Если два человека хотят наладить отношения, они всегда могут это сделать. Чтобы между ними не случилось. Основной акцент на словах «если хотят». Но, бывает так, что вроде бы и отпустить партнера трудно, потому что есть его ценность, но работать над отношениями нет ни сил, ни желания. Конечно, можно сказать, что любовь прошла, но что, на самом деле, происходит?
Представим себе ситуацию, что один из партнеров начинает чувствовать, что с отношениями что-то не так или он стал себя там плохо ощущать. Он пытается донести свою обеспокоенность и недовольство. Он хочет быть услышанным и вкладывает в этот процесс очень много энергии. А другой в это время избегает беседы. Закрывается в себе все больше и больше или нападает в ответ. Но сложные вопросы не решаются. Выглядит это так, что один стоит у закрытой двери и стучит, бьется, выкладывается, со временем устает и останавливается.
Второй партнер думает, что уже стало безопасно и понемногу начинает выходить наружу, в ожидании что буря миновала, и все будет как было. Но, что-то изменилось. Раньше активный партнер, начинает вести себя отстраненно и заниматься своей жизнью. И тогда уже тот, кто привык прятаться за дверью и пережидать, начинает бить тревогу. «Давай что-то делать с отношениями, что-то не так». А тот, кто долго пытался эту мысль донести – уже не испытывает интереса. Он «выгорел». И вот с этим очень трудно что-то сделать.
Сценарии могут быть разными, это только один из них. Результат у них одинаков: один хочет, а другой уже не может. Он хотел бы хотеть, но, к сожалению, этого не чувствует. Так может проявляться выгорание одного из партнеров или двух одновременно.
Термин «выгорание» уже достаточно распространен. Мы употребляем его по отношению к работе, волонтерству, даже в родительстве. Но, в отношениях может происходить то же самое.
Симптомы «выгорания» начинается все с усталости, потери интереса, отстраненность, отсутствие мотивации к деятельности, раздражение. Дальше ухудшается самочувствие и общее состояние, жизнь вообще перестает доставлять удовольствие. А если человек, не замечая, что с ним происходит, настойчиво продолжает свою деятельность, то он доходит до последней фазы: наступает отвращение (когда мы говорим, что тошнит или от работы, или от человека), чувство насилия над собой и депрессивное состояние.
В чем кроется опасность выгорания? Когда человек доходит до последней фазы, то шанс вернуться к своей, когда-то любимой деятельности, ничтожен. Человек вынужден будет искать новую работу, отказываться от того, что ему важно, во что он вложил много своих сил, мечтаний и любви. И еще долго будет чувствовать себя опустошенным и обессиленным, потому что для восстановления требуется время. А еще предстоит пройти этап горевания и утраты того ценного, от чего раньше душа наполнялась и радовалась. Так же и в отношениях.
Нет сил и желания поддерживать свой интерес и участвовать в восстановлении и капитальном ремонте отношений. Кажется, лучше уж начать новые. Поэтому это особенно больно созерцать в отношениях. Когда люди так измотаны попытками достучаться до партнера, что опускают руки и наступает отчаяние и опустошение.
Почему так происходит в отношениях?
Любовь это в первую очередь эмоциональная связь. И настоящая причина для остановки отношений – это когда стремление к близости не находит отклика со стороны партнера.
Люди долго игнорируют потребности и чувства любимых. Не могут строить близость. Не берут ответственность за отношения, пытаются обвинить друг друга, избегать конфликтных ситуаций и разъяснительных разговоров. Вместо этого выставляют претензии или скрываются за эмоциональной неуязвимостью.
Разочарование и отчаяние в надежде быть услышанным, чувство себя неважным для партнера, наносит практически неизлечимую травму отношениям, из-за потери доверия, в том что меня здесь любят и берегут. И в один момент человек отказывается от участия в этих отношениях, именно из-за утраты веры, что с этим партнером может быть как-то иначе.
Пары спрашивают, можно ли пережить, например, измену и какие-нибудь другие сильные потрясения? Можно, было бы желание. А вот выгорание – большой вопрос. Потому что этого желания уже нет.
И может эти конкретные отношения не удастся спасти, все равно стоит проработать свою часть, почему произошло так как случилось, каков мой вклад и ответственность, что я сделала для того, чтобы оказаться в этой точке, чтобы предотвратить те же паттерны поведения в будущем.
