Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Любовь или потребность «употреблять» других людей для достижения собственных целей?

Подписаться на автора Любовь или потребность «употреблять» других людей для достижения собственных целей?
10 Января 2017 11:06:56
1255

Любовь или потребность «употреблять» других людей для достижения собственных целей?
      Зависимость можно проследить не только в семьях, где есть зависимый член семьи от наркотиков и алкоголя. Созависимость - это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него другого. Так или иначе в любых значимых отношениях в той или иной степени присутствует эмоциональная зависимость. Мы не можем не реагировать на эмоциональное состояние близких людей: мы приспосабливаемся  к их привычкам, потребностям, вкусам, к их образу жизни. Но в здоровых и зрелых отношениях есть место для удовлетворения собственных потребностей, для достижения собственных целей. В здоровых отношениях остается большое пространство для свободного роста и развития.               
В созависимых же отношениях пространства для свободного роста  нет. Его мысли, чувства, поступки, решения двигаются по замкнутому кругу, неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.
Формы созависимых отношений бывают разными:  
- созависимый партнер растворяется в психологической территории значимого другого.
Он живет интересами партнера. Происходит усвоение взглядов,  вкусов, системы ценностей без критики и осмысления. А также перенимается от Другого система представлений о себе. «Я - часть его. Он лучше меня и умнее и только он знает как надо. Я живу, чтобы быть рядом с ним. Я живу, чтобы выполнять его желания. Без него меня нет». Полностью передается ответственность за свою жизнь Другому.  И человек отказывается добровольно от своих стремлений, желаний, потребностей.  А если они вдруг появляются, то их воплощение он считает сущим эгоизмом и недопустимой для него роскошью. И партнер становится источником всего необходимого.  
 – Отношения через поглощение психологической территории партнера. Один полностью берет на себя ответственность за жизнь Другого. « Без меня он не может. Без меня не справится с проблемами. Только Я знаю как надо и как ему лучше». Один полностью берет контроль над партнером, как над ребенком. Проявление самостоятельности со стороны партнера воспринимается негативно, как недопустимое поведение ребенка-подростка, как вызов, который необходимо погасить и пресечь любыми способами.            
  – Абсолютное  владение и разрушение психологической территории партнера.                                         Собственная внутренняя пустота невыносима и проецируется на партнера. Появляется желание наполнить его собственными представлениями об идеальном Я. Но для этого надо разрушить и опустошить структуру Я партнера, чтобы можно было увидеть в партнере возможное собственное идеальное Я. Делать это он может разными способами, жестко и манипулятивно. В этом случае партнер не только поглощается, но и разрушается.                     Есть вариант, когда человек даже не пытается восполнить собственную пустоту или наполнять идеальным Я своего партнера, он может только разрушать. Это - следствие его прошлого, когда с ним делали то же самое. И, разрушая партнера, он получает удовлетворение от того, что он не один пережил подобное, что он имеет власть. Разрушая партнера, другой видит себя сильным, самостоятельным, так как партнер остается с ним и показывает свою покорность и любовь. Ответственность в этом случаи за партнера не берется, партнер только используется.              – Отношения для отражения в значимом другом.                                              
В этом случае вся ответственность за собственное благополучие перекладывается на партнера. Ему отведена роль зеркала, которое отражает постоянно свое отношение, любовь, ценность созависимого партнёра, что должно заполнять его опустошенное Я.  Если же по каким-либо причинам, партнер не исполняет роль зеркала, то тогда ему ищется замена или используются различные манипуляции для того, чтобы получить доказательство собственной полноты и  ценности, или же  один будет пытаться заслужить любовь и внимание партнера ценой любых жертв и унижений.  
Все эти способы взаимодействия необходимы лишь для того, чтобы заполнить собственную недостаточность до целого Я.  А это не-воз-мож-но! Потребность подтвердить свою целостность и значимость ненасыщаема.  Так как человек с опустошенным Я не может поддерживать свою структуру самостоятельно, то потребность в непрерывном насыщении не прекращается никогда. Без подпитки со стороны других людей у него появляется тревожность. Из-за этого созависимые люди не могут перенести одиночество. Они не переносят неопределенность в отношениях. Их Я должно все время поддерживаться и они все равно не бывают удовлетворены. Также созависимым свойственно обесценивать партнера: «он говорит, что любит меня, но он просто любит созданный мной  образ, если он узнает, кто я на самом деле, он меня бросит» или: «он любит меня, потому что он такой же, как я неполноценный, а хороший человек меня полюбить не может» или « он говорит, что любит меня, но это неправда, меня нельзя любить, я этого не достойна, а значит он просто меня использует». Конечно, при таком восприятии партнера они не могут испытать удовлетворения от отношений. Каждый из них в детстве пережил дефицит любви. Маленький ребенок на свои самопроявления встречал со стороны родителей слишком  холодное, отчужденное, контролирующее, доминирующее, слишком критическое и уничижительное отношение, что и надломило хрупкое Я.  Представления о себе еще не закончив формироваться, были повреждены или опустошены. Каждый человек, развивающийся таким образом, постоянно ищет любви, которая была так необходима и которую он так и не получил. И теперь он старается заполнить свое опустошённое Я с помощью тех людей, с которыми он вступает в близкие отношения.  С другой стороны, он испытывает внутренний конфликт между потребностью получить любовь и уверенностью, что он ее не стоит. И в этой борьбе он живет до тех пор, пока не осознает, что он нуждается в помощи.
  
 


Теги: созависимость, психология отношений
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
МЕТАФОРЫ психотерапии переживанием: попытка объяснить динамику психотерапии МЕТАФОРЫ психотерапии переживанием: попытка объяснить динамику психотерапии Сейчас немного подробнее о феноменологической техн...
ИСТИННАЯ ЖЕНСТВЕННОСТЬ ИСТИННАЯ ЖЕНСТВЕННОСТЬ Истинная женственность  - это не только ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях