти из треугольника не так-то легко. Слишком сильно желание реализации потребности вкуса к жизни.
При этом человек может искренне считать, что изменения жизни приведут к изменениям и в нём самом: вот, например, сейчас я заведу семью и перестану этим заниматься. Но спустя какое-то время становится очевидно, что семья не додала ожидаемого. Получается, что желаемое и действительное не совпали, и он либо продолжает, либо создает другой треугольник в виде любовницы, либо берёт дополнительную работу, либо начинает пить, хотя на момент заключения брака ему искренне казалось, что он покончил со своей зависимостью. Плюс к этому добавляется разочарование(а потом и обвинение) в партнере, так как человек думает, что обманулся. Но проблема, конечно же, не в партнёре, а в том, что сам человек не осознаёт самообман. Но самое важное, что обычно в этой ситуации человек НЕ знает, как реализовать свои потребности, и думает, что появление другого (или чего-то извне) как волшебная палочка решит его проблему. Часто в роли "волшебника" видят психолога: мне сейчас всё расскажут, и после этой сессии я буду жить по-другому, окрыленный этим пониманием.
Ожидание "волшебной таблетки" в лице другого ошибочно. Поскольку если ты до сих пор не понял, или не умеешь, или не научился, или не хочешь внутренне с этим справляться и перекладываешь на другого ответственность, то разобраться с этим и придётся тебе самому. Вот женится мужчина и считает, что всё - теперь другие женщины ему будут не нужны, но, поскольку он в ней ещё не разобрался, подход к ней функциональный: она воспринимается как средство для решения какой-то своей проблемы. Однако достаточно скоро проявляется реальный человек со своими слабостями, особенностями, своим характером. А разбираться в этой женщине не хочется, поскольку думалось, что проблема решена самим её появлением, и за этим не виделся (и не было желания) сам человек - потому что женщина сама, какая она есть, - не интересна. И тогда опять возникает "дыра", внутренняя душевная пустота и её надо чем-то заполнить - либо новые отношения, либо возвращение в зависимость.
И вновь погоня за "сказкой" и проигрывание сценариев треугольника Карпмана. Сначала человек был Спасателем свой жизни для себя или другого(этой женщины, например). Когда же желаемое не находится в действительном, то он превращается в Преследователя, виня (явно или скрыто) другого в том, что он не оправдал надежд. Если обвинения явные, то это развязывает руки для скандалов, давая легитимный повод для походов "на сторону". В случае формы скрытых обвинений дома выражается недовольство или появляется отстранённость, закрытость, уходя на сторону (человек, зависимости), чтобы реализовать себя там и быть тем сказочным принцем (принцессой), каким бы ему хотелось быть. Оказавшись в такой ситуации, становясь жертвой обстоятельств, заложником ситуации, предъявляются претензии в тщетности и бесцельности усилий. И тогда находится Спасатель в виде любовницы(-ка) или зависимости. В любом случае, в любом треугольнике у участников детская позиция, выраженная в внутренней позиции, что человеку что-то недодали, в представлении о несправедливом отношении, о нехороших других, вера в "волшебника на голубом вертолете". Всё это строится на когнитивных искажениях (катастрофизация, додумывание, пророчества и тд), манипуляциях и самоманипуляциях.
Разоблачение треугольников.
Варианты:
1) Ничего с этим не делать. Так, кстати, может длиться годами, и всё всех может устраивать (даже если декларируется, что нет). Например, женщину устраивает, что мужчина постоянно работает. Это снижает напряжение, меньше требует внимания и прикладывания усилий. И если все молчат, то этого треугольника как будто бы и нет. Система сохраняет свой гомеостаз.
2) Если хотя бы одну из сторон ситуация перестаёт устраивать, рождается желание изменить, преобразить существующий ход вещей. Например, когда коллектив начинает изнемогать от начальника трудоголика и люди начинают либо хуже работать, либо у человека начинается психосоматика, либо любовник хочет жениться, а любовница грозит рассказать всё жене, узнав о своей беременности или устав от своей роли. И тогда разрушенные жизни всех или, наоборот, разрешённые жизни всех.
3) Всё вышло наружу невольно или случайно, и сторонам ничего не остаётся делать, как менять всё. И тут, как правило, начинается следующая серия манипулятивных игр(новая любовница, новый рабочий проект, зависимости и тд).
4) Один из партнёров дорос до Взрослой позиции(замещение потребности адекватным, конструктивным вариантом, осознанный выбор) и устраняется из треугольника. Именно в этом случае этот треугольник распадается полностью.
Любовный треугольник всегда нездоровая конструкция. Он указывает на проблему в отношениях. Если в диаде все благополучно, третий элемент не потребуется да просто и не сможет встроиться в эту систему.
Каждый из участников треугольника ответственен за его образование, и у каждого своя часть ответственности. Если истинная проблема, лежащая в основе треугольника, будет выявлена, станет легче принять решение: что делать дальше? Оставаться в треугольнике, выбрав его как меньшее зло, как самый легкий путь? Или все же решать истинную проблему? Если это удастся, в треугольнике отпадет необходимость. И ваши отношения с партнером либо снова станут парными, либо завершатся нездоровые отношения и откроется возможность для нового, более благополучного союза. Каждый для себя решает сам. Любви нам.
Буду рада помочь в этих и других жизненных вопросах. Офис(Брюссель, Avenue Louise)+ онлайн.
Пост написан по следам обсуждения этой темы с моей коллегой и другом Верой Шутовой.
Моя команда:
www. m
